Прошло чуть больше 9 месяцев со смерти папы.
Мы жили в разных городах. Я уехала учится в Казань, так тут и осталась,нашла работу,которая мне нравилась.Вышла замуж.Еще когда я училась в институте родители развелись. Папа переехал к другой.Но мы с ним общались. Мы никогда не были особо близки. Не знаю,почему.Как все вокруг говорят (родня,его друзья,мама моя), он любил меня больше всех на свете, наверное,сильнее,чем моего старшего брата.И я его очень люблю Не могу написать "любила"). Ну может потому что он не был особенно ласковым,мне как то было неудобно что ли быть ласковой самой.Виделись мы редко, говорили, как правило, по делу или "Как дела? - Нормально". Сейчас я очень жалею,что не пользовалась моментом, не обнимала при встрече и прощании. Но понимаю,что теперь этого не вернуть.Я стеснялась,наверное, проявлять чувства свои.Еще в детстве меня очень смущало,когда родители,бабушки-дедушки, слишком много на меня смотрели,любовались, улыбались, умилялись, рассказывали знакомым про меня.Мне было некомфортно от этого.Поэтому я старалась поменьше проявлять своих чувств.
Самый ужасный день в моей жизни был, когда мой брат позвонил со словами: "Папа умер". На следующий день я поехала домой. Мой муж (мы родом из одного города) в это время был там, на следующий день должен был поехать в отпуск на сплав на байдарках со своим папой и сестрой).Он встретил меня и спросил: "Можно я поеду на сплав?".Я не могла сказать "нет", т.к. если он смог предположить,что в такой момент жизни он может меня оставить и уехать отдыхать, я не видела смысла держать его при себе. Он уехал в день похорон рано утром. У мусульман принятно очень быстро хоронить человека,поэтому не затягивали. После похорон я осталась по сути одна. У брата свое жилье,своя семья, мама - на работе. Я ходила улаживала какие то дела в ЖЭУ, с наследством. Не могла быть одна, не могла сидеть дома, поэтому старалась быть на улице,чтобы не раскисать,чтобы не плакать. Я до сих пор некоторым своим подругам не сказала о смерти папы.Почему?Наверное,боюсь увидеть жалость, а еще не хочу об этом говорить, я буду выглядеть слабой при этом, буду плакать.
Пришло время возвращаться в Казань,на работу, обратно в свою жизнь. Работа теперь в тягость, не могу простить мужа за то,что он меня бросил тогда одну, хочу домой к маме.Но муж не хочет возвращаться в наш родной город. здесь у него друзья,увлечения. Я злюсь на него,что он ходит 3 раза в неделю играть в хоккей, мы видимся очень мало,выходные не совпадают, интересов общих нет. Да мне вообще теперь ничего не интересно, ничего не хочу делать, ничего не приносит радость. Раньше купишь маечку - радость, купишь шоколадку - радость. А теперь я хожу по магазинам,потому что надо что то купить, еда не приносит удовольствие. Раньше занималась фитнесом,теперь не хочу.Меня одолевает сильная лень что то делать,куда то идти,чем то заниматься. Я не вижу в этом всем никакого смысла и радости.
Ну и финансовые проблемы отложили свой отпечаток. Папину долю в квартире нужно выкупить у его второй жены. Все деньги уходят на накопление нужной суммы, так что даже если бы и захотела,я не смогу себе позволить какие то "женские радости".
Это все тяжело и очень давит, я устала. На людях я не показываю всех своих эмоций, улыбаюсь, болтаю, а на душе - пустота.
Я не знаю,как это все пережить, как простить мужа, как перестать плакать, как начать радоваться жизни.