Авторство

Суслова Виктория Павловна

Город: Владивосток
Виды деятельности: психолог-консультант
Специализация в психологических подходах и направлениях: арт-терапия, нарративная терапия, прочие подходы и методы

Здравствуй, Мама!

Пишу тебе письмо, чтобы сказать большое спасибо за то, что ты у меня есть.

Моя любимая мамочка, ты всегда была рядом со мной и поддерживала меня. Ты разделяла со мной мои печали и радости. Ты моя опора.

Наверно ты и не представляешь, как мне помогла твоя поддержка в период моей первой любви…

Для меня эти чувства были важны, и казалось, что они на всю жизнь!

У большей части моих знакомых родители или не знали о ней или смеялись над их чувствами. Ты же сразу увидела и поняла, что со мной происходит. Мне было страшно и неловко говорить с тобой на эту тему. А вдруг ты, как и многие станешь говорить, что это глупости и все пройдет со временем.

Каково же было мое удивление, когда ты не стала лезть с расспросами, не стала смеяться надо мной, не рассказывала всем своим подругам о моих переживаниях. Ты просто была рядом. Иногда мы вместе молчали. Смотрели в окно и молчали. Бывало, ты рассказывала истории, я до сих пор не знаю, придумывала ты их или это было на самом деле. Твои истории были о людях и о том, как они переживали трудные периоды в жизни, были и смешные истории. И мы с тобой смеялись до слез.

Именно в тот период мне стало ясно, что ты у меня особенная! Ты самая лучшая!

Ты всегда очень трепетно относишься к моим переживаниями и чувствам. Но самое главное, что ты для меня пример мудрости и понимания.

Твой, любящий ребенок.

Для подростка переживания первой любви очень важны. В этот период  он вступает в мир чувств взрослых людей. Здесь для него все ново и непонятно. Подросток сам зачастую не понимает, что с ним происходит. Он нуждается в поддержке более опытных и мудрых людей.

Для родителей тоже наступает период испытаний. Испытаний на принятие и понимание своего ребенка и его чувств. Даже если между родителями и ребенком хорошие и доверительные отношения их запросто испортить когда ребенок влюблен и не получает поддержки со стороны родителей.

Соблюдая следующие правила, вы сможете не только поддержать своего ребенка, но и наладить с ним дружественные отношения.

Правило 1

Избегайте неосторожных слов и насмешек в адрес своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.

Родители, подшучивающие над ребенком, не придающие значения его состоянию, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно.

Правило 2

Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.

Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», — и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

Правило 3

Какими бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше.

Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.

Правило 4

Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!

Родители — на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор.

Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше — переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Правило 5

Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища!

Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми — прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно — лишь бы этот человек был более участлив…

Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.