Моя депрессия изначально связана с верой и одиночеством. Из-за веры в 32 года я развелась с мужем и не вернула обратно. Боялась искать себе новую семью из-за слов Христа, что "кто женится на разведенной тот прелюбодействует". Потом оказалось, что замуж можно второй раз выходить, но со мной случилась неприятная история, когда меня предали друзья, с которыми мы с мужем дружили, более того и оклеветали тоже. На попытки примирения многократно оскорбляли и помириться не было никакой возможности. Из-за ослабленного состояния и негативных жизненных обстоятельств это было большим ударом и около 2 лет я делала бесплодные попытки примирения, надеясь при этом и на Бога, но было только хуже. Теперь я не понимаю, как я могла преследовать людей, которые не хотели общаться, но тогда я не могла из этого выпутаться. Окончилась эта ситуация тем, что после последнего разговора с тем человеком, я поняла, что все было напрасно и пережив сильный стресс, пролежав 2 месяца дома, вышла на работу, где мне стало лучше. Следующий год я сидела дома, так как из-за подавленного состояния не могла работать и даже иногда выходить из дома. Набрала кредитов из-за некоторых обстоятельств. Бывший муж иногда звонил и сейчас звонит, несколько раз встречались, но возвращаться не хочет, так как живет в другой семье уже 7 лет, хотя и говорит, что подумает. В храм ходила очень редко в те годы из-за подавленного состояния и душевного конфликта. В 41 год (2014) начала ходить в храм, на исповедь, стало легче, старалась не унывать, говорила себе, что все будет хорошо, нашла работу в храме, где мне очень понравилось, и когда я думала, что надолго там задержусь, меня уволили, взяв другого человека, хотя я работала хорошо. После этого переживала очень, теперь работаю на шоколадной фабрике, где уже нет возможностей для удовлетворения душевных потребностей и в общении. Да, забыла сказать, что друзей очень мало осталось, хотя до 33 лет было очень много и все любили со мной общаться. Сейчас я страдаю от дефицита общения, выходные провожу не так, как хочется, в основном сижу одна дома. Есть такая проблема - когда собираюсь куда-то идти (записалась в спортзал), в храм, то часто мне трудно выйти из дома от непонятных чувств (может быть это депрессия так проявляется?). И самая неприятная проблема - когда просыпаюсь утром, чувствую часто тоску, ощущение одиночества и ужасаюсь, что до сих пор я живу одна и как так могло случиться? Начинаю разговаривать с Богом, изумляться всему, что произошло в жизни, становится хуже.Так было каждое утро почти. Из-за этих чувств раньше много курила, теперь бросаю с трудом. Когда я в прошлые годы страдала из-за депрессии, то священник мне пообещал, что у меня будет семья и враг(бес) совсем отстанет, так как и воздействие этих сил я на себе тоже ощущала. Из-за этого у меня тоже некоторый душевный конфликт бывает, так как в связи с этими обещаниями я пассивно сидела дома и ожидала обещанного, вместо того, что бы что-то предпринимать (впрочем предпринимать в то время я мало что могла из-за душевного состояния). И я часто спрашиваю Бога, почему так все случилось, когда я так верила Богу и священникам, а в жизни были столь невыносимые состояния и депрессии (с 2008 по 2014 год почти без перерыва) и ничего не складывалось, да и теперь лишь немного лучше и ничего не ясно. Себя обвиняю в том, что была пассивна и не искала везде помощи, не ходила к врачам, а сидела дома, хотя мне было трудно из дома выходить, но возможно. В общем написала довольно сумбурно и наверное что-то упустила, но попыталась объяснить из-за чего депрессия: одиночество, неразрешенные вопросы в области веры, очень долгое ожидание избавления от ситуации и поправления жизни. Что делать? Иногда пью феназепам (редко) - улучшается настроение, успокаиваются нервы ненадолго. Надеюсь на лучшее, но все чаще унываю от долгих лет страданий и того, что до сих пор, душа просто чувствует иногда изнемождение.