Здравствуйте,у меня есть проблема которая не дает жить,просто улыбнуться пришедшему дню... Мне 23 года ,замужем (гражданский брак),есть маленький сын 1,6 года . Когда то давно я около 5 лет (с 15) встречалась с парнем,который собственно меня унижал,ломал ,издевался и тд.Он мог идя рядом со мной сказать мол вон посмотри на ту девушку и посмотри на себя (мол какая она классная и какое ты уродство)Заставлял сидеть дома,никуда не ходить ни с кем не общаться,доводил до бессознательности,после истерики я забивалась под ванну и звала маму ,но этого я не помню. Я его любила и терпела все выходки,но потом пересилила себя и бросила. Сейчас у меня другой мужчина,у нас сын,но ничего все равно не складывается. Я не могу выходить на улицу гулять с ребенком но знаю что это необходимо! Просто плачу каждый день и хочу уйти,но что-то держит,наверно это сын,чувствую себя ущербом,хочется исчезнуть,не могу в зеркало на свое отражение смотреть,рядом с любой девушкой чувствую что вся не такая. Муж "типо любит" весь ласковый становится когда секс нужен. Денег приносит только на еду,пьет каждый вечер. Мои знакомые хвастаются тем что муж то туда сводил то так повосхищался,то сказал друзьям ,что он сегодня только с женой,а я ощущаю себя на уровне принеси ,подай, иди далёко,да не мешай. Дошло до смешного пол года дает деньги на расческу. Я даже почувствовать себя девушкой не могу! Даже дезодоранта нет ... Живет он у меня в квартире,за нее не платит ни копейки,платит бабка (мол за внука) ,а он только сидит перед парнями и девушками рассказывает какой он на все руки мастер,а в холодильнике шаром покати! Вещи отдают подруги да друзья мне и ребенку,стыдно очень ! Сегодня сказала что бы уходил мол так плохо жить я и без тебя смогу. Ребенок желанный ,люблю его! Боюсь лишний раз голос повысить потому что вспоминаю как это больно и обидно когда близкие бьют или сильно ругают. Каждый день находясь дома я хочу домой,не знаю куда,просто хочу домой до боли,до крика! Постоянное ощущение ненужности,ревность и недоверие причем сама то понимаю что дело во мне,все от того что я люто ненавижу себя,свою внешность и тело ,но сделать ничего не могу . Пишу потому что отчаялась ,нет денег на психолога,но если так дальше будет я точно не выдержу,устала от мыслей ,они постоянно в голове твердят что все будет плохо ( это от моей бабки,она всегда гундела в ухо,когда я что-то начинала делать или куда то поступала,что у меня ничего не получится,что я как отец безрукая,что из грязи в князи не бывает и вообще сиди в болоте и не булькай) . Я не знаю что делать,помогите.