Любовь и безденежье или нелюбовь и достаток
Здравствуйте.моя ситуация такова:я состояла в браке почти 10 лет ,от брака имеется один ребенок (сын).жили в достатке ,но чувств к мужу уже не испытывала,не хотелось ни секса ни поцелуев,жили понакатанной.Познакомил муж меня со своим товарищем по работе и у меня закружилась голова-влюбилась.Сам этот товарищ уже был год как в разводе и от брака имелась дочь.Влюбились в друг друга.долгими мучения ми брак мой развалился,я ушла к другому забрав сына с собой (сыну 5 лет)и переехала в другой город.Пару месяцев было все хорошо,но потом ко мне стали приходить мысли что я на втором месте,что для дочери новый Молодой человек сделает всё, отдаст последнюю копейку.я временно не работаю т.к новый город и сына не с кем оставлять,графики работ такие ,что ребенка из сада забирать не смогу,но и взваливать сына на родителей своего нового партнера это как то не правильно,сын мой им никто.Денег он мне не дает,не предлагает.продукты покупает сам.С моим сыном не очень общается.в новом городе у меня ничего нет,там с мужем оставила общенажитую квартиру,оформленную на его мать,так что мне там ничего не светит.и здесь мы с сыном как чужие,зная что всё достанется дочери.Бывшего мужа обидела ужасно,так предавала, но не смотря на это он всё же ждет обратно,дает шанс.Но я его не люблю.как мне быть не знаю.быть с любимым,но быть ущемленной с сыном во всём или с нелюбимый, но знать что тебя и сына никогда не кинут и без крыши над головой не оставят.
Уважаемая Ирина!
Вы оказались в очень сложной ситуации. Вас тревожит, что разведясь с мужем, Вы ещё так и не оформили брак с Вашим любовником. ВЫ ощущаете себя чужой не только в новом городе, но и в новых отношениях, поскольку Ваш любимый человек демонстрирует очень близкие отношения с дочерью, приоритет которой заставляет Вас ощущать себя второстепенной фигурой. А с Вашим ребёнком, по Вашим наблюдениям, он не старается сблизиться. Вас угнетает, что Вы материально зависимы от сожителя. И Вы задумываетесь о том, что Вы и Ваш сын не защищены в будущем в отношении жилищного вопроса.
Вы прожили с любимым человеком всего 2 месяца. И после "медовых" месяцев Вы стали более трезво оценивать ситуацию, в которой Вы оказались после долгожданного воссоединения с любимым человеком. Оказавшись без работы, Вы ощутили себя очень уязвимой и испытываете серьёзный стресс. Вам непривычно и дискомфортно после 10 лет спокойного проживания в квартире с мужем в качесте хозяйки оказаться в положении зависимого человека без денег и без прав.
Прежде чем обижаться и тревожиться, что мужчина слишком заботится о своей дочери, следует понять, что он тоже находится в стадии адаптации, когда в его доме появляется вместе с любимой женщиной и её сын. Кроме того, он заботится о том, чтобы в этих условиях его любимая дочь не почувствовала себя отвергнутой. Ведь для неё тоже является большим стрессом появление чужой женщины с сыном.
Так что, начиная новую жизнь вместе, вам обоим приходится нелегко. И ожидать, что мужчина сразу примет и полюбит Вашего сына не стоит. Для этого нужны и Ваши усилия. И всё происходит не одномоментно, а постепенно. То же самое относится и к Вам в отношениях с его дочерью. Кроме того, надо понимать, что его дочь, как это бывает всегда, будет соперничать с Вами за место хозяйки. И всеми возможными способами стараться избавиться от вас, надеясь, что папа и мама помирятся.
На Вас ещё давит то, что сыну некомфортно в непривычных условиях и обстоятельствах. И он всем своим поведением старается Вам показать, что ему плохо быть нежеланным гостем, когда в родном дома его ждёт родной отец. Как Вы понимаете, сейчас Ваш сын переживает тяжёлую психотравму.
Что касается Ваших мыслей, что вы в будущем останетесь без жилья, то эта тревога может быстро разрушить ваши отношения, создавая кризис доверия. А сейчас заранее думать и ожидать, что Ваш сын останется без жилья, не стоит, поскольку у него есть родной отец. А у Вас есть возможность потихоньку строить отношения, чтобы сохранить доверие и любовь. Конечно, сделать это будет гораздо труднее, чем это было бы в прошлом браке. И Вам надо набраться большого терпения, проявлять гибкость, а не замыкаться в обидах.
Если Вы обратитесь к семейному психологу, то Вам важно определить для себя Ваши приоритеты, в этом Вам поможет и специалист. Кстати, в Вашем случае психотерапевт может работать на возвращение любви и привязанности к бывшему мужу или, наоборот, помочь Вам преодолеть сложный путь построения гармоничных отношений в новой семье.
Желаю Вам счастья!
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!