В четверг звонила ему, он прислал мне ссылку на палатку, которая мне подходит (я сейчас себе выбираю) и мне захотелось позвонить поблагодарить его за это. Разговор как-то не клеился и быстро закончился. Я отметила про себя, что во время разговора чего-то не хватало, чего-то такого, что обычно было, а сейчас нету. Мне показалось, что это мое чувство к нему. Я привыкла, что всегда оно есть и как бы мы ни ссорились это то, что всегда оставалось и я все время могла за ним спрятаться. Я не могу сказать, что это чувство - любовь. Нет. И в то же время я не могу дать ему название.
В пятницу утром опять появилось чувство утраты и горя. Я как будто бы потеряла ребенка, которого долго выращивала, холила и лелеяла и вдруг его не стало. Мне было очень и очень плохо, и где-то в районе желудка я чувствовала такой комок, который как-то отдавался во всем теле жуткой слабостью, состояние было такое как будто руки опустились, я была очень растеряна и не знала куда себя деть. Несколько облегчало мое состояние знание о том, что это происходит в результате тех изменений, которые во мне происходят. И знание о том, что это утрата чувства. Хотя смириться с этой утратой у меня так и не получилось. Мне казалось что если я впущу в себя это осознание до конца я этого не вынесу.
На работе я немного отвлеклась и даже были периоды хорошего настроения, но потом тягостное ощущение возвращалось. И сегодня, вроде бы уже чувствую себя ровно, но когда пытаюсь об этом подумать, очень тяжело и сразу же куда-нибудь прячусь от этого, отвлекаюсь чем-нибудь.