Как изменить сценарий отношений?

Авторство

Анна Узбекова

Психолог
Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, арт-терапия, гештальт-терапия

Парадокс в том, что мы зачастую сами сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Как и почему это происходит? Как это изменить? Живые примеры из психологической практики.

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры негативных сценариев и способы их позитивного изменения. Примеры взяты из практики ведения психотерапевтической группы "Автор моих отношений".

Сценарий № 1. «Избегание негативной оценки»

Цепочка примерно такая:

  1. Человек хочет отношений, предъявляется, искренне рассказывает о себе (людям) и нуждается в (их) обратной реакции.
  2. В момент запроса этой реакции ("что ты обо мне думаешь/чувствуешь"), у человека актуализируется страх - услышать негативную оценку.
  3. Он выставляет психологическую защиту от этого страха - не прислушивается, не проясняет, не признает того отношения, которое идет в ответ.
  4. Толком не прояснив, как собственно реагирует собеседник, человек остается в НЕЯСНОСТИ и тревоге по поводу отношения другого (людей) к себе.
  5. Результат – ощущение отсутствия эмоционального отклика другого, проще говоря, одиночества.
    Приведу пример.
Лилия

Психотерапевтическая гештальт группаЧтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу (одна из участниц группы 2012/2013). Она заявила, что хочет получить обратную связь от людей, честную оценку себя примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, довольно быстро оказалась в ТОЙ САМОЙ ситуации эмоционального одиночества, с жалобой на которую она собственно пришла, и в которой она находилась в своей жизни. Как же это произошло?

В поведении она, буквально «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивалась на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно же! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание:

1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?»

2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно».

Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО дать удовлетворяющий ответ!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» - что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и, повторила свой негативный сценарий отношений в группе.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же, "своему" сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Этапы работы со страхом негативной оценки:
  • Признание и оберегание своей ранимости (вместо демонстрации фальшивой силы)
  • Усиление само - поддержки: определение и опора на СВОИ взгляды, чувства и желания (вместо слепой веры и следование чужим мнениям)
  • Работа с агрессивностью, способностью держать психологический удар
  • Признание и принятие своего несовершенства (вместо стыда и вины за него)
Давайте людям верную инструкцию

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются потому, что мы даем ему/ей неверную «инструкцию по обращению с нами». Вот так и в случае Лилии. Она не учитывала свою ранимость, вела себя так, будто негативные оценки ей не страшны, что является неправдой. Признав свою ранимость, Лилия научилась учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку, благодаря чему наладила эмоциональный контакт и изменила свой "одинокий" сценарий.

Сценарий № 2. «Докажи мне свою любовь»

Цепочка примерно такая:

  1. Человек в следствие психологически травмирующего воспитания, имеет проблемы с самоуважением, признанием и любовью к СЕБЕ
  2. Он пытается восполнить эту дыру за счет других людей – очень нуждается в признании, уважении и любви (людей)
  3. Однако их признания и любви всегда мало, оно всегда не то, не такое, и т.п. В общем, человек не способен принять любовь окружающих в том виде, в котором она дается. Его дыра нелюбви к себе в контакте с другими не заполняется и болит
  4. Он «за это» людей не любит. При сближении, он их обесценивает (про себя или вслух). Не чувствует/не проявляет глубокого интереса и снисходительности к людям
  5. Любящие и уважающие себя люди, узнав его лучше, начинают избегать
  6. Результат - калейдоскоп разочаровывающих отношений, сменяющихся изоляцией
  7. В изоляции, расставшись, страдает НЕ по человеку, а по его любви и признанию к себе. Пример
Нарцисс

Данный участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим "Автор моих отношений" ).

В группе он проявлялся так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально, он ставил условие: "либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас".

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.
Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период. Здесь показана не групповая, а более щадящая индивидуальная психотерапия.

Горькая реальность или сладкая иллюзия? В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, КАК он создает ту реальность, в которой затем живет - не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это было неприятно, однако это - ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь, сделав её лучше, а можно выбросить его и обесценить. Личный выбор.

Этапы психологической работы с нелюбовью к себе:
  • Возврат к психотравмирующим событиям воспитания с эмоциональным отреагированием
  • Пересмотр отношения к себе и другим
  • Установление и тренировка ясных психологических границ: отделение «моих чувств к тебе», от «твоих чувств ко мне»
  • Возврат телесно – эмоциональной чувствительности, признание своих чувств и потребностей - к себе и к людям.
  • Развитие более гибкой субъектности (кто я и какой я?)
  • Восстановление самооценки (выработка своей собственной оценки себя)
Опирайтесь на свою симпатию к людям

Обычно мы передаем власть/ответственность за то, как мы живем обстоятельствам, другим людям, политическим системам и проч. В случае Нарцисса: «вы меня не цените, ПОЭТОМУ я не ценю вас (ответственность – на вас)». Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственной симпатии к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на СВОЮ симпатию к людям, а не ждать без конца подтверждения ИХ хорошего отношения к себе.

Сценарий № 3. «Я всем должен, и ни на что не имею права»

Цепочка примерно такая:

  1. В силу психотравмирующего воспитания, человек чувствует себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличаются от желаний и проявлений находящегося рядом другого/людей (изначально это - родители)
  2. Поэтому это - тихий человек, который привык ничего не хотеть (не чувствовать себя, своих желаний, своего мнения)
  3. Когда он находится один – и нет влияния окружающих, то его желания, и вообще, его ощущение себя как личности, усиливаются. Это доставляет ему удовольствие, однако есть и минус – он один, одиноко
  4. Возвращаясь же к людям и попадая под чужое влияние, он не в силах ни внутри себя, ни снаружи, сопротивляться ему, так как вступает сильное чувство вины, которое не дает бороться за себя, держать психологический удар
  5. Сдав свои позиции - отказавшись от своих потребностей, чувств и желаний в пользу другого, он испытывает мучительное ощущение потери себя, а также и пассивную досаду на этого другого, выразить которую он не дает себе права
  6. Еще труднее ему, если другой (люди) манипулируют на его, итак уже невротизированном чувстве вины, типа: «Ты хочешь достойную зарплату, а в Африке дети голодают»
  7. В этом, и во всех других случаях несовпадения интересов, он либо поддается чужому влиянию (соглашается на малую зарплату) и следует чужим правилам, либо тихо сбегает, внутренне изъедая себя самокритикой
  8. Втайне (иногда и от самого себя), он ждет награды за свое терпение и уступки: «сейчас я уступил, а потом и мне уступят». Как правило этого не происходит, но ждать он не перестает
  9. Результат – он чувствует себя ограниченным выбором одного из двух зол - 1) быть одиноким, или, 2) быть подавленным другими,- с дальнейшей жизнью в выбранном зле. Пример
Ромашка

Еженедельная психологическая группаРомашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней.

Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно – слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, еще не готова к изменениям, а потому: «ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».
Я (психотерапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение с группой своего возможного ухода). Иначе эту мысль Ромашка бы не проговорила на группе, вскрыв тем самым свой сценарий поведения, а просто подумала бы про себя, после чего по-тихому сбежала из отношений, так, как она делает в своей обычной жизни (от чего и страдает).

Очень страшный Черт

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с ее страхами в отношениях из жизни. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица людей - люди в ответ выразили ей свое отношение, которое сильно отличалось от её страшных фантазий. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если её страшные фантазии правда – то она в силах, если что, и ответить на возможный негатив, защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми – спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. Она с удивлением обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, почувствовала свою силу открываться людям.

Этапы психологической работы с невротической виной (страхом обвинения):
  • Работа со страхом обвинения путем перепроверки – «в чем я виноват?» с перечислением всего, что идет «от души» (НЕ от головы). Разделение реальной и надуманной вины
  • Составление списков, типа: «Что я должен окружающим меня близким, знакомым и коллегам?» (осознавание «списка виновности» приводит к его пересмотру, вина и страх сменяются очерчиванием своей позиции и сопротивлением манипуляторам)
  • Работа с позицией жертвы, ожиданием награды «за терпение»,- пересмотр позиции
  • Работа с протестом и агрессивностью, поддержка спонтанного проявления несогласия в контакте
  • Тренировка различных адекватных ситуации форм выражения протеста (от вежливого благодарного отказа, до посылания на три буквы)
  • Развитие само-поддержки в определении и устойчивости своей позиции, способности сказать «нет» нежелательному в контакте - с психотерапевтом, с участниками терапевтической группы, с значимым другим, с людьми вообще
Сценарий № 4. «Неосознанность»

Цепочка примерно такая:

  1. Человек, в силу психотравмирующего воспитания, плохо распознает свои эмоции. Также он может путать эмоции – например, интерес принимать за страх, волнение за злость и т.п.
  2. Не понимая своих эмоций, и при этом, испытывая их, человек мается, не в силах определиться, чего же он в данный момент хочет
  3. Вместо того чтобы в этот момент усиленно прислушаться к себе, он ожидает, что другой (люди) без его участия угадают, что ему нужно и решат эту проблему (также может прибегнуть к «помощи» алкоголя или наркотиков)
  4. Другой (люди) либо вообще не подозревают, что нужно угадывать чужие желания, либо чувствуют это, однако не желают угадывать, либо у них не получается угадывать и т.п. Наш человек разочаровывается, обижается, досадует
  5. При этом он ощущает, что его используют, ведь другой реализует свой интерес в отношениях с ним, он же не знает и не реализует своего интереса в отношениях с другим, и винит в этом другого
  6. Результат – отношения не складываются. Есть склонность к химическим зависимостям. Пример
Василек

Групповая терапияВасилек пришел в группу с желанием прислушаться к себе, находясь в обществе людей. В жизни Василек чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим, однако это было не совсем так.

Да, у него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то, чего он не хочет - то девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «жизнь» вынуждала его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Однако - все это его откровенно раздражало, и он оказывал "им" сопротивление, периодически высылая всех в сад.

Чего хочу? - не знаю

Основная же трудность Василька заключалась в том, что он и сам не знал, чего хочет - где собственно ЕМУ ХОЧЕТСЯ работать и с кем хочется встречаться. Он был слабо чувствителен к себе.

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вел он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым – он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания. Получив же внимание, он буквально не знал, что с этим вниманием делать дальше, впадал в тревогу и раздражался.

Вместе тесно, а врозь - скучно

Василек рассказал, что общение с людьми и в жизни строилось по подобному сценарию, и вызывало в нем раздражение. Находясь же дома в одиночестве, Василек, НАКОНЕЦ, ВСТРЕЧАЛСЯ С СОБОЙ и тревожился, не понимая, чего САМ хочет от жизни - он скучал и маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться.

Попадая в общество людей, Василек вроде на время избавлялся от этой своей скуки и тревоги. Правда достигал он этого НЕ за счет осознания и реализации СВОИХ желаний в отношении людей, а за счет неосознанной передачи людям права решать, чем Васильку заняться, за что они потом бывали им же наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. Стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.
Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы своего организма в виде раздражения и скуки, - ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Угадайте, что я хочу!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы, внимание, САМИ искренне не догадывались, и не давали ему того, чего он от нас хотел. Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Своими обидами и уходами Василек направлял людям скрытое послание: вы должны угадать, что я чувствую и что хочу от вас, и дать мне это.

Как в еврейском анекдоте:

Мама с балкона: «Изя, домой!»
Изя: «Что, мама, я замерз?»
Мама: «Нет, ты писать хочешь»

Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям. Например: испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил свое отношение к ней и расспросил её об её отношении к нему. Также Василек стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «я еще не готов».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, благодаря чему его отношения улучшились - и он стал получать больше радости в контакте с людьми.

Этапы психологической работы с неосознанностью:
  • Осознавание - работа с чувствительностью, распознавание и называние эмоций с опорой на телесные ощущения
  • Восстановление опоры на свой организм. Осознание своих чувств, ощущений и желаний по отношению к людям и выражение их в контакте
  • Развитие спонтанности, поддержка уважительного следования своим творческим порывам
  • Работа с психологическими границами: разграничение своего и чужого авторства - чувств, желаний, интерпретаций событий, действий.
Сценарий № 5. «Подавление своей здоровой агрессивности»
  1. Человек в силу психотравмирующего воспитания имеет трудности с проявлением здоровой активности и агрессивности в отношениях
  2. Так как он не чувствует и не проявляет своей силы, то возникают проблемы с самоуважением и самовыражением (в глубине души чувствует себя трусом и тюфяком)
  3. Когда ему чего-то хочется в отношениях с другим (людьми), НЕ просит и НЕ предлагает желаемого, а плачется и жалуется на свою жизнь или молчит
  4. Если его явно обижают и притесняют, замирает, старается не отвечать, в страхе предаваясь, как правило, неадекватным фантазиям о расправе (эмоциональной/физической) по отношению к себе
  5. Люди не понимают, чего ему нужно от них, чем помочь (и чувствуют себя бесполезными ему), а понимают только, что ему плохо,- жалеют или сердятся, от чего наш человек чувствует себя еще более потерянным
  6. Результат – ощущение неполноценного контакта и отношений. Пример
Ирис

Психологическая группаИрис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Изматывающие страдания

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать на группе, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно - злобно пободаться с кем-либо из участников сильно пугала Ирис.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили ей, что она за себя совсем не борется, а, напротив, замирает в ответ на проявленную к ней агрессию. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои, глубоко запрятанные, подавленные субличности.

«Злое лицо» и спонтанность

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рявкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела ощутить свободу, потанцевав перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис смогла обыграть хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Этапы психологической работы с само - подавлением:
  • Самое главное в данной работе – не разговоры и обсуждения, а действия! - поддержка активного прямого обращения человека к терапевту, группе, людям из жизни
  • Осознавание и использование взрослых ресурсов (имеющихся сил), которых не было в детстве
  • Работа со страхом, отреагирование «здесь и сейчас» детской психотравмирующей ситуации
  • Поддержка и развитие агрессивности и активности, телесных переживаний злости, энергичности, тонуса в контакте с людьмиПоддержка самоуважения и спонтанного предъявления себя людям
Быть живым - значит быть в том числе и адекватно - агрессивным

Трудность Ирис заключалась в удерживании своих собственных агрессивных порывов по отношению к людям. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на здоровую агрессивность других людей только страхом и стенаниями. Отношения в группе помогли Ирис увидеть, прожить этот сценарий, а также найти, открыть и проявить, натренировать свою здоровую агрессивность.

Сценарий № 6. «Эмоциональная закрытость»
  1. В силу психотравмирующего воспитания, человек боится показать свою ранимость, уязвимость, несовершенство, наличие личных трудностей и проблем (в детстве его за такие проявления стыдили, унижали, засмеивали и проч.) – боится повторения
  2. Этот человек «держит лицо», ведет себя «как принято», формально, в связи с чем, у его партнеров появляется ощущение холодности, дистанции
  3. Он может рассказывать о своем «безумном» поведении, тревогах, неудачах, однако всегда будничным тоном, не подпуская к своим чувствам
  4. В начале отношений проблем нет, однако далее сближения не происходит, ведь человек, приветствуя откровенность других, сам остается эмоционально закрытым
  5. Начинает нарастать недоверие и неудовлетворенность партнеров человека, а сам он испытывает скуку и тревогу, сомнение в своей ценности для другого (людей)
  6. Партнеры могут устраивать скандалы – пытаться достучаться до "живого" человека, а могут отваливаться, минимизировать общение
  7. Результат – самооценка падает, возникает ощущение нереализованности в жизни и отношениях. Пример
Хризантема

Как изменить сценарий отношений?Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому часто она оставалась в отношениях на поверхностном уровне формального общения.

Тот потенциал, то содержание, которое она в себе ощущала (как человек, как специалист, как личность, как женщина), у неё не получалось вписать, проявить в мире людей. Хризантема чувствовала себя нереализованной, а все, чему она училась, чем занималась, переживалось ею как невостребованное.

Неуязвимая позиция

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.
Таким образом, Хризантема защищалась от возможных нападок людей, и, одновременно, ограничивала свое полное/глубокое/широкое само-предъявление в группе.

Застывшая жизнь

Со временем Хризантеме стало все больше казаться, что в группе происходит мало важного для неё, и это ощущение сильно перекликалось с её переживанием из жизни, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой.
Так проявился и стал явным сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление/реализацию (как в группе, так и в жизни), Хризантема затем страдала от нереализованности.

"Расскажи о личном"

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему – Василек и Лилия атаковали Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить Хризантему.

Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в своей жизни. Поселилась отдельно, стала активно искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Этапы психологической работы с эмоциональной закрытостью:
  1. Замена оценочного восприятия себя на феноменологическое. Вместо: «я должен быть таким-то (правильным)» - «я сейчас такой (веселый, злой, расстроенный и т.п.)»
  2. Поддержка и обучение само-поддержке, особенно - ранимости, уязвимости, и защите таких своих проявлений в контакте с людьми (вместо сокрытия этих качеств)
  3. Работа со страхом отвержения, пристыживания и засмеивания. Формирование и выражение своего ответа на подобные действия
  4. Развитие чувствительности в целом – различение и выражение своих переживаний в контакте с терапевтом, группой с получением обратной связи
  5. Пересмотр опыта негативного ожидания, устойчивость к разной (и позитивной, и негативной) реакции на самораскрытие.
Защищайте свою индивидуальность

Полнее и глубже предъявляя себя людям, Хризантема заново открыла для себя свою индивидуальность. Она получила доступ к своим источникам личных сил, что отразилось даже в способности её организма лучше сопротивляться болезням. Она почувствовала больше доверия к людям, научилась запрашивать и принимать поддержку, а также проверила опытным путем: если что, может выдержать и критику в ответ на свою откровенность - драйв и удовольствие от сближения с людьми стоит того.

Заключение

Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество, здесь я описала только 6 из них. Каждый из людей - цветов - участников группы уникален по-своему, при этом они одинаковы в том, что решили быть счастливее, успешнее и эффективнее в своих отношениях, изменить свои негативные сценарии.

Вместе они составили невероятно красивый и ароматный букет, которым мне захотелось с их согласия поделиться с теми, кто глубоко интересуется собой и другими, временами чувствует себя одиноким, непонятым, нереализованным, стоит на пути повышения личностной эффективности.

Подводя итоги, хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев отношений участников психотерапевтической группы. Мне было важно на живых примерах показать, как в отношениях людей проявляется негативный сценарий отдельного человека. Каким образом этот сценарий одновременно и защищает каждого, и делает несчастным. И как осознание своего сценария и его изменение, помогает человеку стать более гибким, помогая достигнуть нового уровня сотрудничества и близости с другими людьми.

Комментарии

Статья зацепила очень

Когда каждый из окружающих людей следует некоему своему автоматическому сценарию, идет, не разбирая реальности, как же много нужно интереса к человеку, чтобы прорваться сквозь эти баррикады!!! Найти взаимопонимание. Благодарю, Анна, что помогли увидеть сокрытое!

Получил удовольствие

Спасибо, Анна! Получил огромное удовольствие от чтения этой статьи.Толково, интересно, доступно! Вспоминал, как сам был участником. После того, как я прошел группу "Автор моих отношений", моя жизнь резко пошла в гору. Спасибо, что Вы есть!!!

Нашла ответы на многие свои вопросы!

Наткнулась на эту статью, когда пыталась решить проблемы в коллективе. Однако, нашла ответы на многие свои вопросы! Анна, зачитываюсь вашими статьями! жизнь стала прекраснее! спасибо огромное за ваши труды! до этого было БОЛОТО, а теперь всё налаживается потихоньку :-) ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Читала эту статью до прохождения группы

Читала эту статью до прохождения группы "Автор моих отношений" - было одно впечатление, испытывала удовольствие от ПОНИМАНИЯ разных сценариев. Сейчас, уже после прохождения группы - совсем новое впечатление. Я ПРОЖИЛА свой сценарий и прочувствовала чужие в непосредственном общении. От статьи испытала эмоциональное удовольствие, радость богатства, которым наполнены такие неоднозначные и интересные человеческие отношения!

О!

О! Это описание того, что происходит на психотерапевтической группе, плюс видение ведущего психолога! Интересно!

Несколько откровений и удовольствие от прочтения.

Заезженные сценарии отношений менять нужно обязательно, в этом и заключается личностный рост. Вопрос в том, как? Спасибо, что раскрываете кухню работы психолога.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!