Итак, я поняла, что я должна взять на себя ответственность за свою жизнь и за свое счастье. Меня осенило в процессе чтения книги Лиз Бурбо "Твое тело говорит люби себя". Я стала читать описания заболеваний, которые у меня когда-либо встречались и наткнулась вот на это: "Твое тело говорит тебе, что ты должен взять на себя ответственность за свою жизнь. Только ты сам можешь сделать себя счастливым. Если ты надеешься, что кто-то придет и сделает тебя счастливым, ты можешь прождать этого слишком много лет." А я ведь именно все время надеялась, что кто-то приде и сделает меня счастливой. Такая возможность гипотетически ведь существует и отказаться от надежды на это не так-то легко. Но когда я прочитала, что я могу прождать этого слишком долго, вот тут меня прорвало. То есть в книге мне не сказали, что это невозможно, мне сказали правду, что возможно, но для этого возможно придется слишком должго этого ждать и можно ведь и не дождаться. И вот тут я поняла, что не хочу больше ждать, что и так уже много лет потеряла в этом напрасном ожидании.
Я сказала Т, что поняв это я решила действовать. Я составила план как оформить развод. На что Т спросила меня, а если я не оформлю развод решение будет не таким окончательным? То есть зачем мне так необходимо действовать? Этот вопрос меня несколько обескуражил. Я надеялась, что она меня похвалит за то, что я наконец от демагогии перехожу к действиям. Но получилось что мое желание действовать ее насторожило, а так ли крепко мое решение и не пытаюсь ли я своими действиями заменить само решение.
Я сказала о том, что обнаружила определенную степень близости, при которой я начинаю быть должна делать человека счастливым. И еще о моей боязни близости из-за того, что по достижении этой степени близости я перестаю контролировать этого человека, я наделяю его правом вмешиваться в мою жизнь, оценивать ее (видимо это и есть "делать их счастливыми", раз им это хотелось делать, им это нравилось делать и доставляло им это удовольствие я не могла их остановить и лишить этого удовольствия тем самым сделав их несчастными и мне приходилось сжиматься и кукожиться, чтобы дать им эту возможность). Здесь и далее я буду выделять курсивом мысли, которые приходят в голову в процессе написания этого отчета.
Так вот боязнь близости как раз заключалась в том, что я боялась, что этих людей может стать слишком много и мне будет слишком тяжело им всем угождать (хотя это тяжело даже если это всего лишь один человек). Как я уже писала, на сегодняшний день такой степенью близости обладают: мама, папа, бабушка, муж и подруга. У меня есть подруга, с которой мы дружим с 17-ти лет. Периодически я рвала с ней отношения, не помню сколько раз это было за все эти годы, но каждый раз из-за того, что она чересчур вмешивается в мою жизнь и я не умея это регулировать по-другому ссорилась с ней. А она никогда не признавала своей вины и не извинялась. Видимо когда-то я дала ей возможность почувствовать, что со мной так можно и теперь от этой возможности оказываться она не хочет. Каждый раз после перерыва в пол года - год мы возобновляли общение по ее инициативе. Она или звонила о чем-то просила меня или в больнице оказывалась и я не могла продолжать на нее злиться или еще что случалось или она придумывала. Суть в том, что ей эта дружба со мной зачем-то очень нужна. Прямо-таки жизненно необходима. Мне кажется любой другой человек уже давно плюнул бы на это дело и не унижался, но она готова стерпеть многое. Самое интересное, что как бы я не была резка или груба с ней (я старалась опять же спровоцировать ситуацию так, чтобы она на меня обиделась и решила со мной больше не дружить, то есть опять же сделала меня счастливой, поскольку отделаться от нее для меня было бы счастьем, но сделать это сама я не могла и продолжала общаться с ней из чувства долга, не находя уважительным причин, чтобы это общение прекратить и как бы не считала себя на это правой), так вот как бы я ей ни грубила она не обращала на это внимания. Думаю, она знала, что придет и ее время и она мне за все отомстит. Я понимаю, что она соперничает со мной, ей необходимо быть в курсе моей жизни, чтобы постоянно иметь подтверждение, что она лучше живет или что она лучше, чем я, а если вдруг у меня что-то скаладывалось хорошо, лучше чем у нее, по ее мнению, она не брезговала никакой подлянкой, чтобы мне подпортить жизнь. Вот один из ранних случаев: нам по 19 лет мы учились в институте, я встречалась с парнем, который мне не очень подходил и отношения не очень ладились, но все таки на тот момент еще продолжались. Мы с ней собрались на лето поехать работать в детский лагерь, она вожатой, а я в хореографический кружок. Мы поехали на встречу в этот лагерь и там встретили одного нашего однокурсника Диму. Хороший парень и очень симпатичный. И вот оказалось, что Дима приехал тоже устраиватья в хореографический кружок. У нас с ним разные танцы (он бальник, а я народник) и поэтому нас взяли вместе. Подруга пошла с вожатыми на инструктаж, а мы пошли со всеми руководителями кружков. За это время мы с Димой оставались вдвоем, он меня учил вальсу и было очень романтично. Мне показалось, что я могу влюбиться. Когда мы снова встретились возле автобуса все вместе я рассказала об этом подруге. Мы сели в автобус, подруга стала возле меня, а Дима чуть дальше, но тоже близко. Мы о чем-то говорили и тут она ни с того ни с сего громко меня спрашивает: ну что, когда у вас с Мишей свадьба намечается? Это при том, что ни о какой свадьбе не было и речи. В общем все ясно, как белый день. Когда я ее спросила потом зачем она это сделала? Она ессно сделала круглые невинные глаза. Подобных ситуаций было несколько. И сейчас я убеждена, что она дружит со мной именно для того, чтобы иметь возможность сделать что-то подобное при случае снова. Получается, что это самый настоящий враг. Так что теперь я буду избавляться и от нее тоже. При чем уже навсегда. Я говорила Т, что мне хочется сказать ей прямо, что я больше не хочу с тобой общаться. На что Т сказала, что сделав это я открою себя для агрессии с ее стороны, а готова ли я к этой агрессии? Может быть лучше прекращать отношения постепенно, сводя их на нет отсутствием звонков со своей стороны, в случае прямых вопросов ссылаться на занятость и т.п. И я подумала, что я в общем-то так и делаю последнее время, с нового года я ей не звоню, она пару раз писала в аську, но я как-то отбрехивалась.