Решила вести отчеты о ходе своей терапии. Вчера был инсайт (хочу быть с ним=хочу сделать его счастливым; не хочу быть с ним=хочу сделать себя счастливой) и целый день мне было так легко и радостно на душе. Но как и в прошлый раз, 2 недели назад, когда меня осенило по поводу того, что мои родители меня не любят http://lilarina.livejournal.com/2109.html на следующий же день, то есть уже сегодня, проснувшись утром, я опять ощутила чувство горя. Не хотелось вставать с постели. У меня уже месяца 3 такое - я ложусь вечером спать и как будто вздыхаю облегченно, что можно взять тайм-аут от жизни, от столкновений с реальностью, ухожу на перерыв, как бы, и утром то же самое, уже не сплю, но хочется как можно больше полежать под одеялом, вроде как еще немного отдохнуть, а когда встаю - опять надо думать, надо искать выход. Состояние такое, что уже порой не могу даже сформулировать из чего ищу выход. Началось все с того, что отношения с мужем во второй раз зашли в тупик и мне казалось, что никогда из него не выбраться. Я очень страдала находясь в отношениях с ним, очень зависела от его одобрения/неодобрения меня и моих поступков. Я пришла к психологу сначала с тем, чтобы подготовиться к очередному конфликту и хоть как-то отстоять себя, то есть с тем, что мне суждено прозябать в этих постоянных конфликтах я уже смирилась. И это конечно страшно, когда я это поняла про себя. Через пару консультаций мой запрос звучал: я хочу правды. Я хочу знать правду о том какая я, какой он, какие наши отношения, хочу знать, какой бы она ни была. Дело в том, что я уже потеряла на тот момент ощущение реальности, мне даже начало казаться, что я схожу с ума и, надо сказать, он этим умело пользовался. Так страшно это вспоминать. Это был сущий ад. И слава богу, что в один прекрасный день я подумала о том, что раз я терплю все это, наверное что-то со мной не так и я решилась обратиться к психологу. Не знаю даже что говорить ей завтра. Мне кажется я так ей надоела уже, вот мы говорим, говорим, я конечно же все понимаю, соглашаюсь, сама до многого додумываюсь, но вот почему-то это понимание так сложно удержать, оно такое хрупкое и мимолетное, как вспышка. Вспыхнуло и опять боль, тревога, жалость к себе, комок в горле, нежелание никого видеть и ни с кем говорить. Интересно, это нормально? Когда же оно дойдет до моего понимания окончательно и как мне себе в этом помочь? Хотя подвижки есть. Я могу сказать, что мне не хочется ему позвонить и не хочется его видеть. Это уже хорошо.