Пришла на консультацию и начав говорить сразу же стала плакать. Я говорила, что я живу сейчас через силу, не хочется вставать утром, кажется, что моя жизнь - это сплошное очень сложное испытание. И зубы. Постоянно стискиваю зубы. Терапевт (дальше буду писать Т) спросила, что для меня значит это стискивание. Я сказала, что это от того, что я совсем одна и мне не на кого положиться. После развенчания того, что родители не должны соответствовать моему идеальному представлению о них, я стала думать о том, что и другие люди ведь не должны. А как же жить вообще не выстраивая никаких ожиданий? На что опереться? Я совсем растерялась. Ищу опору в себе, пытаюсь все это понять но не понимаю. Т сказала, что не нужно стремиться к тому, чтобы опираться только на себя. Это нормально искать поддержку в близких людях и их об этом можно и нужно просить, если ты испытываешь такую потребность. Дальше как и что было по порядку не помню, буду писать подряд, что будет вспоминаться. Т попросила меня привести пример ситуации, когда я испытала сложность с принятием другого человека таким какой он есть. Мне вспомнилась недавняя ситуации на работе, которая произошла с одной сотрудницей. Я знаю, что она мне завидует и периодически готовит и провоцирует гадости. Мы стали говорить о зависти. В моей жизни такая завистливая сука не первая. Постоянно находятся такие экземпляры. Т спросила - зачем тебе эти суки нужны? Что ты с их помощью отрабатываешь? Я не смогла ответить на этот вопрос. Надо думать. Еще Т сказала что в зависти есть 2 составляющие: это восхищение и агрессия. И будучи успешной и выигрывая в конкурентной борьбе нужно быть готовой к тому, что за это придется платить. И быть готовой к агрессии со стороны людей. Главным вопросом было то, почему меня это так задело и почему ей все-таки удалось пошатнуть мою уверенность в себе. Инетерсный момент: я отвечала что меня задело то, что создалась иллюзия того, что я недостаточно компетентна в своей профессии. И она и я знаем, что это не так, что предмет придирки спровоцирован и подстроен ею, но ситуация выглядела так, что я дура. На что Т спросила: для кого выглядела? Я - для меня. Тут же пришло понимание того, в очередной раз, что то, как ситуация выглядит для меня, не обязательно так же выглядит для другого человека. А я то переживаю именно о том, как она выглядит для другого человека. Еще Т сказала, что это игра и не нужно воспринимать такие игры всерьез и близко к сердцу. Да и еще важно, что первая моя реакция на такие ситуации - это оправдаться. Эту реакцию нужно поменять на нападение. То есть мне говорят почему ты это не сделала, например, а моя реакция должна быть не потому что..... или что-то в этом роде, а "а что я должна была это сделать?" "это твоя работа", то есть перевести акцент диалога на собеседника и убрать с себя. Надо тренироваться. В целом открывшийся для меня впервые элемент восхищения в зависти очень тешит мое самолюбие и ситуация уже не воспринимается так остро. Еще Т спросила где я не научилась злиться и быть агрессивной в ответ на злость и агрессию? Я вспомнила ситуацию из детства, где я выступала в роли жертвы и не могла себя защитить. Тогда я решила, что проиграла. Мы проанализировали эту ситуацию и увидели ее с другой стороны. Оказывается, здесь тоже имело место соперничество и зависть и как следствие – агрессия в мой адрес. Мой враг видел во мне соперника, я этого не осознавала. Если глянуть на ситуацию с этой точки зрения, то наличие моего проигрыша под вопросом. Консультация закончилась на веселой ноте, я сказала, что пошла думать о том, что я лидер и как мне тяжело нести эту ношу :) В процессе консультации напряжение в котором я находилась в начале несколько спало, я снова впадаю в крайность, а нужно стремиться к середине. Буду стараться…