Я в начале терапии очень боялась ЭТОГО. Это одна из вещей, которую люди, интересующиеся психотерапией, знают заранее - они о себе обнаружат СТРАШНУЮ ПРАВДУ. И это будет очень, очень страшный момент.

В посте два аспекта упомянуто - 1. обнаружить, 2. что делать с обнаруженным. Первый для меня лично прошел хорошо, хотя и не без шока. Выяснилось, что не великий и могучий Терминатор, которому что-то мешает стать окончательно великим и сокрушительно могучим. Выяснилось, что я до сих пор сижу на диване - и это и есть реальный предел моего эмоционального развития, моих способностей, моих жизненных стратегий. На самом деле, я все еще очень маленькая, очень слабая, сильно запуганная и совершенно потерянная. Я живу в теле взрослой тети, со мной общаются, как со взрослой тетей, а я чувствую и реагирую примерно как двухлетка.

Сначала это был шок. А потом огромное чувство облегчения. Все встало на свои места. У меня пропало ощущение, что я схожу с ума, когда то, кем ты себя "считаешь" и кем ты "должен быть" не совпадает с тем, как ты себя на самом деле ощущаешь. Как это Терминатор - да и плачет? Что со мной не так? Со мной все так, если учитывать, что я не-терминатор. Для не-терминатора я веду себя совершенно нормально. И для двухлетки - тоже!

Это напоминает комикс, где две кобры читают справочник по змеям.
Одна говорит:
- Смотри-ка, тут написано, что мы ядовитые!
Вторая, просветленно:
- Внезапно многие события моей жизни стали мне понятны...

Если первый бонус это конец ощущения собственного безумия (и безумия мира тоже), то второй - это наконец-то можно чувствовать то, что ты на самом деле чувствуешь. А не то, что ты "должен" чувствовать. И не надо больше давить реальные чувства, пытаясь заменить их только на "положенные" и "одобренные" программой партии. Это кайф, настоящий. Плакать, когда больно и страшно, настоящими слезами, а не пытаться все это удавить, сделать лицо и убеждать себя, что тебе все равно и не страшно. У своих собственных чувств другой вкус. Они ощущаются всем телом. Все свое, родное, органичное. Кто поел настоящей бабушкиной клубники с грядки, никогда больше не сможет есть гидропонику так называемую.

Вторая часть - что с этим теперь делать. Если бы я сбежала с терапии, я сбежала бы на этом моменте, а не на предыдущем. Кроме того, у меня было какое-то убеждение, что достаточно узнать, что ты хочешь на самом деле, и этим вопрос решается. Что ни почитай по поп-психологии, так везде одно и тоже - поймите! что! вы! на! самом! деле! хотите! Словно дальше - это уже вопрос техники, все будет в шоколаде. Ага, щаз.

По-старому реализовывать уже не получится, а по-новому - непривычно, страшно, да и не все однозначно. Плюс, это все надо самому, самому делать, тогда как раньше ожидалось, что об этом всем позаботится кто-то другой. Станет понятно, что старые сценарии держались на ожидании чуда ("если я буду решать мамины проблемы, она в конце концов меня полюбит и заберет на ручки, и тогда я попаду прямо в рай"). Новые сценарии надо, во-первых, осознанно разработать и осознанно освоить. И применять их зная, что того-самого-чуда не будет. И нет никаких гарантий, что обязательно все будет хорошо в каждом случае применения нового сценария. Можно впендюрить, а можно и по морде схлопотать. В итоге, наверное, легче всего тем, у кого хорошо усваивается "не догоню, так согреюсь". То есть, желания есть, стратегии реализации есть, а вот гарантий, что оно в жизни получится - никаких. Может, догонишь, а может просто согреешься и ничего больше.

На этом месте хочется вернуться обратно на диван, там-то гарантии были (к маме на ручки, а мама обо всем остальном позаботится). Да и с надеждой на чудо расставаться непросто.

Вот я лично на этом месте застряла. Все еще бегаю кругами со старыми "чемоданами", пытаясь из них чего-нибудь выжать.
Ну, буду бегать столько, сколько надо. Я же не терминатор, который ать-два - и исцелился на месте! Мне можно ;-)