Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Любовь и безденежье или нелюбовь и достаток

Помогите определиться.

Здравствуйте.моя ситуация такова:я состояла в браке почти 10 лет ,от брака имеется один ребенок (сын).жили в достатке ,но чувств к мужу уже не испытывала,не хотелось ни секса ни поцелуев,жили понакатанной.Познакомил муж меня со своим товарищем по работе и у меня закружилась голова-влюбилась.Сам этот товарищ уже был год как в разводе и от брака имелась дочь.Влюбились в друг друга.долгими мучения ми брак мой развалился,я ушла к другому забрав сына с собой (сыну 5 лет)и переехала в другой город.Пару месяцев было все хорошо,но потом ко мне стали приходить мысли что я на втором месте,что для дочери новый Молодой человек сделает всё, отдаст последнюю копейку.я временно не работаю т.к новый город и сына не с кем оставлять,графики работ такие ,что ребенка из сада забирать не смогу,но и взваливать сына на родителей своего нового партнера это как то не правильно,сын мой им никто.Денег он мне не дает,не предлагает.продукты покупает сам.С моим сыном не очень общается.в новом городе у меня ничего нет,там с мужем оставила общенажитую квартиру,оформленную на его мать,так что мне там ничего не светит.и здесь мы с сыном как чужие,зная что всё достанется дочери.Бывшего мужа обидела ужасно,так предавала, но не смотря на это он всё же ждет обратно,дает шанс.Но я его не люблю.как мне быть не знаю.быть с любимым,но быть ущемленной с сыном во всём или с нелюбимый, но знать что тебя и сына никогда не кинут и без крыши над головой не оставят.

Ответы психологов: 
  • Дюсметова Римма Вафиевна

    Психолог
    Город: Челябинск
    Виды деятельности: психолог-консультант, супервизор

    Уважаемая Ирина!

    Вы оказались в очень сложной ситуации. Вас тревожит, что разведясь с мужем, Вы ещё так и не оформили брак с Вашим любовником. ВЫ ощущаете себя чужой не только в новом городе, но и в новых отношениях, поскольку Ваш любимый человек демонстрирует очень близкие отношения с дочерью, приоритет которой заставляет Вас ощущать себя второстепенной фигурой. А с Вашим ребёнком, по Вашим наблюдениям, он не старается сблизиться. Вас угнетает, что Вы материально зависимы от сожителя. И Вы задумываетесь о том, что Вы и Ваш сын не защищены в будущем в отношении жилищного вопроса.

    Вы прожили с любимым человеком всего 2 месяца. И после "медовых" месяцев Вы стали более трезво оценивать ситуацию, в которой Вы оказались после долгожданного воссоединения с любимым человеком. Оказавшись без работы, Вы ощутили себя очень уязвимой и испытываете серьёзный стресс. Вам непривычно и дискомфортно после 10 лет спокойного проживания в квартире с мужем в качесте хозяйки оказаться в положении зависимого человека без денег и без прав.

    Прежде чем обижаться и тревожиться, что мужчина слишком заботится о своей дочери, следует понять, что он тоже находится в стадии адаптации, когда в его доме появляется вместе с любимой женщиной и её сын. Кроме того, он заботится о том, чтобы в этих условиях его любимая дочь не почувствовала себя отвергнутой. Ведь для неё тоже является большим стрессом появление чужой женщины с сыном.

    Так что, начиная новую жизнь вместе, вам обоим приходится нелегко. И ожидать, что мужчина сразу примет и полюбит Вашего сына не стоит. Для этого нужны и Ваши усилия. И всё происходит не одномоментно, а постепенно. То же самое относится и к Вам в отношениях с его дочерью. Кроме того, надо понимать, что его дочь, как это бывает всегда, будет соперничать с Вами за место хозяйки. И всеми возможными способами стараться избавиться от вас, надеясь, что папа и мама помирятся.

    На Вас ещё давит то, что сыну некомфортно в непривычных условиях и обстоятельствах. И он всем своим поведением старается Вам показать, что ему плохо быть нежеланным гостем, когда в родном дома его ждёт родной отец. Как Вы понимаете, сейчас Ваш сын переживает тяжёлую психотравму.

    Что касается Ваших мыслей, что вы в будущем останетесь без жилья, то эта тревога может быстро разрушить ваши отношения, создавая кризис доверия. А сейчас заранее думать и ожидать, что Ваш сын останется без жилья, не стоит, поскольку у него есть родной отец. А у Вас есть возможность потихоньку строить отношения, чтобы сохранить доверие и любовь. Конечно, сделать это будет гораздо труднее, чем это было бы в прошлом браке. И Вам надо набраться большого терпения, проявлять гибкость, а не замыкаться в обидах.

    Если Вы обратитесь к семейному психологу, то Вам важно определить для себя Ваши приоритеты, в этом Вам поможет и специалист. Кстати, в Вашем случае психотерапевт может работать на возвращение любви и привязанности к бывшему мужу или, наоборот, помочь Вам преодолеть сложный путь построения гармоничных отношений в новой семье.

    Желаю Вам счастья!

Проблемная область: 
Отношения мужчины и женщины
Проблемная область: 
Разрыв отношений

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!