Жили они долго и счастливо

Авторство

Корж Мария Александровна

Психолог
Город: Екатеринбург
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы

Романтические отношения, любовь, семья – эти слова заставляют замирать почти каждое сердце. Но такие светлые ценности, казалось бы, созданные для того, чтобы сделать всех людей счастливым, почему-то часто приносят только страдания.

Во многом страдания в отношениях приносит отсутствие знаний. Можно сказать, что люди вступают в отношения бездумно. В нашем раскрепощенном обществе, когда молодые люди встречают друг друга, первой возникает страсть. И эту страсть мы принимаем за настоящую любовь. «Ну не может быть, чтобы меня просто так тянуло к этому человеку! Значит он особенный, значит люблю!». Поддавшись первому порыву, многие уже вступают в интимные отношения, толком не узнав друг друга. А когда привязанность уже сформировалась, то страсть затмевает все остальные сферы жизни: «Ну и пусть он курит, если люблю, то не буду ни в чем упрекать» или «Пусть пьет, нам же не детей крестить, мы же так просто…», «Не важно, что мы разной веры – потом разберемся».

Так потихоньку, по инерции, по привычке люди начинают жить вместе, и даже иногда заводить детей. Проходит год-полтора, страсть естественным образом сходит на нет. И вот тут начинаются недопонимания: «Ах, он алкаш!», «Ах, она не готовит, не убирает», «А у него родители ужасные, меня ни во что не ставят». Влюбленные начинают предъявлять претензии, переделывать друг друга, что не вызывает ничего, кроме протеста и обид. Тогда-то мы понимаем, что этот человек не сможет оправдать всех тех ожиданий, которые я на него возложил. И не сможет исполнить все обещания, которыми сыпал в начале отношений.

Когда женщина жалуется на мужа, иногда хочется сказать: «А ты, моя дорогая, знала за кого замуж выходишь? Он все полтора года, пока вы встречались, пил каждый вечер, так откуда такая иллюзия, что сейчас перестанет? Тогда разрешала, а сейчас, значит, не любишь такого».

В один прекрасный момент оказывается, что с любимым и поговорить становится не о чем. О себе они уже все рассказали, а других точек соприкосновения у них нет, кроме обсуждений бытовых вопросов (что приготовить на обед, когда поедем к маме и т.д.).

А сколько слез пролито из-за родителей супруга. Не все задумываются о том, что мы вступаем в брак не только c человеком, но и с его семьей.

В итоге люди разводятся с разочарованием и недоверием, или расстаются. И повезло тем, кто еще не успел завести детей.

Многие тешат себя иллюзиями, что «вот поженимся, и он перестанет пить, курить», «а она (вдруг) начнет творить кулинарные шедевры (хотя никогда кроме яичницы ничего готовить не умела)». Как в сказке: сначала мы терпим горе и унижение, преодолеваем препятствия, а потом женимся и начинаем жить поживать да добра наживать. И все наши мечты сбудутся.

На самом деле отношения и семья – труд нелегкий. Чтобы пройти этот путь, нужна любовь, а не претензии. И в этой ситуации нет виноватых: оба искренне считают, что любят, и что любовь эта все преодолеет, все вытерпит. Но, увы, на одном чувстве семью не вытянешь. Тут на одного-то человека не хватает терпения и самоотдачи, а что будет, если дети пойдут? Страсть, которую многие сейчас принимают за любовь – эгоистична. Она лишь требует и предъявляет претензии. Настоящая любовь жертвенна, безусловна и терпелива. В настоящей любви мы думаем: «Что Я могу сделать, чтобы отношения стали лучше?», «Что Я могу дать этому человеку, чтобы он был со мной счастлив?», «Как Я могу помочь любимому(ой) в достижении его(ее) цели и развитии?».

Нелегко жертвовать ради человека, которого изначально не готов принять таким, какой он есть. Поэтому нам и дается время на общение, дружбу и ухаживания, чтобы мы поняли: подходит нам человек или нет. И если наши взгляды на жизнь принципиально отличаются, то нет ничего ужасного, чтобы прекратить дальнейшее сближение. Но когда люди охвачены страстью и уже успели вступить в сексуальные отношения, то отказаться будет намного сложнее, а значит, есть риск сделать неправильный выбор.

Может быть, поэтому раньше (и до сих пор в некоторых семьях) все вопросы относительно брака решали родители, потому что понимали, что семья создается не ради прихоти двух молодых влюбленных, а ради будущего, ради продолжения рода, ради его процветания, и ради общества.

Не торопитесь сближаться и вступать в серьезные отношения, не требуйте друг у друга любви. Просто наслаждайтесь жизнью, узнавайте друг друга, любите искренне и безусловно, чтобы в будущем вы были не как лебедь, рак и щука , а как два крыла одной птицы.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!