Добрый день, уважаемая Наталья. Моя проблема может показаться очень банальной. То, что произошло со мной - происходит каждый день в мире по 5 миллионов раз, но, как и любому другому человеку, мне кажется, что в моей ситуации все намного закрученней и сложнее, именно поэтому я очень хочу с Вами пообщаться. От меня ушел любимый человек. Прошло уже 3 недели с момента, как он сказал, что отношений больше не будет. Мы были вместе 1 год и 7 месяцев. Это были самые трепетные, самые нежные отношения, какие могут быть между двумя молодыми. Замечу, что мне 23, а ему 22 года. В последний день перед расставанием он целовал мне руки, щечки, держал за руку и говорил, что я его маленькая девочка. Последние месяцы отношений (2-3 месяца) были очень тяжелыми, по моей вине. Постоянные недовольства, претензии, просьбы не опаздывать, ссоры, разборки, истерики... Я смотрю назад и мне противно от себя, насколько жалкой я была. Внутри меня всегда жила и живет любовь к нему. Искренняя трепетная любовь к своему мужчине. Я сама по себе очень эмоциональная, могу растрогаться от прекрасного подарка или просто от нахлынувших чувств, но мои эмоции часто были излишне, не хватало мудрости проанализировать ситуацию, остановиться, отдышаться и вспомнить, что передо мной сидит мой самый любимый и родной человек на свете, а не просто человек, который должен слушать мои претензии. Я не думала О НЕМ, когда ругалась с ним, не СЛУШАЛА его, не понимала, что мужчины и женщины разные существа и что только умея понимать, поддерживать человека, входить в его ситуации - только так можно сохранить отношения. Люди не меняются, это факт. Но то, что за прошедшее время после расставания я стала лучше - в этом я уверена. Каждый день работы над собой, десятки прочитанных книг.. Мне так жаль, что на путь становления истинной женщины, которую никогда не бросит мужчина, я встала только сейчас. Замечу, что не было такого, что он ушел и я тут же от испуга стала шелковой. Еще до расставания я начинала вставать на истинный путь, была спокойней, уравновешанней. Теперь я полна любви, желания заботы, но главное - во мне желание не просто ЛЮБИТЬ и быть рядом, а БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Это касается всех сфер моей жизни - общения с родными (оно стало лучше), на работе (добилась повышения). Повторю, что оборачиваясь назад - я вижу маленькую девочку, которая боится своей жизни, такую всю зажатую, забитую неуверенностью, раздраженную вечно и недовольную на своего любимого. Но вернусь к самой ситуации. В последние дни перед расставанием я почувствовала снова страх, что больше ему не нужна, что он охладел, что даже такая другая я ему уже не нужна (как понимаете, работа над собой еще не была проделана в полной мере, иначе бы я так не думала). Написала ему "прости" и всё. Спустя день с моих глаз сошла пелена и я поняла, какую ошибку сделала, что отпустила человека, который меня любил и просто был рядом. Когда я спохватилась, он уже был вне связи. 2 недели я периодически писала ему в соцсеть. Только один раз он ответил "я все решил, прости". Была и встреча, я приехала к нему на работу просто поговорить, потому что мое смс "прости" это было очень неправильно и дико, в любом случае так люди не расстаются. У него дрожал голос на встрече, были слезы, он разводил руками и говорил, что ему тяжело грустно пусто и сейчас ко мне ничего нет...Я спросила "ты разлюбил?", а он "нет к тебе ничего понимаешь.." , заплакал и ушел прочь.
У нас с ним есть общий друг, прекрасный человек. Я рассказала ему все, что произошло, и он увидел и понял, как я раскаиваюсь, сказал, что видит сейчас во мне другого человека, и что поможет, хотя бы просто спросив у моего любимого, что у него в голове. Спустя какое-то время я узнала от моего друга, что сказал любимый. Примерно так: "пока я ничего не хочу. Сейчас она точно не готова поменяться". Любимый злится на меня, как сказал мне друг, и совершенно не верит, что я поменяюсь. Прошла еще неделя. Я больше не трогаю любимого никак. Просто исчезла от него. Ведь если он злой, то мои попытки выйти на связь сделают хуже. Вы себе не представляете, как я хочу, чтобы он поверил, что я не глупая девушка и что не повторяю своих ошибок. Я так сейчас поплатилась за свою женскую глупость в прошлом. Внутри меня перевенулось всё, я почувствовала, что такое быть счастливой и дышать полной грудью, почувствовала, что сама искусственно заставляла проблемы на меня отрицательно влиять, когда могла быть умнее и просто с легкостью через эти проблемы переступать. Пожалуйста, не ставьте меня в ряды тех девушек, которые сначала "давай пока", потом "о нет вернись я люблю тебя, я же изменилась". Я очень бережно отношусь к своим чувствам и то, что произошло это не про меня. Любимый не виноват в том, что я часто срывалась на нем и он устал, но он помнит все мои нежные прикосновения, помнит, какой ласковой я могу быть, помнит все, что делала для него, помнит заботу. Но как бес вселился в меня в последние месяцы и отвернул от меня любимого. Теперь Вы понимаете, с какой ситуацией я столкнулась. Я не хочу говорить себе "на ошибках учатся" и отпустить ситуацию. Для меня это огромная ошибка в этой жизни. Он замечательный. Он мужчина с большой буквы, и ему не надо было много для счастья - просто чтобы я перестала плакать и ругаться.
...И вот 3 недели не вместе. Случайных встреч не будет, хоть и живем на одной улице. Он постоянно работает и учится, весь в делах. Наверно, это его очень отвлекает. Я бы хотела подождать еще неделю и предложить с ним поговорить, но не о нас, а просто пообщаться. Иначе как показать человеку, что я снова та, в которую он когда-то влюбился. Он очень сильный человек, гордый даже, и, наверно, не вернется сам. Поделитесь пожалуйста советом и Вашим мнением, можно ли вернуть его теплое отношение и веру в меня конкретно в моей ситуации? И верно ли я выбрала тактику. Я чувствую, что он меня все еще любит. За той злостью и грустью, что внутри него я чувствую, что он любит.
Спасибо.