Здравствуйте.
Здравствуйте! Мне просто надо кому-то об этом рассказать.
Я ненавижу себя и постоянно пытаюсь что-то в себе изменить. Мое главное желание - стать лучше. Стараюсь радоваться за других и не завидовать, не вешать ни на кого свои проблемы, не позерствовать, не афишировать свою боль. Это дается мне огромным трудом. Вот то, что я о себе думаю, хотя, возможно, это самооправдание.
В моей голове хаос. Такой хаос, что я не могу никому толком рассказать, что чувствую. Я крайне вспыльчива, у меня бывают неконтролируемые вспышки гнева, которые абсолютно лишают меня возможности действовать здраво. В эти моменты я обижаю всех вокруг. Борюсь с этим, как могу, но родные считают, что я не стараюсь. Очень обидно. Пытаются вправить мне мозги, а я срываюсь на них еще сильнее. А потом срываюсь на себя. Мне бы хотелось, чтобы рядом был человек, в которого можно просто уткнуться и плакать. Который мог бы защитить меня от внешнего мира и самой себя. Но родители стараются... как бы это сказать... такое ощущение, что они все время пытаются закрутить какие-то шурупы у меня в голове, влезть внутрь, покопаться там, поменять устройство. И за это я очень злюсь на них. Они меня любят, а я не могу им ответить тем же, потому что потеряла близость с ними.
Когда я была маленькой, родители старались сделать из меня гения. С трех лет я не помню, чтобы у меня было свободное время. Английский, музыкальная школа, гимнастика, танцы, общее развитие. Ко всему меня принуждали. Мне было странно в десять лет узнать, что в жизни можно, оказывается, делать то, что хочется. Моя голубая мечта - быть творческим человеком, но мне кажется, что из-за такого детства у меня навсегда останется страх что-то создавать самостоятельно. Все же помнят последствия неверно нажатой ноты в музыкальном классе или неправильно сказанного английского слова. Я очень боюсь что-то делать неправильно. Даже не так. Я в принципе боюсь что-то делать.
Родители развелись, когда мне было 6. Отец заезжал раз в неделю, а мама стала работать с утра до ночи. Я почти перестала их видеть. У меня нет никакого воспитания. Мои манеры и поведение в обществе - это отдельная тема. Разумеется, время сгладило совсем уж острые углы, и все равно, меня одергивали так часто, что я боюсь контактировать с людьми. Иногда это доходит до абсурда.
Года в 4 со мной контактировала более старшая девчонка (лет 9). Она была лесбиянкой, а я слабо что понимала. Одно из самых мерзких воспоминаний - это то, как она заставила меня делать ей кунилингус. А в 5 лет со мной попытался "заняться сексом" мальчишка из семьи, с которой дружили мои родители, насмотревшись порно с компьютера отца. Я бы очень хотела об этом не помнить.
Меня постоянно гложет чувство собственной неполноценности. Я не тот человек, которым хочу быть, до мозга костей не тот. Мне кажется, это из-за того, что в моем детстве не было достаточно радости, достаточно свободы. Из-за того, что моя семья никогда меня не поддерживала, а все время пыталась что-то во мне исправить. Мне кажется, что быть такой, как я - зазорно.
Больше всего мне обидно, что реальных проблем в моей жизни нет, за исключением тех, что я сама создала. Ну, кроме, пожалуй, того, что все время мучительно болит голова, и ни черта не помогает. И все равно моя жизнь мучительна и кажется мне адом из-за постоянной борьбы с собой, из которой я все время выхожу проигравшей.
У меня есть навязчивая идея. Мне кажется, что, если я умру, смогу родиться заново и пережить счастливое детство, и быть другим человеком. Мне очень не хватает того ощущения удивительности всего мира. Порой во мне пробуждается нездоровый интерес к наркотикам. У меня есть несколько продуманных планов самоубийства.
А если взглянуть со стороны, кажется, что все нормально. Наверное, я с жиру бешусь. Постоянно кричу на маму, папу, старшего брата. Ну не могу нормально с ними разговаривать. Честное слово, я пыталась наладить с ними отношения, изменить себя ради них, но очень устала, не встречая ни помощи, ни понимания, ни поддержки. И теперь меня просто выводит каждое их слово. Я хочу, чтобы меня просто не трогали. Я привыкла во всем винить себя, но сейчас мне кажется, что это они создали то чудовище, которое теперь я пытаюсь сделать собой.
Я написала все это, но легче мне не стало, потому что терпеть не могу жаловаться. Теперь мне кажется, что я занимаюсь саможалением. А я просто хочу быть работоспособной, продуктивной и чувствовать себя нормально. Неужели мне так много надо?
Спасибо, что прочитали.
Здравствуйте! Вы совсем не с жиру беситесь. Вы описали своё детство, Вы сами видите, что там было очень много деформировавшего развитие сильной,спокойной, уравновешенной, творческой личности. Потенциал у Вас именно такой, а условия, в которых Вы росли, заложили все те проблемы, с которыми сейчас сталкиваетесь.
Но есть такие слова: "Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня". Это сказал французский философ Жан-Поль Сартр. Всё это можно изменить, убрать деформации, открыть заложенное изначально.
Может быть, Вы слышали про модель личности, используемую в психологии: Внутренний ребенок, Внутренний Родитель, Взрослый. Вн.Родитель - это часть личности, скопированная в детстве со значимых взрослых. Если они в свое время вкладывали в Вас различные установки, то они теперь звучат уже внутри Вас из "уст" Вашего внутреннего родителя (еще это называют интроектами). А зафиксировавшиеся в детстве негативные эмоции и состояния продолжают жить как травмированный Внутренний Ребенок, который хочет только уткнуться в кого-то, но его постоянно шпыняет и накручивает внутренний родитель.
Есть специальные техники, с помощью которых можно убрать негативные установки и заменить их новыми, полезными для жизни. Можно изменить , трансформировать внутреннего родителя, исцелить травмы внутреннего ребенка, обрести с ним контакт, согревать его, любить. Можно фактически создать себе другое, счастливое детство, именно так, как представляется Вам в "фантазиях". Похоже, где-то в глубине души вы чувствует, что это возможно. И Вы правы. Только умирать для этого не надо (разве что образно - прошлое должно умереть).
Дело в том, что прошлое уже не существует. оно продолжает БЫТЬ только в Вашей психике. А в ней можно изменить практически всё.
Чем больше Вы боретесь сама с собой, тем хуже Вам становится. Это закономерно. Ведь Ваш внутренний Ребенок от каждого нового усилия критикующего Вн.Родителя становится только всё более несчастным. Тут нужны совсем другие методы. Родителя в себе надо менять,научить его давать ребенку безусловную любовь.
Я провожу вебинары, на которых даю основные техники для работы с вн.ребенком,вн.родителем и негативными установками. Это только азы, для серьезных изменений нужна индивидуальная работа. Если Вам интересно составить себе представление о том, что это за техники, напишите, я пришлю Вам ссылку на вебинар.
Похожие вопросы
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
-
-