Шла на консультацию в тяжелом настроении. Заметила, что входишь в какой-то режим и накануне следующей консультации состояние ухудшается, может быть это та часть меня, которую я пытаюсь изменить таким образом сопротивляется? И еще я заметила, что озарения случаются тоже накануне следующей консультации. Интересно. Описала свой сон про пупок. http://lilarina.livejournal.com/7358.html Рассказала свою расшифровку о взрослении и Т спросила есть ли после сна какие-нибудь изменения в отношениях с мамой. Я рассказала, о том, что разговоры с мамой раньше меня раздражали и мне казалась она неискренней и фальшивой и мне с большим трудом удавалось нормально с ней поговорить. Мне не хотелось откровенничать и вообще что-то ей рассказывать о своей жизни. Что интересно сейчас я тоже ей ничего не рассказываю, но разница в том, что раньше я от этого страдала, мне хотелось иметь с мамой такие отношения, чтобы я могла ей все рассказывать. А сейчас я стала понимать, что такие отношения невозможны и смирилась с этим и сейчас я не рассказываю маме всего и не страдаю от этого. Наши отношения как будто перешли на другой уровень и стали ровнее, спокойнее и в целом более дружеские. Т спросила есть ли что-то общее между теми чувствами, которые я испытывала во сне и теми чувствами, которые я испытывала во время общения с мамой раньше. Это сложно сравнить и надо об этом подумать.

Я рассказала второй сон, про грузовик. http://lilarina.livejournal.com/7676.html
Т сказала, что в гештальт направлении во сне каждый элемент символизирует часть личности. Что такое грузовик я пока не понимаю. Есть вариант, что это моя жизнь и есть вариант, что это какая-то основная часть меня, мама - это мой внутренний родитель, я - это мой внутренний ребенок. Или водитель грузовика это моя основная часть, а сам грузовик - моя жизнь. Надо еще думать.
Я рассказала о том, что чувствую, что я что-то в себе предаю, продолжая терапию. Это что-то как-то связано с мужем. Это какое-то чувство, которое всегда было у меня к нему, а теперь я чувствую, что оно исчезает и почему-то мне очень больно от этого. Что это за чувство я не знаю. Предполагаю, что это любовь, но не уверена. Я думаю, что не люблю его и не любила. Т предположила, что это привязанность. Возможно, но мне пока кажется, что привязанность еще есть, поэтому это какое-то другое чувство.
Сегодня я отчетливо осознала, что чувствую жалость к нему. Мне его очень жалко. И я подумала о разных уровнях осознания. Я вроде бы и раньше понимала, что мне его жалко, но не осозновала этого и сегодня я ощутила разницу между таким пониманием, когда кажется что все ясно и таким осознанием, когда то, что было раньше видится как будто бы в тумане, а теперь осознается так отчетливо. Мне его жалко. И еще подумалось, что я смогу позволить себе так поступить с ним (расстаться с ним) только если позволю другому человеку так же поступить со мной (не кому-то конкретному, а вообще).
Я сказала Т, что чувствую свою вину перед ним, продолжаю искать уважительную причину, которая дала бы мне право расстаться с ним и не чувствовать себя виноватой. Т сказала, что получается, что просто разлюбить его и уйти я не имею право. Получается так. И еще Т сказала: то что я думаю, что только от меня зависит его счастье дает мне неограниченную власть над ним, от которой я могу получать удовольствие. В этом месте мне почему-то смешно. Т сказала, что я смеюсь потому что чувствую удовольствие. А я сказала, что мне кажется это не разумно всерьез полагать, что его счастье зависит только от меня.
А вчера общалась с ним и у меня действительно создается такое впечатление, что от меня это зависит. Он как ребенок и я не знаю как себя с ним вести, сердце разрывается.
Сегодня чувствую себя как облачко. Ощущение странное, не могу сказать, что приятное или не приятное. Мне кажется это от того, что и во мне и вокруг меня сейчас все меняется каждый день. И я не успеваю привыкать к новому ощущению себя и людей вокруг. Наверное, это естественно, чтобы навести порядок нужно сначала навести беспорядок...