Завтра ещё от одного психотерапевта уйду.
Я очень, очень старалась, чтобы не уйти. А из 8 наших встреч, только одна была простой, т.е. спокойной, с симпатией и пониманием. Остальные были сложные, было много моей злости и его напряжения, было много моего недоверия и его желания "упорядочить" меня.
А с последней встречи мне было очень плохо(и ему, наверное, тоже). Я выходила из кабинета, бормоча себе под нос: "Пошёл ты к чёрту!" Думая, что хочу уйти и больше не возвращаться. Но дала себе несколько дней остыть и подумать. А то вдруг я неправа. А то очень, очень страшно снова уходить. Снова оставаться без поддержки. Но он же мне её и не даёт: "Что я вам, потакать во всём должен?"
А своим главным инструментом, похоже, считает фрустрацию. Я в ответ бунтую, чем страшно раздражаю его и бешу. К чёрту эту бодягу.
Завтра приду, скажу, что - всё. И уйду. Невозможно ж так.
Я в нём вижу врага. Он во мне видит соперника. Какой-то бред.
Уйду, твержу себе. Но как же я этого не хочу, как же страшно.
Но у меня больше нет сил спокойно реагировать на его попытки "подчинить" меня. А его бесит моё "своеволие".
Мы вначале ещё договаривались. Я, не выдержав давления, просила: "Не надо, пожалуйста, меня насильно пихать в переживания".
Он сдержанно говорил, когда я "зарывалась": "Мне неприятны ваши слова".
А на последнем нашем сеансе я демонстративно уселась на пол и со злостью бросала: "Ну я же маленькая! Мои слова ничего не стоят. Я, пожалуй, тут посижу, поиграю, чтоб не мешать взрослому дяде..."
И он сквозь зубы цедил: "Понимаю, вы сейчас своим поведением провоцируете меня, чтобы я наорал на вас и выгнал... Вы намеренно делаете всё, чтобы вывести меня из себя."

Да нет, я не старалась. Мне просто было очень плохо. И я искала способ хоть как-то выплеснуть свои боль, негодование, отчаяние. Ходила взад-вперёд по кабинету, сидела на подоконнике. Нашла палку, крутила её, попутно неся какую-то чушь, превращая ситуацию в абсурд...

Да-да, я не против: я - г*вно, а он д'Артаньян. Но даже мне, такой сложновыносимой очень хочется тепла и поддержки. А он не даёт. И, более того, делает больно-больно. Нунафиг, ухожу. Не хочу, чтобы так. Сделать себе больно, это я и без него справлюсь.
Жалко. Сеанс назад мне показалось, что точки соприкосновения найдены и можно откровенно говорить, и не бояться. Что можно, наконец, расслабиться и не ждать удара...

Мне бы хотелось прежде описать и предшествующие события. Но не успела. Развязка настала раньше. Если вкратце, то я начала ходить к новому психотерапевту. И вот. 10-ти встреч не прошло.

Ох, как же мне страшно перед завтра. И как же хочется горько поплакать кому-нибудь.