муж говорит что разлюбил
Добрый день! Я попала в очень сложную ситуацию - настоящий тупик...не знаю как из него выйти... Мне 27 лет, муж старше на 5 лет, в законном браке 5 лет. Отношения были хорошие как между собой так и со всеми родственниками (муж единственный сын и мнение семьи для него очень важно). Сложности начались примерно год назад..муж потерял очень близкого человека - своего наставника, учителя можно сказать,директора. В виду обстоятельств, ему пришлось занять его место (а это подчинение нескольких сотен человек и никакого опыта в плане руководства).Но он был всегда человеком достаточно скрытным и умеющим прятать свои эмоции...поэтому о его внутренних проблемах мне оставалось лишь только догадываться..параллельно с этим всем у нас возник вопрос с жильем, который разрешился удачно, но длился примерно месяцев 5. В этот же период у меня возникли проблемы со здоровьем по женской части, мне делали операцию, и врачи сказали, что тянуть нечего - нужно ближайшее время рожать..и я можно сказать зациклилась на этой проблеме (читала соответствующую литературу, сдавала анализы и пыталась всевозможными способами вовлечь в это действие мужа..). Он отмалчивался, периодически высказывая о своем нежелание иметь детей (для него это очень ответственный шаг, как и женитьба к которой он долго шел и говорил, что если бы не моя настойчивость, то он никогда бы не решился, но он не пожалел ни на минуту)...ходил даже анализы сдавать со мной вместе, сам проверялся...тут мама его еще с ним постоянные беседы вела о желание иметь внуков... переодически бросал фразы - "лучший подарок будет если ты подаришь мне малыша" и т.п. так все и продолжалось до того момента как были собраны все анализы и казалось бы уже нужно переходить было к делу..в первый месяц (в нужные дни) он нашел кучу отговорок, а во второй просто сказал, что не хочет ничего и высказал мысль о том, что я просто не та женщина... Последовала долгая череда взаимных упреков, выяснения отношений..все это продолжалось на протяжении 2 месяцев ежедневно...оскорбляли друг друга, говорили гадости...после чего мне приходилось пить успокоительные, а он даже проделывал курс препаратов, потому что резко ухудшилось здоровье.. Здесь же он мне начал говорить о том, что чувства у него начали еще год назад проходить, что он думал что сможет пересилить себя относительно детей и все наладится, но не смог...не хочет и не может! и вообще видит только один выход - развод. Я пару раз пыталась делать вид, что ничего не произошло, начинала снова нормально общаться, заботиться, но он тут же мне напоминал о расставании... Я переехала к родителям на 1,5 недели, он звонил каждый день, спрашивал как дела, продолжал заботиться, объясняя все тем, что просто его так воспитали мы же не чужие друг другу люди... Потом Новый год...отмечали вместе с родственниками, изображая что все хорошо...потом снова начали жить вместе...успокоившись признался, что у него тупик жизненный не знает что делать дальше ни в работе, ни в личной жизни, извинился и сказал, что большинство обидных вещей наговорил просто в порыве злости...интереса ни к чему нет, нет аппетита, даже вкус еды чувствует притупленно.. Так вот и живем, спим в одной кровати, но совершенно чужие люди... периодически у него возникает желание положить мне голову на плечо, говорит что дурак, но ничего не может сделать..я решила попытаться вернуть в нем чувства заботой, целую его в щеку постоянно (на что он то говорит, если хочешь - целуй, то не стоит, нет смысла..), готовлю ему завтраки, обеды, ужины...вчера сел рядом и снова начал говорить о том, что его пугает мое поведение...он не хочет давать мне какую-то надежду...пол ночи разговаривали, лежали рядом, говорит, что ему со мной абсолютно комфортно, я его не раздражаю, но я для него только друг...говорит что сам хочет вернуть отношения, но ничего не может сделать..только время может что изменить, но боится что я буду питать надежду...про развод не заикается пока, но и результатов никаких... снова какие то проблемы на работе..не знает как и их решать...сам вчера лежал размышлял, не может понять почему у него такая боязнь иметь детей.. Я в полном замешательстве...не знаю что делать... он родной и близкий для меня человек - очень за него переживаю, не знаю как помочь ему справится со всеми проблемами...в то же время очень тяжело что то предпринимать когда не видишь совсем взаимности... Подскажите, пожалуйста, как быть? и можно ли что то исправить?
Здравствуйте, optimistka!
Из вашего описания ситуации я поняла: что у мужа есть проблемы, что он запутался и не знает, как жить дальше; что вы вследствие этого тоже не знаете, как жить дальше и как реализовывать свои жизненные задачи; как помочь мужу во всем этом разобраться, вернуть все в прежнее русло и жить спокойно и счастливо. Если я Вас правильно поняла (если нет, то скажите об этом, пожалуйста), то трудно сказать, КАК ВЫ можете помочь своему мужу. Во-первых, вы передаете то, как вы понимаете, что с мужем происходит и в чем его сложности, а как известно восприятие преломляет и мы не можем достаточно точно понять, а что его самого тревожит в этой ситуации. А скорее всего он действительно, не рассказывает вам всего, это обычное дело (по разным причинам: не беспокоить близких, сам справлюсь, когда справлюсь, тогда и расскажу и т.д.). Ну, а во-вторых, вы же не специалист, который может оказать профессиональную поддержку, которая действительно на мой взгляд требуется вашему мужу. И даже если все специалисты линии консультации начнут говорить, как помочь мужу, то получиться испорченный телефон. Надеюсь, вы это понимаете. Если говорить о вас. А именно, чем помочь мужу и как быть вообще в такой ситуации. Единственное, что я могу сказать заочно, это: во-первых, вы помогаете мужу так, как можете, как умеете, видимо, зная на чувственном уровне чем его поддержать. Но здесь я бы хотела обратить ваше внимание на: действительно ли ему нужна ваша помощь (спросить и поверить на слово), какого рода помощь нужна или поддержка (приготовить ужин, дать положить голову на плечо и т.д.), определить тот круг возможностей, которым вы располагаете в плане помощи и поддержки (например, вы точно не согласны ради него прыгать с крыши или делать оборот, чтобы поддержать, но точно можете готовить каждый день ужин). Во-вторых, что именно тревожит вас в этой ситуации, не хотите ли вы своей "помощью" решить свои проблемы, например, со здоровьем или беременностью. Зачем вам нужно помогать мужу? Иногда просто мужчины чувствуют себя никчемными, когда женщины начинают навязчиво помогать, это задевает их мужское самолюбие, это определено полом (гормонами, если хотите): мужчина должен справляться сам. Что касается вашего не безразличия, я уже описала способы, которыми вы можете это показать, нужно - воспользуется. Насколько я понимаю, вы немного запутались, с одной стороны муж со своими проблемами и "надо ему помочь" чисто по-человечески, с другой стороны - ваши собственные сложности со здоровьем и желание иметь детей. И как будто это все на чаше весов и одно без другого не возможно. Если это так, то почему бы вам не позаботиться вначале о себе, хорошенько подумать о том, как вы можете решить свои проблемы, пока муж будет решать свои? Что касается отношений и того, что муж разлюбил вас. В любой семье бывают так называемые кризисы, возможно это один из них. Не все семьи проходят удачно эти кризисы. Но, как мне кажется, здесь опираться нужно на себя, оценивая реально свои возможности и желания. Есть ли у вас силы, возможности и желание оставаться с мужем, когда у него все в жизни вот так неопределенно или вы тайно надеетесь, что это скоро вот-вот закончиться и хотите своей помощью ускорить процесс? А если представить, что сейчас ваш муж и есть такой какой он есть? Он всегда будет не решительным, всегда будет так, что вы будете являться инициатором, как с замужеством или он всегда будет перекладывать на вас ответственность: за отношения, за детей? Готовы вы продолжать отношения? На мой взгляд, здесь важно определиться с тем, на что вы согласны, а на что категорически нет и сказать об этом мужу честно. Определитесь со стратегией своей жизни и поведения. Например, если вы решили, что будете готовить ужины, а обеды уж точно -перебор, так и следует ему об этом сказать. Или еще серьезнее: вы готовы подождать полгода, если он не сможет решить свои проблемы за этот срок, то вы еще раз сами поднимите тему о разводе. Так же все-таки не мешает выяснить чего хочет он и что может он. Его устраивает так жить: что устраивает, что нет. И хочу сразу предостеречь с первого раза может и не получиться. Если хочется ясности в этой ситуации стоит возвращаться к этому разговору снова и снова, пока вы ДЛЯ СЕБЯ не уясните что и как в ваших отношениях, какое у вас отношение к позициям мужа и т.д. Тогда вы сможете сделать м.б. и болезненный, но основанный на фактах выбор. И в заключение. Я пишу вам это все в надежде, что вы поймете, о чем я говорю, но я не знаю, как на самом деле вы поймете и воспримете то, что я написала. Поэтому важно обратиться к психологу, с которым вы смогли бы обсуждать все детали, удачи и не удачи в беседах с мужем, а особенно важно, чтобы вы понимали себя, свои потребности и возможности, ограничения!
Надеюсь, что чем-то смогла быть вам полезной. Всего самого наилучшего, Валерия Лебедева эксперт в области отношений.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!