Ничего нового, кто меня читает - можно проматывать. На колу мочало. Все еще висит.

- Я понимаю, что таково устройство моей личности: мне никогда не будет так, как мне полностью надо. Наверное, просто не повезло быть сломанной так "удачно". Сколько бы усилий я ни прикладывала, ничего существенно не изменится. Это я неликвид. Наверное, есть в мире полно людей, которым повезло чувствовать полное удовлетворение тем, что можно в этом мире найти.

- Да, я вижу разницу между получить там, где дают и получить там, где не дают. Меня ранили там, где не дают - поэтому лекарство я вижу именно там, а не там, где дают.

- Чем больше у меня получается решать какие-то локальные задачи, типа выжить на работе, тем мрачнее я себя чувствую: это только подчеркивает, что при всех моих способностях и умениях, я не могу найти решения для того, что считаю главным.

- У меня нет детей. Я не могу прикрываться двумя щитами "Яжемать" и "Ядляваснаработесутрадоночикорячусь", которые бы мне одобрительно щекотало бы общество. Мне приходится искать ответы на вопросы, с которыми я бы при жизни не столкнулась, будь у меня дети и какая-нибудь постоянная, с юности корячка с 9 до 7. Сейчас у меня просто корячка, и то мне трудно находить для себя время, были бы дети - я думаю, я никогда бы не добралась до тех знаний о себе, которые есть сейчас.

Причем, в глазах общества - это у меня проблемы, это со мной что-то шибко ненормально, если у меня нет корячки и, главное, детей. Эт я неликвид (и это мои проблемы также).

Она спросила, хочу ли я детей. Я сказала, что хочу - но на моих условиях (когда это мне надо, а не когда мне общество и биология это диктуют - однако, меня ни то, ни особенно другое не спрашивает). Так что на моих уже не будет, в силу моего возраста, будет уже как получится, если вообще что-то когда-то получится.

Подумалось: признаком взросления считается заведение детей и способность понять и простить родителей. Обычно нигде не упоминается, что взросление это еще и способность понять своих детей и попросить у них прощения за то, что не стал им тем родителем, который им нужен? Или хотя бы попытался понять, где был нужен и где не справился. А не таращить глаза "Что ты несешь, неблагодарная? Да не было вообще такого!". Обществу эт не надо, ему станет не на чем держаться. Тебя сломали - роди себе рабов и не парься, наслаждайся властью и дембелем, пусть дети салаги корячатся теперь.

- Самое унылое наверное в том, что я верю в терапию и считаю, что у меня отличный терапевт. Просто мои проблемы в сочетании с моими требованиями не могут быть решены так, как мне надо. И к сожалению я не получаю мазо удовольствия от такого рода страданий. Есть люди, которых от смирения и прочего бондажа прет.

МТ меня спросила, хотела бы я все вернуть назад - то есть, состояние до терапии. Ну, во-первых терапия это всегда необратимые изменения. А во-вторых, если бы это было возможно... Не знаю. Пока спишь и ничего не понимаешь, надежда (на чудо) имеет невысказанный характер. Она есть, но ты не знаешь, что она и о чем она. Люди получают спонтанные приливы радости, когда она активируется - им кажется, что, например, новые отношения или новая работа их принесет сразу в рай. Они не понимают, что с ними - они просто чувствуют большую радость от активации надежды (которая потом разумеется вдребезги разобьется), и им кажется, что жизнь прекрасна. На какой-то момент. В остальное время они чувствуют хроническую неудовлетворенность, которая не имеет названия и лица.

Когда ты ее знаешь и понимаешь, то, конечно, получаешь возможность организовать свою жизнь чуток получше, более в согласии со своими потребностями. Но зато лупишься в непроходимую стену того, что - чего тебе надо, в природе нет. И да, да, это только твоя проблема, это ты такой уродец-неликвид. Разница с нетерапированным состоянием, наверное, в том, что пока не осознаешь своих желаний, надежда на чудо не подвергается никакому контакту с мозгами и реальностью. Она просто живет и не удовлетворяется. А когда в курсе, чего хочешь, то уже конкретно знаешь, чего именно у тебя не удовлетворяется и почему.

Говорили о том, что надо это озвучивать. С тех пор, как часть ее возмутилась на обесценивание, я инстинктивно стала избегать озвучивать свое чувство безысходности. Мне не хочется им ранить людей, которые пытаются помочь. Они пытаются пытаются, а воз и ныне там. Я не могу делать вид, что все хорошо, чтобы не обесценивать их усилия, но при этом я никак не могу сделать так, чтобы эти усилия меня починили. Вот тут я без иронии уже говорю, что проблема где-то во мне. Но я по себе знаю, как это убийственно: помогать кому-то и видеть, что это все мимо, совершенно мимо.

Она сказала, что надо озвучивать, потому что лучшее, что тут можно сделать - это чтобы я не чувствовала себя одна.

Сегодня я ей принесла шоколадку с салом. Точнее, с беконом. Конечно, на вкус там он не чувствуется, но сам вкус шоколада с ним настолько насыщенный, что уже обычный есть пресновато.
Она сказала, что после той супер-честной, супер-органичной шоколадки обычный тоже не особо, не вкусно.

Ну вот, примерно так терапия и работает... Как попало и без согласия с собой уже бяк и буэ. А как организовать так, чтобы все было в согласии - это зуб (мой) пока неймет. Правда, око тоже не видит - я пока еще не видела примеров такой жизни у кого-нибудь, которой хотела бы жить.