Вчера прочитала книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка или поиск собственного Я" и сегодня утром меня осенило понимание, хотя автор, на мой взгляд не додумал до конца мысль, которую развивал в течение книги.
Итак вывод: мои родители меня не любят, никогда не любили и никогда не будут любить. На первый взгляд это звучит странно. Но только до тех пор пока не разобраться.
Во-первых, мои родители меня не любят, никогда не любили и никогда не будут любить так, как я этого хочу. А хочу я безусловной любви ко мне, как к личности, а не как к функции, которая если выполняет все требования любима, а если нет - не любима.
Во-вторых, мои родители любят, всегда любили и всегда будут любить не меня, а того ребенка, которым я никогда не была и никогда не буду. То есть того ребенка, который соответствует их ожиданиям и который для них, а не они для него. Того ребенка, кем я на самом деле являюсь они никогда не знали и не хотят знать и даже не знают о его существовании.
Несколько дней до понимания этого я ощущала такое беспокойство и тревогу, как будто бы должно случиться что-то страшное и непоправимое. Постоянно был комок в горле, хотелось плакать и было очень тяжело на душе. Вчера я почувствовала что это произошло и мое горе уже не было беспричинным, у него была причина - я четко осознала, что что-то я безвозвратно потеряла. Что-то, за что я держалась всю свою сознательную и бессознательную жизнь, на что я привыкла ориентироваться, от чего я привыкла отталкиваться, это была моя опора, и я очень старалась ее не утратить, подстраивая себя под нее, потому что мне казалось, что если я это потеряю мир рухнет.
Сегодня утром я поняла что это что-то - это родительская любовь. Мое стремление к одобрению, похвале, мое острое восприятие критики - это все об одном и том же, похвала и одобрение - это критерии того, что меня любят, критика - что не любят. Самое интересное, что я осознала, что любви нет, а мир не рухнул, как стоял, так и стоит. Только ощущение утраты осталось, вместе с ним смутно пробивается чувство облегчения и еще растерянности. Привыкла ориентироваться на одно, а на что теперь ориентироваться - не знаю. Вернее знаю, на себя конечно, только пока не знаю как это. И еще чувствуются попытки вернуться назад, в то привычное состояние, хоть и болезненное, затравленное, забитое, но привычное, но я понимаю, что это невозможно и я уже никуда не смогу деться от этой правды. Немного напоминает путь самурая - живи так как будто бы ты уже умер. Так и здесь - когда ты понимаешь что ту любовь, которая тебе нужна ты никогда не получишь ты перестаешь ее так неистово добиваться и становишься свободным. При чем, что еще интересно, не добившись ее от собственных родителей ты пытаешься ее добиться от других людей и ты обречен страдать, потому что этого невозможно добиться.
Я еще пока не до конца верю и осознаю то, что произошло, то есть наблюдается естественная реакция на утрату чего-то очень важного и ценного, потерю близкого человека, первое, что чувствуешь - это невозможность в это поверить и нужно время, чтобы пройти все этапы переживания этой утраты...