Разобраться в сложившейся ситуацией в вашей семье не так просто. Во - первых есть история жизни вашей семьи и отношений складывающихся в ней до того как мальчик стал младшим подростком, до того как ребенок  стал учиться в школе-интернате, а это очень важный момент что бы понять что изменилось в семье за последний период.

Вы пишите, что внимания ребенку должно хватать, учитывая тот факт, что он 5 дней находится в школе, а 2 дома, причем как я понимаю, мама ребенка много внимания уделяет работе. Здесь действительно важны приоритеты.

Мне хочется немного объяснить вам о том, что такого особенного может происходить с вашим сыном.

Действительно в этот период ребенок из  такого вам знакомого и понятного вдруг превращается в упрямого и дерзкого.

 На самом деле подросток испытывает много противоречивых чувств и состояний

Во- первых меняется физиология, происходит изменение тела, появляется  неловкости в движениях, нужно время, чтобы приспособиться к своему новому телу. Развитие внутренних органов не поспевает за ростом костно-мышечной системы, отсюда - повышенная утомляемость, перепады давления гормональные всплески ведут к бурному проявлению эмоций. Очень нестабильна психика. Вы пишите, что часты истерики, связанные с поездкой в школу. Остается так же открытым вопрос, а как действительно у него складываются отношения в школе? Хотя на Ваш взгляд у него все хорошо.

Во-вторых,  происходит «перестройка»  не только организма, но и личности.  В подростковом возрасте многие  стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. В их характере могут уживаться безапелляционность в суждениях и неуверенность, развязность и застенчивость, ласковость и жестокость. Порой они не могут объяснить своих поступков.

К сожалению, родители тоже перестают понимать своего ребёнка. Прежние, привычные модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать». Сталкиваясь с открытым сопротивлением и отчуждённостью , родители постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. И как следствие – опасное отдаление, растущее непонимание и потеря близких и доброжелательных отношений.

На мой взгляд, самое важное для родителей в этот сложный, но проходящий период – непотерять контакт с ребёнком, не разрушить доверительных отношений. А для этогов первую очередь нам, взрослым, надо запастись терпением.

При выстраивании отношений важно опираться на особенности подросткового возраста иосновные потребности детей.

Несмотря на внешнюю замкнутость и отчуждённость «повзрослевший ребёнок» особенно легко раним, и остро нуждается в тёплом сочувствии без критики и нравоучений. Подростку необходимо поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему сложно начать столь близкое общение. «Иногда хочется поговорить с мамой. Жду её. А когда она приходит и говорит со мной, то – раздражает своими вечными советами».

Особенно необходимо учитывать тот факт, что ребенок большую часть времени проводит в школе- интернате, а значит испытывает недостаток в возможности делиться своими переживаниями с родителями, особенно с мамой.

По-настоящему интересоваться их жизнью, не читать нравоучения, а обсуждать волнующие подростков вопросы. Хорошо, когда родителям удаётся статьнастоящими друзьями своим взрослеющим детям, это  залог вашего будущего взаимопонимания. 

Ещё один ключевой момент - это  признание его права принимать собственные решения относительно своих интересов, друзей, времяпрепровождения, а также иметь свои тайны и свою личную жизнь. Родители не должны нарушать права личности своего ребёнка.

Тяжелее всегодаётся понимание того, что невозможно  вырастить человека,ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьёт себе шишек, и  САМ! – не научится разрешать свои проблемы. Поэтому иногда приходится «закрывать глаза» и позволять ребёнку совершить ошибку.

Все мы были подростками. Вряд ли понимали, как непросто было тогда нашим родителям с нами. Вспомните свои собственные чувства, мысли и переживания в этот нелегкий период взросления, на это вы можете опираться когда вам тяжело понимать сына.

В той или иной степени описанный процесс происходит в каждой семье, и это надо принять как неизбежность.  Во что выльется эта борьба, будет ли она наполнена насилием или перерастёт в совместное развитие отношений на новой ступени – во многом зависит от Вас.

С уважением Наталья Конопий