Мы познакомились в школе - я в девятом классе, он в десятом. Влюбилась сразу, он, казалось, тоже. Но встречались всего два дня, потом он меня бросил, а я его ждала. Перед армией он написал мне письмо, в котором просил прощения и говорил о продолжении отношений. Я с радостью ответила, но ко мне он так и не приехал, хотя был совсем рядом. Написал в следующий раз из армии, и я стала его ждать. Отношений с другими молодыми людьми у меня не практически не было - стоило им только наметиться, я вспоминала про свой долг и всё заканчивалось. Впрочем, даже такие отношения были малочисленны - всего два раза. С молодыми людьми я практически не общалась, всё больше сидела дома. Он (мой будущий муж) вернулся из армии и мы решили пожениться. Он уехал устраиваться в Россию (до этого мы жили в Казахстане - это был февраль- март, в июне я поехала к нему, 15 июня мы зарегистрировались. 23 года назад. Привёз меня свёкр, я тащила большое количество вещей, которые так казались необходимы для новой жизни. Встретила нас 16-летняя девушка - как оказалась, она была подружкой моего мужа, пока меня не было и даже серьёзно собиралась за него замуж. Об этом я узнала сразу, так как никто и не собирался этого скрывать, а наоборот, хотели, чтобы я это узнала и поняла всю неуместность моего появления. Поддержки в этой ситуации у меня никакой не было -всем я была чужая, и мой молодой муж тоже не склонен был меня защищать.Девушка эта долго присутствовала в нашей жизни, так как через пол-года после моего приезда вышла замуж за брата моего мужа (ещё через пару лет они разошлись). Так что несколько лет меня мучила эта девушка.Потом вроде бы как наша жизнь наладилась, родились дети (сейчас нашему старшему сыну 19 лет, младшему 13 лет). Но периодически у меня просыпались подозрения о том, что не всё так гладко. Муж выпивал, часто не ночевал дома, часто возникали очень некрасивые и спорные ситуации - например,корпоративные праздники, после которых он оказывался где - то на квартире (этого он не скрывал). Однажды он ночью пришёл домой пьяный, позвонил брату, чтобы тот приехал на машине и отвёз какую - то женщину в какую - то деревню. и сам поехал вместе с ними. Да я всегда видела его неравнодушие к посторонним женщинам. При этом мои чувства его никогда не волновали. Я и плакала, и ругалась, и пыталась поговорить - он никогда не шёл мне навстречу, всегда говорил, что я что - то придумываю. Потом начались звонки, для которых он уходил из дома, СМС "Я скучаю по тебе", которые пришли к нему "по ошибке", компьютер с сайтом знакомств, на котором он "просто смотрит фотографии женщин". Год назад он забыл по пьянке забыть страницу с перепиской в сайте, я запомнила его страницу, зарегистрировалась на сайте. Меня интересовал вопрос - это действительно только переписка или же реальные встречи. Написала ему от имени семейной пары, мой муж ответил - и написал всё максимально честно - что женат, жена его увлечения не разделяет, но он парень с опытом и встретиться согласен - и даёт свой реальный номер телефона. Тут с меня, наконец, упали розовые очки - я поняла, что все мои подозрения, преследовавшие меня всю жизнь - это правда. Был большой разговор, причём я уже не скандалила - всё было как бы не со мной. Муж признал только то, на чём его поймали, обещал - больше не повторится, любит только меня. Мы стали жить дальше - и жить хорошо. Не могу сказать, что мы раньше жили плохо - и любовь была, и отношения - мы были очень хорошей семьёй, он был заботливым любящим мужем. Кроме тех моментов, когда я интуитивно чувствовала измену. Последний год мы очень много были вместе, всё было хорошо, но я боялась, что всё повториться - и поэтому периодически проверяла его электронную почту (он не знал, у него всё было запоролено). И всегда радовалась, что ничего не находила - это прибавляло мне уверенности.Месяц назад всё повторилось -он опять открыл свою анкету на сайте знакомств. И тогда я вскрыла всё - почту, страницы, сообщения. И увидела всю реальную картину - он всегда искал себе женщину или семейную пару, они встречались в реальности, у них были отношения - в переписке было всё. Я не буду описывать свои ощущения - больно мне до сих пор. Он не признавался до последнего - пока я не показала ему его переписку. Я собрала ему вещи, старший сын помог ему их донести до машины. Это была пятница, в понедельник я собиралась подать документы на развод. Он не хотел развода, но выхода не было. Ничего нельзя было вернуть. Безысходность. Было страшно. Я кричала, выла, я хотела умереть. И понимала, что он - хороший и что я его люблю. Единственное, что могло бы исправить ситуацию - это отсутствие вранья. Мне врали всю жизнь. И я решила - может, это поможет - он должен был рассказать мне всё - с кем, где, когда. Только это могло показать, что он раскаялся, и не будет повторять своих ошибок. Терять нам было нечего - развод был реален. И он рассказал - возможно не всё, но и того, что я узнала, хватило бы на десяток разводов. Больно. Больно знать, что он спал с другими женщинами, обнимал, целовал, говорил ласковые слова (этого он не рассказывал, но ведь это так естественно). Больно знать, что пока я готовила для Новогоднего праздника, он склонял к встрече других женщин (и даже мужчин - делал им предложения, и даже давал свой номер телефона - для договора о встрече). И на мой день рождения, и на 9 мая, когда мы семьёй все вместе отдыхали. Они даже друг друга с православными праздниками поздравляли - верующие. Обнимал меня, а в этот момент думал о том, как встретиться со своей любовницей Галюней. Теперь он говорит, что он изменился, всё осознал, что та его жизнь была фальшивкой, а настоящей - только я. Что всю жизнь любит только меня -и об этом всегда говорил своим любовницам. Я простила его - он хороший, я люблю его всю свою сознательную жизнь, уже почти тридцать лет. Но мне трудно всё это забыть. Вспомню хороший момент из прошлого и думаю - а кто был у него в этот момент? О ком он думал? Смотрю фотографии - девятое мая, мы все вместе,нам хорошо - и тут же вспоминаю, что он вдруг куда - то исчезал на двадцать минут, пришёл сам в себе, равнодушен ко мне - и строки из электронного письма - ты мне вчера звонил. Так вот где он был. Я догадывалась, я в тот момент надулась, но ему - то было не до моих обид. Ему было хорошо.Я простила - но периодически накатывает. Нет, я не ругаюсь, я просто хочу умереть. Я не знаю как мне жить. Он приходит, целует меня. говорит ласковые слова, и я отхожу. А когда его нет рядом - мне плохо. Мы решили начать всё с чистого листа. А в нашей книжке все листочки грязные. Как забыть и не возвращаться в прошлое? Боюсь, что через пол-года, год, два ему опять станет со мной скучно. Он говорит - противно ему было после встреч - но ведь это его не остановило. И я периодически с ним говорила, говорила о своих догадках - но он не останавливался. Я ему никогда не изменяла, а он говорит, что ревновал.Сейчас мне 42 года, ему 43 года. Хочу жить с ним. Как забыть измену? Как поверить в него? Или всё таки только развод? Или ещё один последний шанс- достаточно погулял, может и остановится. А мне как жить - с чувством неполноценности, с комплектом обид? Как я считаю, моей виной в этой ситуацией было то, что когда я чувствовала измену или видела его поступки пренебрежительные по отношению ко мне, мне хотелось его наказать, я отстранялась от него, не хотела с ним спать, не хотела его видеть, не хотела показывать ему своей любви (коли она ему не нужна!!!), хотела заставить его ревновать и выдумывала небылицы, вернее, намекала на них. Может, если бы я была ласковее, он бы тоже стал другим. Но я в этом сомневаюсь - первый раз он физически мне изменил, когда я уже ехала к нему, чтобы пожениться. Так что в то время я ещё никак не могла оскорбить его чувств. Я думаю, он изменял мне просто потому, что ему этого хотелось. И делал бы это, какой бы я не была. Ему просто очень нравится женское внимание, он купается в нём.