Уважаемая Ирина!

Вы оказались в очень сложной ситуации. Вас тревожит, что разведясь с мужем, Вы ещё так и не оформили брак с Вашим любовником. ВЫ ощущаете себя чужой не только в новом городе, но и в новых отношениях, поскольку Ваш любимый человек демонстрирует очень близкие отношения с дочерью, приоритет которой заставляет Вас ощущать себя второстепенной фигурой. А с Вашим ребёнком, по Вашим наблюдениям, он не старается сблизиться. Вас угнетает, что Вы материально зависимы от сожителя. И Вы задумываетесь о том, что Вы и Ваш сын не защищены в будущем в отношении жилищного вопроса.

Вы прожили с любимым человеком всего 2 месяца. И после "медовых" месяцев Вы стали более трезво оценивать ситуацию, в которой Вы оказались после долгожданного воссоединения с любимым человеком. Оказавшись без работы, Вы ощутили себя очень уязвимой и испытываете серьёзный стресс. Вам непривычно и дискомфортно после 10 лет спокойного проживания в квартире с мужем в качесте хозяйки оказаться в положении зависимого человека без денег и без прав.

Прежде чем обижаться и тревожиться, что мужчина слишком заботится о своей дочери, следует понять, что он тоже находится в стадии адаптации, когда в его доме появляется вместе с любимой женщиной и её сын. Кроме того, он заботится о том, чтобы в этих условиях его любимая дочь не почувствовала себя отвергнутой. Ведь для неё тоже является большим стрессом появление чужой женщины с сыном.

Так что, начиная новую жизнь вместе, вам обоим приходится нелегко. И ожидать, что мужчина сразу примет и полюбит Вашего сына не стоит. Для этого нужны и Ваши усилия. И всё происходит не одномоментно, а постепенно. То же самое относится и к Вам в отношениях с его дочерью. Кроме того, надо понимать, что его дочь, как это бывает всегда, будет соперничать с Вами за место хозяйки. И всеми возможными способами стараться избавиться от вас, надеясь, что папа и мама помирятся.

На Вас ещё давит то, что сыну некомфортно в непривычных условиях и обстоятельствах. И он всем своим поведением старается Вам показать, что ему плохо быть нежеланным гостем, когда в родном дома его ждёт родной отец. Как Вы понимаете, сейчас Ваш сын переживает тяжёлую психотравму.

Что касается Ваших мыслей, что вы в будущем останетесь без жилья, то эта тревога может быстро разрушить ваши отношения, создавая кризис доверия. А сейчас заранее думать и ожидать, что Ваш сын останется без жилья, не стоит, поскольку у него есть родной отец. А у Вас есть возможность потихоньку строить отношения, чтобы сохранить доверие и любовь. Конечно, сделать это будет гораздо труднее, чем это было бы в прошлом браке. И Вам надо набраться большого терпения, проявлять гибкость, а не замыкаться в обидах.

Если Вы обратитесь к семейному психологу, то Вам важно определить для себя Ваши приоритеты, в этом Вам поможет и специалист. Кстати, в Вашем случае психотерапевт может работать на возвращение любви и привязанности к бывшему мужу или, наоборот, помочь Вам преодолеть сложный путь построения гармоничных отношений в новой семье.

Желаю Вам счастья!