Я не умею воспитывать сына
С мужем мы развелись когда сыну было 1,5 года. Бывший муж уехал в другой город,создал новую семью,общаться с сыном не пытался. Годам к трем сын начал беспокоиться, почему у него нет папы как у других. Я переживала, как могла объясняла все без вранья, но и без лишних подробностей. Ничего плохого никогда об отце не говорила.
Мы тогда жили с моей мамой. Мама очень сильная, мудрая, добрая, заботливая. В то время мы оба - и я и сын - были ее детьми, и она считала необходимым контролировать нашу жизнь. Я осознаю, что сама это позволила (это было удобно). Последнее слово и в вопросах воспитания сына оставалось за ней. Мой авторитет таял (вобщем-то и таять-то было не чему). Впрочем я считаю, что ее подход к ребенку был правильным, просто мои попытки "бунтовать" и ее "победы" меня совсем в глазах сына дискредитировали.
Когда сыну было 4 года в моей жизни появился новый мужчина. Он был вдовцом с двумя маленькими дочерьми, которые жили у бабушки в другом городе. Он очень любит своих детей и проявляет себя как заботливый отец по отношению к ним. Он предпринимал попытки стать "отцом" моему сыну, но ребенок чувствовал отсутсвие искреннего интереса к нему и все ограничилось "приятельством". Отношения были ровные и всех устраивали.
К этому времени мы съехали от мамы, мой мужчина переехал к нам. Сын уже начал проявлять свой характер. Споры по любой мелочи могли закончиться скандалом, наказанием. Он мог устроить истерику с криками "Хочу!!!" и класическим валянием на полу посреди магазина или в парке аттракционов. Ни отвлекающие мневры, ни объяснения ни ответные крики не действовали. Тогда еще хватало сил взять его в охапку и дотащить силком до дома. (сейчас эти 50 кг не поднять, а вариации на тему таких истерик случаются - жутко стыдно).
Я его очень люблю. Он добрый,внимательный, чувствительный. Он хорошо развит интеллектуально - с детства много вместе читаем, обсуждаем многие проблемы.
Мне иногда кажется, что его отношение ко мне во многом связано и с тем, что я пыталась общаться с ним на равных - теперь не могу поставить его на место.
Мой мужчина старался не вмешиваться в наши разборки. Он привлекал сына к своим делам - рыбалка, охота, компьютерные игры по сетке...
Так прошло пять лет.
Будучи в командировке я встретилась с отцом сына. И чувства захлестнули. Мгновенно созрело решение перебраться к нему. Он сделал предложение ( к тому моменту он уже несколько лет был разведен со второй женой).
Я подготовила ребенка. Они сначала начали общаться через интернет. Я беседовала с сыном говорила, что хочу снова жить с папой. Сын меня поддержал.
Был тяжелый разрыв отношений с тем мужчиной, который жил с нами пять лет, но уже через три месяца мы с вещами перебрались в тот город где жил мой первый муж.
Сначала все было хорошо.
Но вскоре муж стал выражать недовольство воспитанием сына и предъявлять к нему претензии в жесткой, а порой и грубой, оскарбительной форме. Сын не мог понять какое право этот человек, называющийся его отцом, которого он знает всего пару недель, имеет так с ним обращаться.
Я пыталась объяснить мужу, что надо сначала заслужить доверие ребенка. Но тот ответил, что ничего заслуживать не должен. Что это сын должен слушаться бесприкословно и "любить его по факту рождения".
Все стало плохо. Хотя мы расписались и я забеременела, через 4 месяца я сняла квартиру и переехала с сыном.
Сейчас мы живем тут в чужом городе, без родственников и близких друзей. ребенку пришлось адаптироваться к новой школе. За те два месяца, что мы живем отдельно муж видел сына всего 2 раза. Я не запрещаю и не "сжигала мосты", но он не горит желанием. Сын ему не нравится. А я по его мнению продолжаю портить сына "подтирая ему зад".
Я сама вижу проблемы с ребенком, но не считаю насилие выходом.
сегодня утром случилась очередная истерика. Все началось с вопроса "Почему я должен идти в школу?" Затем началось обсуждение, почему он не может прямо сейчас (20 мин до начала занятий) принять ванну? Отказ одеваться, крик, хлопанье дверью.... Пришла соседка и сказала, что наши крики ей надоели "Воспитывать надо ребенка!" Стыдно.
КАК?!!!!!
Я ушла оставив сыну ключи, сказала, чтобы сам решал идти в школу или нет.
Мы с ним после таких сцен, обсуждаем произошедшее, он все объясняет, тем, что я виновата, а он - свободный человек. Иногда раскаивается, просит прощения, обещает исправиться.
Через какое-то время все повторяется. Это как болезнь. Чувствую, что у него уже потребность в таких "встрясках".
Что делать?
Скоро родится второй ребенок. Страшно.
Здравсвуйте, Ольга! Ситуация у Вас, скажем прямо, ещё та... Предлагаю всю Вашу кучу проблем разгребать постепенно, сразу всё решить довольно трудно. Начнём с сына. Очень сочувствую Вашему десятилетнему мальчику. Думаю, что его поведение обусловлено многими факторами, но один из них я бы выделила особенно. . В возрасте около 3-х лет у детей происходит половая индентификация, которая продолжается на различных этапах становления личности. В этом вопросе важен не только психофизический фактор, но и социальный, то есть то, каким принято быть мужчине и женщине в обществе. Конечно, это несколько стериотипные представления, но люди в своих суждениях ориентируются именно на них. Инициативная и опекающая бабушка скорее всего не поощряла в мальчике мужских качеств (твёрдости, выносливости, настойчивости, ответственности, храбрости). В Ваших словах я тоже слышу, что сын "добрый, нежный, отзывчивый"... Эти качества больше характерны для женской природы. В подростковом же возрасте для мальчика мама тем более уходит на второй план, для него сейчас очень важен именно мужской авторитет. Истеричное повидение - скорее приписывается женщинам,- это проявление слабости, которое в мужском обществе не принимается. Таким образом, Ваш муж не воспринимает сына, потому, что тот отличается от его представления о "настоящем мужике", а сын страдает от того, что не может соответствовать этим представлениям, но на самом деле очень этого хочет. Возможно и сопротивление Вам, споры, неприятие Вас в качестве командующего взрослого,- это всё попытка проявиться в качестве мужчины. Для мальчика очень важно мужское признание, особенно признание отца. Думаю, что Вам прежде, чем браться за "переделывание" ребёнка, надо серьёзно поговорить с его отцом. Поясните мужу, что мальчик не виноват в том, что ему не хватало мужского воспитания. Всё можно исправить, было бы желание... Договоритесь об общей линии поведения с ребёнком: хвлите его за малейшее проявление мужского характера (обсудите с мужем, какие качества характера вы вместе хотите в ребёнке воспитать). Придите к общему решению, как вы подготовите старшего ребёнка к рождению в семье малыша. Продумайте вместе как качественно папа сможет проводить время со своим сыном, что он может предложить, что ему по силам. Обо всём надо договариваться. Попробуйте. Пусть это будет Вашим первым шагом. Исходя из того, какой результат этих переговоров Вы получите, будем думать, что делать дальше. Искренне с Вами.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
ответ психологу
Спасибо, Наталия Викторовна. Я попытаюсь наладить отношения между сыном и его отцом. Надеюсь, что и мои отношения с ними обоими на этом фоне изменятся к лучшему. Только вот сесть с мужем за "стол переговоров" тоже не просто. Последний наш разговор, хоть и вполне мирный, был о разводе. Инициатор - я. Сейчас тайм-аут.
Думаю, что надо спасать сына, ему хуже всех.
Еще раз спасибо за совет. Я постараюсь.