Добрый день!

Хочу осмыслить какие-то пост-разрывные любовные вещи, если поможете. Ситуация такова: полтора года провстречалась с человеком, отношениями я это в своих понятиях назвать не могу, хотя он это так называл. Эти отношения недавно прекратились и возникло желание вынести свои уроки, увидеть свои ошибки, может быть заблуждения, если таковые имеются и попытаться хотя бы взглянуть на мир его глазами и расширить свои границы. Так вот. Полтора года прошли в виде встреч, совместных выходных, секса, иногда в попытках что-то вместе делать и куда-то вместе съездить (отпуск там и прочее), что на 99% не удавалось из-за внешних обстоятельств, но чаще из-за его вялого желания, как мне кажется. То есть не было возможности узнать друг друга ближе чем-то вместе занимаясь, хотя теоретически осознавалась нами обоими нужда в этом для отношений. Для отношений этого сделано не было, как и много чего другого аля совместно пожить в квартире (молодой человек в свои 30 никогда ни с кем вместе не жил и боялся всего этого как огня) и прочее. То есть по моим ощущениям меня не подпускали близко и не давали стать частью его жизни, не просто времяпрепповождением, которое называлось приятным, а чем-то большим, обычной частью жизни и участником всех событий. Основной причиной разногласий было то, что я строила отношения, именно постоянно думала, что лучше для нас обоих, как улучшить отношения, что-то делала для него, пыталась одомашнить, крутиться у него на кухне, помогать, поддерживать, когда у него были проблемы и прочее, а он считал и не скрывал этого, что по его мнению отношения должны строиться сами, то есть не нужно ничего делать, просто встречаться, общаться и все. Это мое первое непонимание, которое я считала в нем инфантилизмом, поскольку знаю, что люди строят отношения обоюдно, может это проходит у кого-то легко, но они их строят. Второе и самое ужасное - его отношение к ссорам, это то, что в какой-то момент родило во мне страх с ним ссориться и делало меня не собой в его присутствии, потому что вдруг чего не так и будет трагедия. А трагедией и ссорой воспринималось просто все от несовпадения взглядов до минутных обид и журений. Если я на какую-то колкость осмысленно молчу 15 минут, потом сама же его глажу - это ссора, о которой я не вспомню через 5 минут и так всегда (представляете сколько в итоге по его мнению мы ссорились?!), а он спустя 2 месяца скажет, что это было ужасно и из-за этого мы точно не подходим друг другу, потому что вот другие пары не ссорятся, хотя по моему мнению, а я видела много пар, подобные ситуации есть у всех, просто люди легко к этому относятся и как и я, если их спросить через 5 минут была ли это ссора, они даже не вспомнят плохого, а многие и просто не выносят сор из избы, делают вид как в кино, что у них все идеально, но за этим стоит либо офигенная работа над отношениями, либо офигенная любовь, либо вранье на публику, когда через 5 лет при разводе эти же милые люди рассказывают обо всех ужасах отношений, которые были якобы идеальны с виду. Собственно это и стало причиной разрыва не смотря на обоюдное признание, что нам хорошо вместе. Сама я девушка 26 лет, умеющая прощать и справляться с проблемами в паре, сохраняя отношения, считающая это едва ли не основным залогом крепкой семьи. В данный момент встал в голове вопрос не перегибаю ли я палку и со всем ли нужно справляться, потому что наткнувшись на этого молодого человека крепко задумалась, ведь если он прав, то нужно просто ждать другого человека, с которым отношения построятся сами и ссор не будет, прямо как в голливудском кино. Скажите, я умнею или набираюсь чужой глупости и заблуждений?!