сколько там, пять месяцев с терапистом
разобрала все следствия, разложила по полкам, смела всю пыль и вытряхнула в мусоропровод
научилась чувствовать и регулировать чувства
перестала жрать самое себя и полюбила то, что делаю и как делаю
внезапно поняла, что я не безнадежна. ни в чем. а в чем-то даже получше других.
хотя привычка вышучивать себя идиотом по любому поводу осталась, ну и она отсохнет, надеюсь.
стала меньше сомневаться в себе.
перестала бояться сделать что-то не так, как задумывалось.
научилась говорить другим, что они делают мне больно
учусь не причинять боль себе сама.
перестала принимать троянских коней, не разобравшись, что у них внутри.

здесь было сравнение с александром македонским, но я в кои-то веки не хочу сравнений. к тому же он плохо кончил.
я сама. охуительное новое чувство собственной состоятельности.

но.
причина никуда не делась пока.
при малейшем приближении она кровоточит и обрастает шипами, только тронь.
головная боль -- это самое простое, что можно заработать, подбираясь к ней.
и я боюсь.
не ее, нет.
там везде я -- раненая и обиженная и совсем совсем одинокая. чего таких бояться.
что придется все это пережить заново, весь тот год непрерывного пиздеца и избиения, а ведь придется.
придется быть втрое, всемеро сильнее, чем тогда.
ради того, чтоб вернуть основное. вернуть себе - себя.
как только я остаюсь наедине с собой и причиной, и не могу никак перестать трогать ее как ссадину, я перестаю верить в успех всего, что уже сделано и того, что сделано будет -- потому что кажется, что такие дыры не заштопываются.
терапист утверждает обратное, что удерживает меня от того, чтобы закидать причину ветками и забыть про нее на очередные десять лет.

но как же это тяжело.