Занятно наблюдать собственные слепые пятна: ни хрена не видно. А ведь все данные для ответа у меня уже были.

Почему я так боюсь неудач, негативных оценок и когда на меня кричат? Объективно-то на это никаких оснований нет. И в детстве меня не били, не ставили коленками на горох и не отправляли спать без ужина. Только ругали за неправильное поведение, и даже для этого поводы случались не каждую неделю.

А всё просто. Как я уже говорил, собственной ценности я для себя не имею. Чтобы заслужить право жить, я должен регулярно выдавать результаты, и чтобы окружающие их оценивали положительно. Понятное дело: если какие-то мои действия не только не одобрят, а напротив, обесценят, выбросят и отругают, то меня следует немедленно смешать с дерьмом и похоронить под плинтусом - ничего иного я тогда не достоин. То есть даже этого не достоин, потому что и хоронить меня никто не станет, а надо будет после этого продолжать тянуться и выдавать следующие результаты.

То есть всякую неудачу я оцениваю по максимуму: как настоящий, окончательный, необратимый, полный п-ц, за которым не последует даже спасительного небытия.

Не удивительно, что я непрерывно боюсь допустить хоть малейший промах.

Опять упёрся в проблему самопринятия и самооценки.