Наша семья всегда жила в относительной бедности. Моя мама с детства познала? что это за штука - нужда в деньгах, а отец и отчим не смогли нас вытянуть.
Хотя и нельзя сказать, что всё совсем плохо, не на улице живём, но аргументы в пользу того, что "живы-здоровы, крыша есть, еда тоже и замечательно!" считаю совсем ненужными. Это значит отказаться от других, более высоких потребностей, не развиваться дальше, а это опасно в наше время.
Мама работает на 2-ух работах, усталая, измождённая, здоровье её подводит. Праздники мы никакие не посещаем, на них просто нет денег, есть только на самое необходимое. Эта проблема тянет за собой множество других.
Так вышло, что в 9-ом классе у меня началась депрессия от того, что не видела своего пути. Родители решили, что я должна стать художником, т.к. рисование, фантазирование - это у меня лучше всего получалось. Я не особо противилась, да и слушать меня никто не стал бы. 10-11 закончила, и собрались мы в Петербургский ВУЗ, но туда я не прошла. На поездку ушло много денег, хотя мы были там всего 2 недели, полгода долги висел на шее родителей. Ведь я их подвела своим провалом, понадеялась не понятно на что. Мама предложила мне пойти в колледж в нашем городе с тем расчётом, чтобы я подучилась и после поступила на "вышку" но это заведение оказалось худшим из тех, что мне доводилось посещать: учебников не было, преподавателям было всё равно, они часто уходили с пар, натюрморты ставили простейшие, ничего не показывали. Я заметно хуже стала рисовать, что вызвало у матери ненависть, и она ходила туда разбираться, затем решила отдать меня в ВУЗ, но попроще.
Или перевестись в другой колледж сразу на третий курс. Колледж этот в противовес тому замечательный, открывает много перспектив, к тому же выпускники потом работают в хороших фирмах, за границей, а это гарантия успеха. Мне там понравилось, да и год, проведённый в колледже, не был бы потерян. Но....как всегда есть Но.
И это "но" заключается в том, что у мамы закостенелое, отштампованное мышление. ЕЕ напичкали учителя фразочками о том, что без высшего образования никуда. И она сама всю жизнь со средне - специальным образованием проработала на тяжёлых работах и потому не желает мне столь горькой судьбы. Я это понимаю. Здесь другая сторона медали. Я буду учиться до 22 лет, 5 лет родители, еле сводя концы с концами, будут меня тащить на спине, этакого иждивенца, который в каком-то далёком будущем найдёт работу, наверное, и возможно выйдет в люди ... Но после хорошего колледжа я могла бы сразу найти работу и платить за себя сама, поехала бы в злочастный Питер.
Но мама ругается на меня, иногда применяет силу. Кричит, что я неблагодарная дочь, не хочу учиться, много читать, а это ложь. Учёба мне важна и интересна, я готова на всё, чтобы стать специалистом.
Меня сильно беспокоит материальная сторона. Ну почему мама смотрит на моих одноклассников бывших, учащихся в вузах, ведь у каждого свой путь! Она давит на меня, и я не знаю, права она или нет. У меня много знакомых из ССУЗов, которые многого добились, нашли источник доходов. Чем я хуже них?
Вот в этой проблеме я на знаю, как быть. Переубеждать маму (возможно ли это?и как?) или следовать её совету. Как видите, в одном случае я теряю мамину поддержку, любовь, время и деньги, в другом - прекрасный диплом, знания.
Масло в огонь добавляет общение с возлюбленным, моим молодым человеком. Он всего на год старше меня, а обладает большим опытом, связями, зарабатывает в 3 раза больше мамы и отчима вместе взятых, техникум закончил сам.
Чувствую себя ничтожеством рядом с ним, ущербной девчонкой, ведь я не смогла помочь ничем родителям, как он, ремонт доделать (у нас голые стены, мебель старше меня раза в 2), как он, добиться успеха в профессии, как он...Часто я чувствую зависть, но тщательно проанализировав это чувство, я поняла - это скорее ненависть к нему, за то, что в глаза бросаются факты о моей неудачливости, испытываю досаду на себя, ненавижу свою жизнь. В ней всё идёт коту по хвост. Ничего не ясно с будущем, а то что проглядывает за горизонтом не выглядит радужным и счастливым.
В добавок ко всему, я совсем недавно начала взрослеть (а про меня с самого детства многие называют ребёнком, дитём. В подростковом возрасте я общалась с дошкольниками, с ровесниками не клеилось. Мыслить не умела), осознала важность школьных знаний, не устраиваю истерики, когда мне говорят об ошибках в лицо, беру ответственность за слова, поступки, волевым усилием останавливаю себя, если хочется развлекаться, но нельзя. Не навязываюсь людям. Но родители этого не признают. И причина тому - снова деньги. Я не имею права голоса в семье, ведь ничего не вложила в развитие её.
Я не знаю, что мне делать со всем этим. Как разобраться с матерью, помочь ей, где учиться и не сливать негатив на любимого человека.
Как найти себя и понять, что мне нужно?