На прошлую сессию я опоздала на 15 минут без уважительной причины и мне было очень стыдно перед Т. В этот раз решила выйти по-раньше, чтобы не опоздать и приехала на пол часа раньше. Как назло автобусы приезжали сразу и ехали очень быстро.
Я начала с того, что рассказала о своем инсайте. С момента начала второго этапа терапии (после первого был перерыв около двух месяцев) моим основным запросом было то, что я приняла решение развестись, но не могла решиться на реализацию этого решения. Я хотела, цитирую: "Разделить с мужем ответственность за развод." Хотела, чтобы он понял, что это к лучшему и для меня и для него, что по-другому не получится, чтобы он согласился с этим, одобрил это мое решение и как бы благословил меня на новую жизнь без него. Дал мне такое разрешение. С этой потребностью я проходила с декабря 2008-го, с тех пор как возобновила с ним общение после трехмесячного периода необщения и одельного от него проживания. И вот только в прошлое воскресенье, 5 апреля вечером меня вдруг осенило, что это мое ожидание, это желание переложить на него ответственность за мою жизнь и за мое счастье. Я считала, что он меня должен сделать счастливой. То, что развод меня сделает счастливой я поняла давно и решение это было мной принято давно. Но я считала, что только он должен принять это решение окончательно и дать мне разрешение на его реализацию. И очень страдала снова и снова натыкаясь на то, что он мне такого разрешения не дает, что он с этим не согласен и что он хочет снова жить со мной, но при этом конечно же ничего не меняя, то есть ответно скидывая ответственность за свою жизнь на меня. Я поняла, что это мое убеждение произростает из убеждения: Я обязана сделать кого-то счастливым. Это убеждение я нашла обнаружив в себе: Я обязана быть счастливой. И когда я давала себе разрешение быть несчастной, я чувствовала себя счастливой. Потом я поняла, что это не я обязана быть счастливой, а я обязана сделать маму и папу счастливыми. В первую очередь маму. И когда я давала себе разрешение быть несчастной - это я давала себе разрешение на то, что мама может быть несчастной. От мамы пошли другие люди. Есть определенная степень близости при которой я начинаю думать, что я должна сделать этого человека счастливым. В этот круг попали моя мама, папа, бабушка, мой муж и моя подруга детства. Ранее попадали и другие люди, но это уже в прошлом. В настоящий момент - это именно этот круг. Так вот, убеждение, что я должна сделать кого-то счастливым породило логическое и справедливое убеждение, что меня кто-то должен сделать счастливой. Но получается это случится только тогда, когда я выполню первую часть, то есть сделаю кого-то (или всех) счастливым. А цель размыта и когда я пойму, что она достигнута неизвестно. Достичь ее получается невозможно. Но каждый раз, снова и снова натыкаясь на то, что меня кто-то не делает счастливой, не хочет делать для меня то, что мне хочется, не хочет меня понять, не хочет принять для меня решение, которое меня обрадует и т.п. я приходила к выводу, что я еще не выполнила певую часть убеждения. И мне приходилось все больше стараться и прогибаться, чтобы сделать другого счастливым. А другого сделать счастливым можно удовлетворяя его потребности. А для того, чтобы удовлетворить его потребности необходимо отказаться от своих, поскольку на это времени не остается или мои потребности могут другого сделать несчастным. А делать несчастным нельзя, это же меня лишает возможности, что меня сделают счастливой.И вот такой набор убеждений породил психосоматическую реакцию, которую я описывала здесь http://lilarina.livejournal.com/10248.html
там как раз написано про незрелые адаптивные стратегии - видимо это именно они, которые в детстве были сформированы и вовремя не пересмотрены и не отслежены.
Вот что я получила в результате разговора с симптомом:
Боль мешала расправить плечи, расслабиться, как будто сжимала мое плечо очень сильно и впивалась в него, хотелось расковырять и размешать там все. Стала представлять, что я эта боль, как я себя при этом чувствую, сначала пришло ощущение, что боль плачет, ноет, куксится и кукожится, уже не помню точно ход своих ощущений, делала я это не за один раз и вот в очередной раз я увидела маленького скукоженного ребеночка, размером примерно 20 - 30 см, он очень скукоженный, лицо кислое, как будто лимона наелся, и весь такой сжавшийся в комочек, так что ни ручек не видно ни ножек, весь в складочках, и он находится в овальной емкости, которая похожа на яйцо и пытается в этой емкости уместиться, чувствовала я этого же младенца и когда мне муж звонил, и я не хотела с ним разговаривать, не хотела встречаться, но не могла этого не делать, и вот звонит телефон и я внутри чувствую как этот ребенок пытается сжаться еще больше, внутрь себя.
Получается я - это этот ребенок, который хочет куда-то забиться, сжаться так сильно, как только можно. То что емкость куда он пытается забиться похожа на яйцо - получается он хочет забиться в утробу матери, он занимал бы меньше всего места, если бы его вообще не занимал в этом мире, то есть если бы не родился. Отсюда такая боль. Т рассказывала об этом, она спросила что нужно этому ребенку, чего он хочет? Я - он хочет, чтобы его положили на какое-то открытое, чистое, теплое и светлое место, чтобы рядом на большом расстоянии никого не было, по крайней мере в этой же квартире, тогда бы он смог почувствовать себя в безопасности и расправиться постепенно.
Я поняла, что люди, которые меня окружают (достигшие определенной степени близости, при которой я им это позволяю) хотят находиться в моем пространстве (нарушать мои границы), а для этого им нужно освободить как можно больше места, а для этого мне нужно занимать его как можно меньше и максимально сжаться. После того как я нашла этого ребенка и обсудила это с терапевтом уже на следующий день мне стало неудобно сутулиться и хочется расправить плечи, уже неделю хожу с ровно спиной, постоянно что-то хрустит в районе бывшей боли, но самое главное - боли нет с 5-го апреля!!!
сейчас мне доставляет удовольствие расправлять плечи и ходить с прямой спиной, в то время как раньше мне это было некомфортно, хотелось постоянно сутулиться (читай: сутулить себя).
Вот такой эффект.


 Так как описываю сразу две сессии информации много, чуть позже дальше напишу.