Пожалуйста, помогите мне
Мне 23 года, встретила любовь своей жизни в 17 лет, до этого у меня уже был некоторый опыт, я общительная и всегда привлекала внимание противоположного пола.
Встретились на вечеринке у друзей и сразу переспали. Он из друго города, жил в общежитии, после этого на месяц уехал домой, так вышло, что я стала его первой в сексуальном плане.
Когда он вернулся-предложил встретиться, подарил медведя на первом свидании и мы стали встречаться. Все было хорошо, я поняла, что хочу остановиться, что мне хорошо с этим человеком, я не предавала его и действительно была счастлива, он тоже говорил, что любит. потом он зимой уехал домой опять, акогда вернулся-мне постоянно казалось, что он что-то скрывает, я спрашивала напрямую, изменил ли он мне,он отнекивался,но заием правда всплыла и я его бросила, потому что всегда пропагандировала, что такое не прощают. Оказалосьт, у него была первая любовь в этом городе, которая со всеми перевстречалась, но не с ним. и вот он с ней переспал, потом сказал ей,что любит меня. хотя напротяжении полугода до отьезда переписывался с ней и писал, что любит и все такое. мне было очень больно и горестно, как никогда. но затем он упросил о встрече, переживал жутко, я помню это, поиню слезы в его глазах. вобщем, помирились, но я вела себя, как стерва, видимо, подсознательно не могла простить, обижала его всячески, расставалисиьсходились, инициатором все время была я. мы тогда практически жили у меня с моими родителями.один раз расстались и у меня был другой парень, это было насилие над личностью, я фактически клин клином выбивала, плакала, только чтоб думать не о Нем, а о том, как мне противно от самой себя. потом он пришел за вещами и мы помирились. он простил меня, но все не было гладко. прошло какое-то время , я все еще не могла простить измену, тогда я все время предлагала расстаться для понта, он пропадал и я сама же и мирилась. глупо.но он не хотел меня терять. а однажлы сам предложил расстаться, сказал, что не любит меня и это конец. тогда шел третий год отношений. я еле выклянчала у него две недели срока, мол давай потом встретимся и еще раз обсудим, он согласилсчя но сказал, что это ничего не изменит. я тогда две недели не выходила из дома, плакала, не ела, ни чс кем не общалась, мне до сих пор больно, я никогда так не страдала, жить не хотелось, жила ожиданием. через две недели,когда мы встретились, я много говорила ему, говорила, что это кризис, что мы столько пережили, что я не могу без него,предлагала даже секс без обязательств. в общема, помирились и с тех пор все пошло,как по маслу. я изменила свое отношение к нему,перестала пренебрегать, заботилась о нем. Он вообще спокойный человек, если не сказать аморфный. отец от них ушел в раннем детстве, сейчас у него другая семья.Мы вместе жили,ездили к нему в город, у нас общие друзья, знаем родственников, о свадьбе говорили. Он очень закрытый, но со мной он нежен и я очень это ценю, у нас одинаковые интересы, мы путешествовали, ходили в кино часто, могли просто сидеть дома неделячми и каждый заниматься своим делом, не раздражая друг друга, не ссорились вообще. Хотя я все время чувствовала, что его тяготит, что он живет у меня, что ему нужна самостоятельность. он мог просто уйти в общагу посреди ночи. я могла пойти гулять с подруой и он не переживал, я радовалась что он доверяет мне,на фоне ревнивых бойфрендов подруг, не сознавая, что это возможно простой пофигизм.Передо мной всегда был страх потерять его снова, как тогда, в эти страшные две недели. я не мыслила жизни без него. Мы отлично уживаемся и подходим друг другу по характеру, я его люблю и ценю. но передо мной стоят его слова, что он меня разлюбил и ощущение, что он со мной просто так, из жалости, не оставляло где-то в глубине. и вот, несколько месяцев назад, я ни с того ни с сего поцеловалась с другом\знакомым будучи подшофе. тогда для меня это сталор шоком, ведь я никого не хотела, кроме Него, а тут-как навязчивая идея, наваждение. я стала заниматься самокопанием, откуда вдруг это взялось, ведь еще вчера я бы никогда на это не пошла и в мыслях не было. С того момента все пошло под откос. был май. с зимы я работаю, он недавно устроился, до этого мы заканчивали институты и все время практически проводили вместе дома .
Я стала задерживаться после работы, как-то осталась с другом-коллегой выпить, рассказала ему все,он тоже рассказал мне свою историю. и я осталась у него на ночь. не знаю, почему, но я не чувствовала никакого чувства вины или стыда перед Ним, меня это поражало. я стала частенько ночевать вне дома, но дело в том,что Он даже не интересовался, где я и с кем. а мы собирались сьезжать от родителей, квартира у меня есть. и вот, меня захватило новое чувство,молодой человек с работы признался, что любит меня и я действительно это почувствовала. почувствовала разницу. он постоянно спрашивает, как мое здоровье, ела ли я, оберегает и заботится, в то время как с Ним все было наоборот, я заботилась о нем ,кормила, гладила по голове, как с ребенком. но мне нравилось заботиться о нем. ав тут кто-то стал заботиться обо мне, я уже забыла, что это такое. меня захлестнуло это чувство быть кем-то оберегаемой, по-настоящему нужной,когда человеку совершенно искренне важно,чем я завтракала и как добралась домой.
так вот, я решилась. спустя где-то месяц я сказала, что кажется готова отпустить его. а когда спросила, любит ли Он меня-сказал, что однозначного ответа дать не может. тем не менее, он даже не расстроился,нашел квартиру за один день и сьехал. меня тогда это покоробило, но все чувства к Нему как -будто застыли, я ничего не чувствовала. С новым молодым человеком все было хорошо, прошло пару месяцев, с бывшим переписывались изредка по-дружески, не более. друзья у нас общие. несколько раз виделись в компании спокойно-у меня ничего не екало, хотя это настораживало. Затем после очередной случайной встречи переспали. хотя я не очень-то и хотела, деваться было некуда да и вообще я не умею сказать нет. прошло пару дней и мои чувствак Нему воспылали новой силой, как-будто только сейчас дошел удар от разрыва. Я пробовала с ним говорить, предлагала начать заново,что не могу не любить его, но Он сказал, что не сможет со мной жить зная, что не любит меня. сказал, что не хочет давать надежду. После я еще раз с ним говорила-все по переписке-что люблю его как близкого мне человека и предложила просто общаться-видеться, не загоняя это в какие-либо рамки. он согласился. тогда мы начали спать. я не понимаю, что я делаю и зачем, но я не владею собой рядом с ним. я на все готова,как бы тяжело мне не было с ним. я понимаю, что он приезжает просто ради секса, но мы так же ходим в кино и с ним мой мир совсем другой, иногда он позволяет себе нежности в мой адрес, милые жесты из прошлого, в такие моменты мне кажется, что все еще можно вернуть. Новый паренб конечно не в курсе, но он чувствует, что я отдалилась, я вижу,как он переживает. мне кажется что он-это манна небесная, он очень хороший, добрый, споркойный. за то время, что мы общались, как друзья, я успела его узнать и не увидела в нем минусов и щас не вижу. я знаю, что он надежный, что никогда меня не бросит и не предаст, я не представляю, что делать дальше. одна я быть не смогу. Мне казалось, что будто гора с плеч свалилась, если говорить что в отношениях кто-то лшюбит а кто - то позволяет себя любить - то с Ним я любмила Его, а сейчас любят меня. это очень ценно и споркойно, но я боюсь заскучать, хотя очень не хочу обижать нового возлюбленного, но он очень давит, строит планы на будущее,предлагает жить вместе. я его вроде тоже люблдю, но боюсь, что за любовь к себе или что помогает пережить боль. я когда вижусь с Ним, как-будто отдаю всю себя и совершенно опустошаюсь, а новый молодой человек дает мне всю свою любовь. такой вот треугольник. если бы Он меня позвал, если бы хоть немного делал из того,что делает для меня новый парень-я бы не задумываясь к нему вернулась. у Него никого не было за этот период,у него другие интересы-работа, книги. Он для меня загадка-я не знаю, что он думает и как воспринимать его поведение.Понимаю, что скорее всего он просто пользуется мной. ведь он сказал, что если бы я не ушла-он бы все равно меня бросил, "только позже и больнее". Но меня не оставляет надежда, а вдруг? понимаю, что лучше нам не видеться, но общие друзья и я не смогу без него. Это несправедливо по отношению к новому парню, я очень не хочу его ранить, у него тоже был только отрицательный опыт и я вижу, как он дорожит мной. Я просто не представляю, как Он может не любить меня, ведь мы столоько пережили и столько простили друг другу, как он относится ко ме-с его закрытостью он пустил меня в свой мир, может по неопытности он еще этого не сознает и думает, что ушла лишь влюбленность, а любовь путает с привычкай или я путаю. Знать бы только, что оно того стоит, и я бы ждала его сколько потребуется. Я запуталась, с новым парнем мне очень хорошо и комфортно, но я боюсь , что люблю его лишь за его любовь ко мне. Что делать? помогите, у меня нервы не выдерживают и мне кажется, что психика уже подорвана.