Третье - возвращение к избегаемой проблеме (внутреннее возвращение к родителям).

Зависимые отношения – это способ не решать проблему с родителями, не проживать её, не анализировать.

Это способ не замечать того, что со мной происходит, когда я не в отношениях.

В глубине зависимых отношений лежит депрессия. То есть, есть какая-то проблема, она может быть связанна с отношениями с родителями, с ситуациями насилия, равнодушия, которые человек переживает.

 И ей больно с этим соприкасаться, невыносимо это вспоминать и ей проще соприкасаться с тем что приносит зависимые отношения.

И если выходить из этих отношений женщина вынуждена вернуться к тому ядру переживаний, которое её на это толкнуло, иначе она будет заново развивать такие же отношения.

Зависимые отношения могут быть адскими, но не такими тяжелыми как проблема, от которой она убегает.

И это имеет отношения к подавленным чувствам, с которыми она соприкасаться не хочет. Это происходит тогда, когда в её родительской семье её лишают права на эмоции.

Девочкам запрещают злиться и кричать, мальчикам плакать и жаловаться (боль, грусть, гнев, печать …).

 Либо происходит когнитивный диссонанс, то что видит ребенок не совпадает с тем что он слышит (мама почему ты плачешь? – тебе показалось …). Ребенок думает либо он ошибся, либо мама соврала, и он всегда выбирает то, что он ошибся. А раз он ошибся, то решает больше это не испытывать.

Это люди, которых Вы, когда бы не увидели всегда говорят: «Всё нормально».

И эти подавленные чувства мешают разбираться в собственной эмоциональной сфере.

Мы вырастаем словно ничего не чувствуем. А самое главное мы не чувствуем себя живыми, нам не доступна радость, не доступна злость.

Как линия на кардиограмме при клинической смерти, а когда мы живые есть зубцы – всплески эмоций.

И чтобы чувствовать себя живым необходимы зубцы с невероятно большой амплитудой – это и будут зависимые отношения. И так как на уровне здорового человека она не почувствует волнения, радости от первого свидания, а чувствовать хочется, она превратит ощущения в неимоверно высокие и запредельно эмоциональные. Наконец-то она будет чувствовать себя живой.

И чтобы излечится от этой зависимости придется вернуться к подавленным чувствам. К тем самым, которые она десятилетиями вытесняла, не замечала, игнорировала и это самый сложный этап работы.

Самая часто подавляемая эмоция – это Гнев, и нам кажется, что он разрушителен. И если мы позволим себе его чувствовать мы разнесем всё вокруг, и в этом страхе гнева мы остаемся с ним.

  Вернуться и прожить эти чувства, как пройти через страшный, темный лабиринт и выйти, с другой стороны. Это больно, долго, не хочется и страшно …, но только после этого происходит, то что называется возвращением адекватности.

Часто кажется, что подавленное чувство невозможно прожить полностью, что они могут быть невыносимы, что может быть невыносимая боль.

И если мы разрешим себе туда вернуться и почувствовать это, то эта невероятная боль никогда не закончится и нас разорвёт от неё.

Но психика так не работает. Психика работает волнами, на гребне волны мы проживаем острую боль, а внизу нас отпускает, проживаем – отпускает …  у психики есть защитный механизм. Даже на поминках рано или поздно возникает смешок, кто-то рассказывает историю, все вспомнили и посмеялись, и опять погоревали, и опять посмеялись. Промежутки и динамика меняются со временем. 

И вот когда мы проживаем боль дотерпев до состояния завершения, не подавляя свои чувства, не искажая реальность, когда нам иногда при воспоминаниях чуть-чуть больно, а остальное время счастливы, тогда можно считать себя исцеленными.

Если эти чувства прожить, то Гештальты будут завершены и больше не будет необходимости выбирать партнеров, с которыми есть необходимость страдать.

И вот тогда начнут интересовать партнёры, которые раньше казались скучными, не интересными. Именно женщина, не разобравшаяся в подавленных чувствах, считает, что в таких партнерах нет изюминки.

Потому что здоровый партнер запредельных эмоций не даст, это невозможно, он здоров ему это нафиг не надо.

Он будет заботиться о некой стабильной, ровной, живой жизни, о здоровых отношениях.