Я страшно ненавидела его. И любила тоже, да.
Панически боялась, что вот сейчас сделаю что-то не так, буду неудобной или какой-нибудь плохой, и он от меня откажется. Скажет, что не хочет или не может продолжать со мной работу. Бросит одну. А в тот момент я одна не смогла бы, я была совсем поломатая, сильно раненая, полуживая. Как контуженная. И он мне был нужен, как младенцу мать, иначе не выжить. И отвержение было бы смерти подобно. При одной лишь мысли об этом перехватывало дыхание, начинали безудержно литься слёзы...
Пребывание в постоянном ожидании отказа было настолько болезненным и ужасным, что в какой-то момент, лишь чутка окрепнув... я начала воплощать этот сценарий в жизнь. Ну чтоб наконец это случилось и больше не бояться. Но это... нашла коса на камень.
Несколько месяцев я всеми возможными способами пыталась вывести своего психотерапевта из себя, как только могла - провоцируя его на злость, гнев, неприязнь, так, чтобы довести его до белого каления, чтобы он сдался, сам отказался от продолжения терапии. Или же вызвать страх, отвращение, отвержение... тогда бы уже я сама немедленно уничтожилась бы и, мне было бы очень плохо, но я просто сразу бы встала, ушла.
Никогда в жизни ещё я себя так мерзко не вела. Моё поведение было всяким: резким, хамским, неадекватным, истеричным, тираническим, бойкотирующим, террористичным, игнорирующим, отвергающим, саботирующим, бунтующим, агрессивным, провоцирующим (в т.ч. и на секс, да.)
Он держался, хотя порой ему приходилось непросто. Задавал проясняющие вопросы, проявлял заботу, обозначал границы. Внешне невозмутимый, холодный, отстранённый. Иногда мне казалось, что я для него не человек, а непогода, которую он просто пережидает. Львиная доля моей энергии была направлена на то, чтоб вызвать у него хоть какую-нибудь реакцию.
Было большим облегчением однажды научиться угадывать его раздражение: он его никак не показывал, только становился как-будто расслабленным совсем, словно обмякал. А позже, те нечастые ситуации, когда он естественно проявлялся как-то, были моментами моего триумфа и умиротворения. Для меня вдруг стало очень важно видеть и понимать, что он тоже испытывает напряжение, желания, огорчение, удивление, недовольство, наслаждение, возмущение, радость, недоумение, интерес, раздражение, воодушевление, негодование, приязнь, растерянность, волнение. И в то же время, как я сейчас понимаю, внутри себя, неосознанно, я почему-то отказывала ему в праве чувствовать. Но возможно потому, что, как уже говорила, во всей этой истории я его дико ненавидела.
*
А самым для меня важным было то, что он не разрушился, не уничтожился от всех этих разнообразных моих чувств, как мне рисовалось в чёрных фантазиях, а остался целым. Оставался рядом. Даже когда негативные чувства - его или мои, всё равно был в контакте. И это было удивительно.
И я потом тоже так научилась.)