Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Как вести себя с будущими бабушками-дедушками?
Добрый день! Мы с мужем вместе 3 года, из низ 7 мес. - в официальном браке. Мы хотели и планировали ребенка, и когда я забеременела - торжественно сообщили об этом всем близким родственникам. Все отреагировали с разной интенсивностью, но в целом эта новость всех обрадовала. До появления ребенка еще 6 мес., но я уже пожалела, что мы всех известили. Я младшая дочь в семье, старшая сестра не замужем и детей не имеет, поэтому мои родители очень давно ждут внуков. В этой ситуации моя мама проявляет инициативу, которая меня раздражает. Во-первых, постоянно советует, какую покупать коляску, какая нужна кроватка. Во-вторых, она уже сама во всю покупает ткань на пеленки, выбирает распашонки. Я понимаю, что это долгожданное событие, первый внук и т.д., но ведь и у нас мужем это первый ребенок, нам тоже приятны эти хлопоты. Такое ощущение, что родители тянут одеяло на себя и пытаются что-то делать за нас. Когда начинаю одергивать - мама очень обижается. А у меня на фоне этой суеты складывается ощущение, что все ждут, что я рожу ребенка и как-то самоустранюсь, а они, бабущки-дедушки, будут его нянчить и растить. Я не против помощи, и даже не против каких-то действий, если бы это было согласовано со мной. Если бы мама, прежде чем покупать какие-то вещи, ставила меня в известность о своих намерениях и хотя бы советовалась, стоит ли покупать что-либо или нет. Возможно, я не правда, но в моем понимании наш ребенок - это в первую очередь наш сын или дочь, и только потом чей-то внук или внучка. Бабушки и дедушки конечно нужны, важны, но они должны... наверное... знать свое место и, что называется, не бежать вперед паровоза, не пытаться стать важнее родителей, не оттеснять родителей, так чтоли... Может быть, это у меня сейчас искаженное восприятие, но я всю ситуацию вижу именно так. Как быть? Как донести до родителей эту мысль, чтоб никого не обидеть?
Здравствуйте!
Полностью поддерживаю Вас в Вашем мнении о том, что, прежде всего, Вы ждете сына или дочь, а не внука или внучку. Разговаривать со своими родителями (и вообще с родственниками) нужно обязательно, а для того, чтобы не расстроить их, сохранить, а то и улучшить отношения - перед тем, как разговаривать, нужно поразмышлять самой с собой (и с мужем).
Обязательно нужно для себя выстроить четкие границы - что Вы готовы принимать в качестве заботы и помощи, что не готовы, что готовы просто выслушать, а о чем даже слышать не хотите и т.д. Советов, предложений о помощи, слов о том, что они (бабушки, сестра, родственники, подруги и т.д.) лучше, чем Вы знаете, все равно не избежать - да и не нужно их избегать. Нужно для себя четко обозначить, на какие темы готовы разговаривать, на какие нет, где готовы принимать советы, а где реальную помощь. Как только Вы сама поймете, чего конкретно хотите/не хотите от родителей, станет проще и с ними разговаривать.
При этом границы и нормы допустимого советую определить уже сейчас - потому как ближе к рождению малыша, а уж после, тем более, у Вас на это просто может не хватить душевных сил. Не нужны Вам будут эти лишние переживания.
Разговоров, бесед и убеждений, скорее всего, будет не на один и не на два раза. К этому нужно быть готовой - это будет длительный и трудоемкий процесс, но результат того стоит! Обязательно к этой ситуации нужно подключать мужа - во-первых, у Вас с ним должно быть единое мнение, а, во-вторых, идеальная для него роль после рождения ребенка - четко отслеживать соблюдение обозначенных Вами границ и норм - повторюсь, у Вас самой на это уже просто физически может не хватать сил.
И еще при разговоре обязательно!! говорите о том, как мнение и участие родителей для Вас важно. Ведь они же в действительности не хотят плохого - просто еще не совсем понимают, что такое хорошо в данном случае. Надо им объяснить, что без них будет ну очень трудно. А чтобы помочь и действительно принести добро, они должны понять, что добро - то они делают не для себя, а для Вас, мужа и внука/внучки. Значит, прежде, чем это добро сделать - стоит понять, а какого добра Вы ждете. Что именно будет добром для Вас.
Надеюсь, что написанное поможет Вам. Если понадобится доп.помощь, чтобы выстроить четкие границы или правильно продумать беседу - обращайтесь. С удовольствием помогу Вам (поработать можем по skype или icq).
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!