Если сравнивать мою первую и вторую психотерапии, то я вижу одно кардинальное отличие. Первого психотерапевта я приняла всем сердцем, всей душой, всем телом , в общем, приникла как младенец к материнской груди. Пусть не физически, но хоть как-то. Всё время, свободное от психотерапии, всё-равно было ей подчинено. Даже если внимание и было поглощено чем-то ещё, всё-равно на границе сознания был этот маячок, который меня держал на плаву, то, что наполняло меня и давало силы жить. И постоянно постоянно безостановочно шла интенсивная внутренняя работа - выматывающая, изнурительная, бурная. Состояние, в котором я пришла в психотерапию тогда было близко к суицидальному, очень плохо, на грани. Просто невозможно сейчас представить.
Во-втором случае, я уже куда более здорова. Я куда более бодра. И куда более дистантна с терапевтом. Я в чём-то недоверчива и подозрительна, я порой несговорчивая и отвергающая. На попытки направить или предостеречь от неверного шага я реагирую бурно и, кажется, не всегда адекватно. Я раз за разом так отстаиваю своё право на свои решения и на свои ошибки, не желая такой ситуации, что опираюсь на неё, как на авторитета, как на специалиста. Я себе сейчас напоминаю какого-нибудь карапуза с каким-нибудь кризисом трёхлетнего возраста. Или когда там младенец стремится всё сделать наперекор?
Самым тяжёлым было саботировать домашние задания. Не то, чтобы я это делала специально, но в какой-то момент пришлось признать, что несмотря на желание выполнить предложенное, я этого делать не буду.
Сейчас, когда я выхожу с сеанса, я какое-то время гуляю, перевариваю проговоренное, после же напрочь забываю думать про терапию, про домашние задания, у меня же тут целая жизнь. И даже если на третью неделю, мучимая взятым на себя и невыполненным обязательством, я усилием воли постоянно держала в голове задания, я их всё-равно не выполняла.
Тогда я пришла и сказала: "Света - я саботирую твои задания". Сказала, пошутив. Но если вдруг отбросить шуточный тон, то понятно, что это правда. Это саботаж. Это сопротивление. Это нежелание идти на поводу. Это значит, что я не желаю принимать тот расклад ролей, который несёт за собой добросовестное исполнение.
Я принимаю в штыки даже дельные предложения. На попытки как-то оградить от чего-то, сразу лезу на огороженное, исключительно вопреки предостережению.
Мне самой чего-то так сложно, вот так... Но по другому - никак.
Мне не хватает поддержки.