Вчера пережила очередной инсайт. Задумалась о том, что я совершенно не знаю ничего о том, как это происходит у других людей. Стала искать в инете, по блогам френдов и нашла только упоминания вскользь или описание того, что это такое, но не нашла описание самих инсайтов - какие они бывают и кто как их чувствует и переживает. Расскажу, как это происходит у меня. Уже примерно 2 месяца я нахожусь в состоянии какой-то постоянной внутренней борьбы, какого-то внутреннего бега и суеты. На этом фоне развилось очень беспокойное и тревожное состояние, причину которого я не могу для себя объяснить. Я постоянно испытываю потребность делать несколько дел одновременно, например: позвоню маме по дороге в магазин, чтобы и идти и разговаривать. Просто сесть и спокойно позвонить маме, поговорить, а потом пойти в магазин я не могу. Могу, но испытываю дискомфорт и потребность что-то еще сделать полезное одновременно. Еще появилось постоянное ощущение того, что что-то надо делать, при этом толком не могу ничего делать, что бы я не начала делать, фонит ощущение, что надо что-то делать еще, в итоге я не нахожусь ни в одном из делаемых мною дел. На этом фоне обострилась вегето-сосудистая дистония, давление в основном низкое, один раз скакнуло высоко, что скорая сбивала. И общее перевозбуждение психики, раздражительность, плаксивость, ночные страхи. Я долго думала с чем или за что я борюсь. Ловила себя на таких мыслях: Я очень устала от этой борьбы , Почему нельзя быть просто хорошей доброй девочкой , Сколько уже можно ошибаться в жизни . Вчера решила перечитать определение созависимости, нашла в википедии. Поскольку изучение С. уходит своими корнями в исследование алкоголизма, то С. в этом контексте рассматривается как соалкоголизм. Основные симптомы С.: (а) ощущение своей зависимости от людей; (б) ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений; (в) низкая самооценка; (г) потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; (д) ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; (е) потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; (ж) неопределенность психических границ; (з) ощущение себя в роли жертвы, мученика; (и) ощущение себя в роли шута; (к) неспособность испытывать чувство истинной близости и любви. И тут меня осенило! Я четко осознала свою острую потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Вот за что я боролась все последнее время - за одобрение, прежде всего матери, и также осознала, что никогда не получала его, что бы я ни делала - все и всегда воспринималось с неодобрением и матерью и отцом. Они до сих пор считают меня маленькой, несамостоятельной девочкой, которая не способна принимать правильные решения, которая все время допускает ошибки и ее надо постоянно опекать, она должна постоянно советоваться с родителями, чтобы не наделать новых ошибок и т.п. Это ужасно. Осознание того, что я никогда не получала одобрения и никогда его не получу принесло мне сильное облегчение, но я все еще нахожусь в состоянии переживания этого неприятного факта, опять ощущение какого-то горя или утраты. Мне представляется, что мое истинное Я, мой внутренний ребенок, находится внутри большого количества мыльных пузырей, которые расположены один внутри другого. Каждый мыльный пузырь - это какое-то базовое убеждение с набором выстроенных на его основе маленьких убеждений. Например, сейчас это было что-то вроде: Нужно добиться одобрения мамы и на его основе: Нужно, чтобы меня одобряли , Если меня не одобряют, значит я делаю что-то не так, значит я плохая и не правильная и т.п. И вот во время инсайта, такое ощущение, что этот пузырь лопается и на один пузырь в моей оболочке становится меньше и я все ближе и ближе к пониманию себя. А как у вас происходят инсайты? Поделитесь, пожалуйста, какие они? О чем? Как вы это чувствуете и переживаете?"