"СПАСИБО, ЧТО ТЫ УШЁЛ!"

Авторство

Рафикова Маргарита

Психолог
Город: Магнитогорск
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, супервизор
Специализация в психологических подходах и направлениях: НЛП, когнитивная терапия, психосинтез, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия


Именно так благодарностью можно сказать человеку, с которым были связаны не самые приятные в жизни отношения! 
Многие мужчины и женщины, оставаясь в проблемных отношениях, поговаривают "сам(а) виноват(а)", "со мной что-то не так, раз ко мне столько претензий", "я не достаточно совершенна и нужно быть ещё лучше", "мне действительно нужно стать более внимательной(ым) к его(ее) чувствам"...лишают себя возможностей жить по-другому! 

МОЕ ВАЖНОЕ ОСОЗНАНИЕ: 

ЕСЛИ ТЫ В ДЕРЬМОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ (причем речь не только о любовынх, но и дружеских, рабочих)
НЕ ВСЕГДА ПРИЧИНА В ТЕБЕ! Но всегда можно изменить все к лучшему для себя! Как и испортить) 
НИКТО НИКОМУ НЕ ПОДХОДИТ! Есть взаимопонимание и искреннее желание сохранить друг друга! Или его нет! 

ЕСЛИ  СДЕЛАЛ(А) ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ, ТО ЛИБО МЕНЯЙ ОТНОШЕНИЕ ЛИБО УХОДИ!

Даже самые продвинутые люди могут ошибаться в выборе партнера. И если вы столкнулись в жизни с неприятными отношениями,  не всегда это значит, "что накосячили вы". Но важно не впадать в очередной самообман, что "я тут ну совсем никакой роли не играю, это кто-то другой не такой", "это кому то другому нужно стать лучше"... 
Наверное, когда в жизни систематически идешь в "проблемные" отношения, тут два основных варианта: 
либо нравится быть в дерьмовом союзе (вторичные выгоды, знаете: удобно быть жертвой и страдать; удобно жить за чужой счёт и не решать ничего; удобно себя жалеть), 
либо у вас есть то, чего нет у партнёра (живые чувства и способность к сопереживанию, пониманию или живучесть и активность), и он хочет ими тоже обладать, через вас, потому что нету! 
Причины хождения в «такие места» могут быть связаны 
1.с самооценкой и с недостатком впечатлений, семейным сценарием
2.с такими явлениями как абьюз, газлайтинг, социопатические наклонности.
И если за первыми может лежать недостаточная самоценность, то вторые объединены сложностью их главных героев признать важность и нужность в жизни другого человека, признать его ценность и сохранить такого человека, а значит в их понимании «дать слабину», понять про нехватку в себе. Потому много манипуляций, потому много насилия… 
Не будем стремительно навешивать ярлыки, потому что у каждого случая свои нюансы, но учитывать предпосылки «токсичных» отношений всеже не помешает. 
Мне понравилась на эту тему статья коллеги, Юлии Вашкевич 

«7 признаков, что отношения перерастут в насилие 

Когда говорят о домашнем насилии, имеют в виду сексуальное или физическое насилие — побои, жестокое обращение. Сюда же относятся ограничения элементарных потребностей — в воде, пище, безопасности и медицинской помощи. Прежде чем насилие перейдет на физический уровень, оно обязательно проявляется в психологическом плане. Проблема в том, что на психологическое насилие многие люди закрывают глаза, считают его «нормальным». Близкие родственники часто наблюдают его проявления, но считают, что этого недостаточно для разрыва отношений. 

1 .Вы чувствуете вину каждый раз, когда говорите «нет» 

У жертвы в таких ситуациях иллюзия, что выхода только два: 

обидеть человека, отстаивая свои права, 
или согласиться на неприятные условия ради отношений или из жалости. 
В реальности, отказ вызовет досаду, но человек его легко перенесет — ему скорее все равно, и это его привычный способ общения. Если при отказе вы чувствуете вину или вообще не можете отказать, вы переоцениваете свою значимость для человека — ожидаете, что ему будет тяжело пережить ваш отказ. Человек, склонный к садизму, будет рад вашему чувству вины и уступкам. Он намеренно добивается такого состояния, каждый шаг на завоеванной территории наполняет его чувством власти и контроля. 

Искренне заинтересованный человек будет искать к вам подход, отказ его не отпугнет. 

2. Вы сокращаете общение с друзьями и сужаете интересы ради партнера 
Одно дело — перераспределить время, другое — все время отказывать друзьям и жить дома затворницей. Когда отказываетесь от чего-то значимого, задайте себе вопросы: 

Как вы будете жить без этого? Каких благ и опор лишаетесь? На кого или что будете опираться, если останетесь без партнера? 

Отказ от реализации облегчает жизнь — вы отдаете ответственность за благополучие партнеру, но в результате остаетесь от него в зависимости. 

3. Вас все время критикуют 

Если принять критику молча, стараться что-то исправить и угодить партнеру, требования возрастают. В такой ситуации надо понимать, что человек имеет в виду: «Ты недостаточно хороша/хорош для меня», «Ты мне не подходишь, но мне тебя жалко, я хороший человек» или «Такая, какая есть, ты не подходишь. Меняйся!». 

Если вы заинтересованы в партнере и видите в его словах смысл, используйте его критику для своего роста и развития, но только в том случае, если это нужно вам, а не для того, чтобы угодить. Например, если вы постоянно опаздываете на важные встречи, и правда, лучше научиться выходить заранее; не можете изъясняться в путешествиях — можно подучить английский. 

Ситуации из разряда «ты не девственница, я хотел девственницу» или «ты не общительный, тебе нужно общаться больше» — тупиковые. Эти требования сообщают, что партнер вас не принимает, с этим ничего нельзя сделать. Попытки насильно перестроить свою природу оканчиваются ничем — много усилий тратятся впустую, наступает разочарование в себе, а признания партнера так и нет. 

4. Вас унижают, а вы оправдываетесь или молчите и боитесь идти на конфликт 

Унижения и оскорбления — это та же критика, но в более деструктивный варианте. Посыл тот же самый — «ты мне не подходишь». 

Партнер принимает решения в вашей жизни за вас. Дело может касаться вашего образования, образа жизни, манеры одеваться, отдыха, ремонта в квартире. Для всех этих решений ваше участие не обязательно. Здесь есть пересечения с критикой в ваш адрес и похожий посыл: «тебе надо помогать жить правильно». 

6. В ваших отношениях много ревности 

Ревность не бывает без причины и очень хорошо отражает нарушение равновесия в паре. У ревности самый высокий потенциал для перехода на физический уровень насилия. 

Ревность у зависимых людей. В одном случае мы наблюдаем влюбленного, который проявляет свои чувства слишком откровенно: не может прожить ни дня без объекта своей любви, очень зависим. В такой ситуации он становится все менее интересен партнеру, возникает дистанция. Не все способны примириться с этим процессом и готовы на все, чтобы удержать объект любви. Своими действиями и мольбами они отталкивают еще больше. 
«Жертва» сама провоцирует ревнивца. В некоторых случаях «жертва» провоцирует сама: держит на расстоянии, но и далеко не отпускает — вариант кнута и пряника. В литературе — это Кармен. Такие отношения могут длиться длительное время. Здесь жертвой становится сам "насильник", но, в первую очередь, он жертва своей слабой воли и саморегуляции. 

За поводами для ревности скрывается «несовпадение» партнеров. В другом случае можно наблюдать несовпадение психологических картин мира, как в примере с литературными героями Отелло и Дездемоной. Дездемона претендует на большую свободу и самовыражение, Отелло видит в этом оскорбление и унижение для себя, своего достоинства. Один очень серьезно относится к отношениям. Другой не способен признать обоснованность требований партнера и раздражается, потому что видит посягательство на свою свободу, ведь он говорит совершенно искренне и не думает про измены. 

Самые ничтожные поводы для ревности — признак отсутствия любви. Иногда повода для ревности нет совсем: партнер все время дома или на работе, под присмотром второй половинки, не сильно интересен противоположному полу. Взгляду со стороны не за что зацепиться, чтобы найти поводы для ревности, но ревнитель их находит: слишком поздно возвращаешься с работы, опоздал на десять минут, не туда посмотрел, не то сказал. 

Ранний признак таких отношений — оправдания и объяснения. Придирки очень мелочны и незначительны. За ними стоит отсутствие любви и желание построить партнера так, чтобы он максимально удовлетворял нужды и находился под контролем. 

7. Часто слышите «ты все не так понял (а)» 

Этот вид насилия имеет даже специальное название — газлайтинг. Манипуляции выстроены таким образом, что вы начинаете сомневаться в своей адекватности. Вы видели, как партнер с кем-то целуется, но он вас потом заверит, что это был дружеский поцелуй. Партнер будет приходить и уходить по загадочному расписанию, но обвинит вас в мнительности и необоснованной ревности. 
Газлайтингом считаются и ситуации, в которых вы слышите «это у тебя в голове», «ты сама себе придумала», «я не отвечаю за то, что у тебя в голове». Человек пытается сказать, что его не устраивает поведение партнера, что ему не нравится унижение, оскорбления — а в результате оказывается во всем виноват. 

Ложь, которой опутывает газлайтер, сознательна и продумана. Газлайтер стремится удержать.» 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!