Сразу хотелось бы извиниться за некорректную форму написания ранее.Вообще,решение о том,что бы написать Вам,принимали вместе.И писала я от лица обоих.Хотелось всё описать более компактно,но видимо,не очень хорошо это вышло..Теперь пишем всё раздельно.

Я Юля.Суть ситуации ,в принципе,я описала выше.Как сейчас помню,с начала нашего знакомства вообще не воспринимала Радиона,как парня ,это казалось странным,но мне было абсолютно всёравно на его мнение обо мне,как мужчины.Беспокойство у меня появилось позже,когда поняла,что появляеться желание понравиться и я начинаю рассматривать в нём не только дружеские, но и привлекательные мужские черты..Примерно тогда в нашей дружбе появился секс ,а моё желание находиться чаще вместе стало расти с невероятной скоростью.На нашу дружбу это никак не повлияло,мы все также доверяли друг другу самое сокровенное.Что чувствую сейчас лично я?Наверное,это очень сильная привязанность..но не такая,какую мы испытываем к просто близким друзьям и подругам,это что то более теплое,нежное.Ведь мы не смотрим на фотографии друзей перед сном,намеренно не вспоминаем их запах,не целуем на прощанье и не ревнуем к другим девушкам.А от мысли, что нам может прийдеться прекратить общаться,слёзы на глаза наворачиваються.Может показаться,что я идеализирую,но нет..я прекрасно вижу и знаю как положительные,так и отрицательные стороны Радика,но нет в нём ничего такого с чем нельзя было бы смириться..даже наоборот,порой то, что кто-то назвал бы минусами мне кажеться милым и забавным...Пару дней назад решила провести время с другим молодым человеком,просто прогуляться,развеяться..то,что я чувствовала на протяжение всего этого времени кажеться мне абсурдным,но я постоянно думала о том,что бы подумал Радион об всей этой ситуации,что бы он сделал,о том.что с ним мне намного легче и теплее,а потом еще долго не знала,как признаться ему в этой прогулке..мне было..стыдно что ли,я не знаю как это назвать..но я испытывала жуткую неловкость.Это всё выглядит глупо,я понимаю..ведь ,по сути,я ничего не должна,ничем не обязана,но сама ставлю себя в какие-то непонятные рамки..Выходит,что мы до конца и не пара,и не любовники и не то чтобы друзья,ведь какие друзья испытывают такие теплые чувства..это все очень путает и угнетает.Я не могу себе позволить "изменять"(хотя это и не измена по сути) или проводить время с кем то другим,но тем не менее "официально" я остаюсь одна...А еще я ловлю себя на мысли, что боюсь влюбиться.Нет,не самого чувства боюсь,оно прекрасно..боюсь последствий,которые оно может принести,так не хочеться наступать на те же грабли,что ранее..Но намного больше я боюсь потерять близкого и дорого мне друга.

Меня зовут Радион.Когда после расставания в мою жизнь вошла Юля, мы моментально нашли общий язык, так сказать.Как я узнал, она тоже не хочет отношений, и ей просто нужен друг, настоящий друг которому она сможет доверять. Мы началивидится, общаться, наши разговоры были настолько откровенны, мы говорили на любые темы и не скрывали ничего. Я ощущал, что могу ей доверять, я не видел в ней девушку, я видел друга. Прошло не так много времени, пара недель, мы знали большую часть о нас, даже те вещи, которые не будешь говорить верным друзьям, знали о предпочтениях в половой жизни. Но спустя некоторое время я начал понимать, что она меня манит как девушка, хотя это мания, была обоснована скорее всего не хваткой секса, но я не мог позволить ей предложить это, нет это не было стеснением, больше уважение к человеку, но разговор случился все равно, и как оказалось секса мы хотим вместе. Так в наши дружеские отношения вошел секс, не скажу что это феерически, но мне очень нравится как она ведет себя со мной в постели. Но с наступлением секса мы не перестали общаться откровенно и без барьеров. У нас так сказать все прозоро. С появлением секса, появились и чувства, правда они не понятны и не объяснимы, она мне нравится теперь и как друг и как девушка, в ней есть минусы, но эти минусы такие не естественные для меня, такое ощущение что она еще ребенок, но в тоже время ребенок который всё уже умеет сам. Иногда я ей рассказываю то чего она и не слышала, мне нравится как я могу говорить и говорить, а она молча слушает, с широко открытыми глазами.Секс повлиял на наши отношения, мы начали целоваться и ходить за руку, не скрою мне это приятно, она дарит мне душевную теплоту. Но я привык к ней к нашим поцелуям, нашим перепискам, к нашему прямому общению, я начал считать её своей. Но как она может быть «моей» если, мы просто друзья. Я начал ревновать, хотя сам же понимаю что мы не пара, и не имею на это прав, но ревную. А самое плохое то что она мне нравится и как человек и как девушка, и как партнер по сексу, но я не чувствую влюбленности, мне приятно быть рядом но нет того возвышенного чувства, которое я испытывал когда-то. И так больше я не могу, я не могу быть верным человеку(не могу спать с кем то еще, даже общаться не могу, если я с ней то значит больше нискем.) когда она мне просто … а вот кто она мне? Любовница- нет, друг – да и нет (с друзьями не спят, не ходят за руку, не целуются когда прощаются), девушка – нет. Я не хочу начинать отношения с ней, так как боюсь разрушить нашу дружбу, но и так продолжать нельзя, нужно определяться. Мы не можем строить отношения с другими, так как наши хоть и не определенные чувства до конца, мешают нам. Я не хочу прекращать общение с ней, так как меня все устраивает, кроме одного что нет «любви», нет этого чувства, хотя может я его перестал ощущать или так сказать разучился.