И картинка моих текущийх отношений с моей тер такая получается.



Справа, серое поле - это я, моя внутренняя территория. На ней имеется больное место, очень древняя травма, которая вскрылась совершенно неожиданно, недавно и сокрушительно болезненно. Травму окружает отряд убеждений. Тер зовет их "верованиями". Они выполняют функцию защиты. По большей части - они ничего к этому месту не подпускают. Попытки до него добраться с целью вылечить встречают сопротивление. Даже я не могу подобраться к тому месту с целью хотя бы обезболивающего туда залить. То, что мне больно, я чувствую. И то, что надо что-нибудь сделать, тоже. Но ничего не получается.

То синенькое на картинке - это я, та часть меня, которая наблюдает за происходящим, рассказывает тер, что происходит.

Моя тер слева. У нее там всякие решения (оранжевенькое), которые применяются в таких ситуациях. Кое что там общее, из вообще работы с такого рода травмой, кое что модифицировано для меня конкретно. Тер зайти на мою территорию не может, разумеется. Она мне со своей стороны кидает эти решения, но они все отскакивают от защитного барьера вокруг травмы.

Казалось бы, что проще - надо как-то хакнуть эти защиты. Но, во-первых, они стоят насмерть (и тут я не уверена, что это обязательно плохо). Во-вторых, они как гидра - стоит хакнуть одну голову, на ее месте вырастает еще три. Чисто интеллектуально-когнитивно они не даются. Кроме того, я не до конца уверена, что защиты эти - нечто ненужное, архаичное или неверное. Возможно, у них есть реальные, конкретные основания делать то, что они делают. Какие - я пока не поняла. Но это словно так: да, есть боль и срочно нужно место вылечить, но есть вещи важнее этого. Должны быть соблюдены определенные условия. Я сильно утрирую, но, скажем, если у вас отказывают почки и вас обещают вылечить немедленно, но для этого надо убить другого человека с целью взять у него почку, то на таких условиях на излечение не все согласятся.

Кроме того, бездумно ломать защиты - получится как в том анекдоте про мужика, у которого вместо пупа был болт. И который вдруг решил от него избавиться, открутил его - и жопа отвалилась.

Тер меня пыталась расспросить про эти условия, но я бегаю от ответов, как петляющий заяц, уводящий хищника от норы с зайчатами. Я даже сама для себя не могу эти условия сформулировать. Хотя хотелось бы. Хочется взять себя за шкирку и трясти: "Скажи же наконец что тебе надо! Не важно, даже если это какая-нибудь фантастика типа поиграть в чехарду с единорогами или отгрызть заднюю часть луны, дай мне картинку! Придумаем, что с этим делать!"

Ответа нет.

Теперь тер поменяла стратегию. Говорит - не буду никаких решений предлагать, сосредоточимся на том, чтобы вы чувствовали мою поддержку и что вы не одна с этим всем. И посмотрим, что будет. Однако, это у меня тоже пока не получается. Во-первых, непривычно, я привыкла быть одна "со всем этим". Во-вторых, те же самые защиты. Они говорят: да щас, ты ее пустишь, а она тайком протащит через "таможню" одно из тех самых р-е-ш-е-н-и-й, которых у нее полно и от которых мы уже отказались тыщу раз.

Ладно бы, меня бы устраивала ситуация - я такая брыкаюсь, и мне все пофигу. Брыкаться хорошо, когда ситуация как у умницы Уилла Хантинга - психотерапею оплачивает кто-то другой, а ты развлекаешься тем, что доказываешь терапевту, насколько у тебя пиписька больше.

Мне как раз не пофигу, потому что очень хреново. Я сама чувствую отчаянье от отсутствия решений, которые можно было бы применить в этой ситуации. С тоской вспоминаю первые полгода-год терапии, когда запросы были попроще - личные границы, решения насчет переезда и новой работы, навыки регуляции состояния. Я чувствовала, что есть вопросы покрупнее и поглобальнее этого, но думала, что подбираться к этой "дыре" я буду осторожно и смогу туда сначала заглянуть, зонд опустить или еще как. Но обстоятельства сложились так, что я туда провалилась.

Ситуация на данный момент мне кажется безвыходной. Еще и от того, что речь о вещах, которые нельзя "пощупать" в реале (это не конкретный конфликт с конкретным человеком или не конкретные вопросы с текущими отношениями или образом жизни). Пощупать их нельзя, а влияние оказывают глобальное. Спасибо психотерапевтам, что они есть ) Кому еще такое расскажешь без того, чтобы у виска не покрутили.