Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Отношения ребенка и отчима

как наладить отношения между ребенком и "отчимом"?

Добрый день. Моему сыну 3 года, когда ему было 2 мы развелись с его отцом. изначально отец и его семья не проявляла к малышу какого либо интереса, до развода. послеразвода стали требовать ребенка, что бы я его отдала им, чего я не позволила. сразу после развода я отдала ребенка в садик, устроилась на работу. вскоре встретила мужчину, который хорошо относится кнам, ко мне и ребенку. последний месяц он стал часто оставаться у нас ночивать. я не разберусь в чувствах ребенка, когда Саши нет с нами, ребенок - Максим спрашивает, где мой Саша, куда дела Сашу. когда приедет Саша. когда Саша приезжает к нам, особенно, если заходит к нам в дом, начинает кричать и биться в истерике, что не хочет что бы Саша приходил к нам в дом. мы не понимаем как себя вести в таких ситуациях. как выстроить отношения между ребенком и мной, ребенком и Сашей,
так же интересует вопрос, как выстроить отношения между мной и бывшем мужем, что бы он не настраивал ребенка против Саши и против меня.
и у папы его есть привычка приезжать в гости к ребенку и привозить подарки, игрушки и сладости. к чему это может привести?

Ответы психологов: 
  • Корж Мария Александровна

    Психолог
    Город: Екатеринбург
    Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
    Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы

    Здравсствуйте, Дария! Выстраивание отношений между своими детьми и новыми партнерами, а также взаимодействие между новыми семьями - это серьезная тема, требующая основательной работы с психологом, изучения литературы (статей). Необходимо устанавливать новые правила и границы относительно взаимодействия отца и сына, частоту и условия посещений, также важно , если вы приводите нового мужчину в дом, подготовить к этому ребенка, чтобы это не происходило стихийно. Для детей в этом возрасте крайне важна стабильность, рутина, ритуалы, чтобы ребенок был готов к тому, кого и когда ждать.  А так получается, что гость приходит нежданно, а когда сын его ждет - гостя нет. Все это вызывает сильнейший стресс. К тому же, по вашему описанию все равно не понять всех нюансов происходящего, поэтому рекомендую вам походить с ребенком к детскому психологу и получить всю информацию о том, как помочь ему адаптироваться к новым условиям. желаю вам удачи!

  • Дюсметова Римма Вафиевна

    Психолог
    Город: Челябинск
    Виды деятельности: психолог-консультант, супервизор

    Уважаемая Дария! Вашему ребёнку всего 3 года, и за месяц общения с незнакомым ему человеком он начал проявлять интерес к нему. И он может интересоваться, когда он снова появится. Однако ему непонятно, как адаптироваться к ситуации, когда он не знает, когда Ваш любимый человек может появиться, как долго он может пробыть и почему его долго нет. После 1 года проживания только с мамой, ему не хочется делить с кем-то свою маму. Для него Ваш молодой человек - это некая опасность, которая отвлекает внимание мамы на себя. Поэтому вполне естественна нервная реакция Вашего сына на появление нового человека в семье.

    Если Ваш бывший муж пытался ребёнка у Вас забрать, то вполне возможно, что он всё ещё надеется это сделать. Являясь воскресным папой, папой-праздником, он пытается переключить внимание ребёнка на себя разыми подарками, что является, конечно, неким "подкупом". Получается, что его встречи с ребёнком эмоционально связываются с радостью на появление игрушек и сладостей.

    В этом возрасте ребёнка очень важно, чтобы Ваш сын общался с отцом только в Вашем присутствии, поскольку есть вероятность манипулирования с его стороны с целью настроить против Вас или против любых мужчин, претендующих на роль будущего папы. А подобные вещи очень невротизируют ребёнка.

    Ваш ребёнок сейчас переживает кризис трехлетнего возраста, когда он учится чувствовать себя отдельным от мамы существом. И в этот период начала осознавания своего "Я", отдельного от мамы, Вашему сыну важно ощущать себя в безопасности, а не в проблеме выбора между "приходящим" отцом и Вашим возлюбленным.

    Для сына отец является очень важным и значимым лицом (в нем наполовину Ваши, наполовину отцовские гены), поэтому Вам придется всегда стараться говорить о Вашем бывшем муже только положительное. Отец в его глазах в любом случае должен быть хорошим (а это во многом зависит от Вас). Иначе Ваш сын получит психологическую травму, считая, что он тоже плохой, если отец плохой, если он видит и ощущает Ваш негатив по отношению к своему отцу. Вам важно показывать сыну, что Вы его любите, и подчеркивать, что сын тоже очень любим отцом.

    Что касается Вашего возлюбленного, то не надо ждать от него, что он сразу полюбит Вашего сына. Сначала его хорошее отношение к ребёнку объясняется только любовью к Вам. А любовь и привязанность может появиться позже. И это нормально. А дети в этом возрасте довольно быстро привязываются к новому человеку в роли будущего или настоящего мужа, хотя элемент ревности и соперничества за маму будет присутствовать.

    Чтобы ваши неприязненные отношения с мужем не нанесли вашему сыну вреда, вам обоим лучше посетить семейного психолога, чтобы проконсультироваться, как строить ваши дальнейшие отношения.

Проблемная область: 
Дети от 0 до 3 лет
Проблемная область: 
Дети от 3 до 7 лет
Проблемная область: 
Родственные отношения

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!