Была у психолога.
Я позвонила в бесплатный государственный центр и сказала, что мне нужен психолог, уточнила, что женщина.
*
Я рассказала ей понемножку про всё, а в т.ч. что есть проблема, что у меня не складываются отношения со специалистами психологической помощи и меня это сильно удручает.
*
Она говорила, что у неё такое впечатление, что на диване перед ней сидит не одна я, а две - разных. Я сразу же добавляла, что никак не меньше 8. Она снова заостряла внимание на двух, я опять протестовала, что больше, больше.
*
Меня отчего-то раздражает, что она не закрывается, и не отгораживается, как предыдущий терапевт. Поза её скорее благожелательна, а ноги вытянуты в мою сторону. Меня это бесит. Хочется оттолкнуть.
*
Рассказывала ей, что часто меня боятся. Поймала себя на том, что не просто рассказывала - хвасталась. Ну да. Столько гордости и удовольствия почувствовала в своих интонациях. Но пояснила, что вообще-то бояться необязательно. А лучше бы даже и вовсе не. Потому что, чувствуя опасение, я начинаю усиливать его, "давить" в эту область.
*
- А что ты для этого делаешь? Чтобы тебя боялись...
- ммм... (я задумалась) Ну давай мы будем общаться, а ты просто наблюдай, если напугаешься, то вот он будет и ответ.
- Ой, может мне сразу охранника позвать? На всякий случай.
- Не, ну я ничего специального не делаю, людей не бью, вещами не бросаюсь. )))
*
Очень, очень страшна сейчас неопределённость. В отношениях с другими людьми сейчас ловлю у себя совершенно паническую реакцию, что лучше всё плохо, чем неопределённость. Очень страшно.
*
Мне ничего в неё не нравится. Точнее, ничего конкретного и не могу сказать. Просто привычно зарядилась порцией недоброжелательства, как туча дождём. Это помогает мне сохранять с ней дистанцию. Она одобрила некоторое недоверие к ней, говорит, ну правильно, ты же ничего обо мне не знаешь. Но под конец выразила накопившееся недовольство, что я вроде говорю, но при этом так обтекаемо, что ничего и не понятно.
Я после сеанса злилась: ну блин, говорю, как говорю, чего она от меня ждала? Что я должна была, по её мнению, сказать?
*
Ещё она выразила удивление
- Я вижу, как тебе трудно вот так приходится. И удивлена, что при всём при этом ты продолжаешь работать, общаться...
- Ооо, - сказала я с чувством глубокого удовлетворения от хорошо проделанной работы, - сейчас всё уже намного, намного лучше. Года два назад всё было в 80 раз хуже. Сейчас уже жить можно.
*
Во мне похоже зарядился привычный алгоритм под кодовым названием "сломай психотерапию". Я не собираюсь вмешиваться. Просто наблюдаю. Позволяя одной своей части нелепо и упорно - как слепому котёнку в поисках материнского соска - тыкаться в разные стороны в поисках помощи. И точно так же позволяю другой своей части оберегать себя от постороннего вмешательства, подобно злобной доберманше, защищающей своего щенёнка, беспощадно атаковать каждого оказавшегося вблизи.
*
- Ну что ж, похоже, мне нужно быть терпеливой, поскольку давить на тебя видимо не следует.
- Неа. - Здесь я довольно ухмыляюсь и весомо авторитетно добавляю (опять, опять хвастаюсь), - У меня огромный опыт сопротивления давлению.
*
Мне кажется, одно её слабое место я уже нащупала. Она начинает раздражаться от неконкретики и поверхностного сообщения. И похоже, ответом этому станет мой меееедленный темп с избеганием всего личного. И если перевести это состояние в послание, то звучало бы оно так: "ну, давай, надави." Она и пытается как-то конкретизировать, уточнять, и в этом её стремлении много энергии. Я раздражаюсь и в ответ "уплываю". Она позже просила всё же отвечать на её вопросы. С одной стороны, я постараюсь. А с другой, есть желание этого не делать. Интересно, хватит ли её терпения?
*
Поймала себя на мысли, что, наверное, я по другому просто не умею строить отношения, кроме как "противостояние давлению". И, хотя, думаю, всё же не так всё однозначно, что-то верное в этом предположении есть.