Здравствуйте. Добрый вечер или день, я не могу точно знать. Я хочу поделиться с Вами своими мыслями, т.к. мне на данный момент стало тяжело. Я никому не могу обратиться, это связано с тем, что меня не понимают. Надеюсь, Вы обратите и дадите какой-нибудь совет. Заранее благодарен Вам. Я даже не знаю с чего начать. Хотя начнем так. Я не знаю когда все это началось, но клубок уже большой. Моя семья состоит из четырех человек, включая меня. Брат, мама и папа. Родители воспитывали очень строго (шаг вправо или влево - расстрел). Поэтому еще в школе мне не давали гулять вечерами, когда мои друзья веселились, гуляли с девчонками, отрывались. (Да конечно это были уже классы 7-8). В школе еще мне нравилась одна девочка, все в классе думали, что я ей нравлюсь. На самом деле это было не так. Я все за ней ходил, но только в школе. А после приходилось идти домой. А она потом вечером выходила гулять. Почему я так уверен, так как наблюдал из своего окна. Мы жили рядом. Да, у меня был лучший друг, мы с ним с 1 класса дружим. Но понимаете, самая боль явилась тогда, когда все рухнуло. Это был вечер….На тот момент думал, что все. Даже иногда были очень плохие мысли, но меня как-то что-то удерживало. Я только сейчас понимаю, почему я тогда не совершил ошибку. Если бы я все сделал, как были у меня мысли, то что бы стало с родителями, братом и другими мне близкими людьми. На мой взгляд, по этой причине, я и не совершил глупость. Вернемся на несколько лет назад, в тот самый вечер. Я отчетливо помню. Десятый класс, школа вторая смена, зима. Я мой лучший друг, и та самая девочка, возвращались домой со школы. Забыл сказать, мы все учились в одном классе. От дома до остановке идти было 500м. Мы сошли с автобуса и направились в сторону дома. Уже до этого мне стало известно, что она не питает ко мне не каких чувств, а близкие отношения были с моим лучшим другом. Я не знаю назло или так, они мне сделали. Т.е. я шел впереди, а они были позади. Где-то посередине дороги, они вырвались вперед, взяли друг друга за руки и пошли, как ни в чем не бывало. Тогда мне стало обидно, просто обидно. Выставили меня полным дураком. Но вскоре я пытался вернуть ее, но она сказала не надо. Им и так хорошо. Таким образом, я решил не мешать им. Да, конечно они меня предали, особенно друг. И тогда было принято решение в будущем, если будут происходить такие вещи, я конечно буду давить, но все же насильно не получится. Т.е., если у девушки есть парень, я стараюсь привлечь внимания, но если не получается, то… Лучше пускай они будут счастливы, ну а я как-нибудь выберусь. И я стал дальше продолжать жизнь. Да, конечно они были счастливы, но вскоре они разбежались. Я все конечно понимаю, какая любовь может быть в школе, я тогда был совсем еще ребенком. Я начал дальше искать ту самую девушку. Как я находил, то они мне давали отказ или уже были заняты. Я старался привлечь, но исходя из того, что я не буду мешать. Так все оно и происходило. Может быть на мое мировоззрение повлияло очень сильно, воспитание родителей. Знаете, еще тогда и даже на данный момент у меня не уходят мысли, что я живу не в 21 веке. Мое ощущение, я должен жить в веке 18-19. Я еще раз говорю, что меня родители заставляли читать такую литературу, а также смотреть фильмы такие как «Гардемарины», «Три мушкетера» и т.д. Где рассказывается о благородстве. Где с девушками надо вести прилично и правильно разговаривать. Все для них делать. Поэтому так все и начиналось. В скорее родители разбежались. Тогда я заканчивал 9 класс. Всей такой серьезности, я даже и не думал. Да кого мне там было, я еще не понимал. Вот тогда пришла еще одна беда ко мне. Я встал как говориться между двух огней. Родители разошлись и конечно поделили имущество. Но родителей есть свои родители. Понимаете, я не мог справиться с ними. Т.к., если я приходил к одним бабушке и дедушке, они говорили одно, а если к другим, то другое. В то время я не понимал, что этот разрыв родителей будет мне стоить. Я не мог поговорить, ни с кем, т.к. все были настроены друг против друга, а я оказался посередине и все меня «шпиняли». А брат, он младше меня на три года, т.е. он еще не мог ничего понимать. Все на этом и закончилось, все разругались, а не могу ни кому пристать, ни туда и туда. Родители прекратили вообще разговаривать. На сегодняшний день, я полностью осознал тогдашнюю свою ошибку, что не смог помирить родителей. Я очень сожалею. Я принял на себя тогда этот удар и до сих пор не могу себя простить за тот период. Родители до сих пор не разговаривают, я подрос, и брат подрос, да и близкие тоже уже привыкли. Но я так и остался между двух огней. Если что-то надо от папы или от мамы, другая сторона посылает меня. Вот недавно приезжали родственники (со стороны мамы отца), и они остановились у нас, а не у папы с бабушкой. Конечно, потом был скандал, но решили меня послать. Я пришел к папе с бабушкой, и я там получил за всех и за все. Я взял это на себя. В прошлом году умер отец у мамы. Конечно, были поминки, и тогда мой папа немножко перебрал. Но я никогда не забуду его слова, которые он мне сказал, что я не кому не нужен, все от меня отвернулись. Я тогда сказал ему, что попробую что-то сделать, но увы я так и не сделал, не нашел поддержки ни у кого. Я почти каждый день в голове прокручиваю эти слова, что папа тогда мне сказал. Что отложило у меня и этот отпечаток. Я решил, что я виноват и взял на себя. Также получилось и в другой ситуации. В прошлом году я купил машину, очень был рад этому событию. Но вскоре начались ссоры с братом (у него тоже есть права) кому нужнее машина. Не кому не говоря, отдал (подарил) машину брату, пускай катается. А дальше буду пешком ходить. Может потом когда-нибудь заработаю опять на машину. Как не было машины, нет и не будет. Также получилось и с правами (для брата), когда я начал зарабатывать, я откладывал деньги на отдых. Но не получилось, пришлось часть суммы отдать брату (т.к. попросил на права), а часть отдать бабушке (на ремонт квартиры). Потом на следующий год, я тоже начал копить на отдых, но увы опять не получилось отдохнуть, т.к. пришлось отдать все средства маме на отдых, но у меня немножко осталось (я пошел в рассрочку учиться на права). И еще раз также получилось, пришлось отдать брату на отдых. Вот и получается для себя и себе за три года ни чего не сделал. Но из всего этого одно радует, что близкие остались довольны и брат машиной и отдыхом, и мама, и бабушка. Я готов жертвовать собой ради других. Увы вышло и так, что после развода родителей, я как бы возложил обязанности работы на дачах (их 2), раньше этим делом занимался папа. А брат не ходит на дачи, он так получилось, что не заинтересован. А мне приходится, т.к. я взялся за это дело, чтоб близкие были сытые. Вследствие этого, у меня не остается времени на другие дела (гулять, веселиться и т.д.). Да, я немножко отвлекся, продолжим. Вот я закончил школу и поступил в университет. Там было много девушек, но ни одна так и не решилась быть со мной. Может быть что-то я не так делал, хотя я старался ухаживать, как меня воспитывали. Относится с уважением, если говорить проще, то как ухаживали в 18-19 веках. Так и старался. Но увы. И вот наконец я увидел девушку, я хочу с ней познакомиться. Я уже почти сник, но что-то есть что я еще работаю. Но есть одно но. Девушка, очень знаменита в своем городе, можно сказать общается в высшем свете. Ходит на вечеринки и клубы. А я, вследствие занятости (близкими), очень редко, почти вообще не бываю в клубах и не знаю как это. Но так же есть она в интернете. Я хочу с ней заговорить (что-то написать), но ей пишут так много, что она просто не обратит внимание. Да и что написать я не знаю. До этого я старался, как то познакомится с девушками, по стихотворениям и своим и других авторов. Конечно обращали внимание, но потом у них пропадал интерес.
Прошу Вас, дайте совет, что мне делать с близкими и с девушкой. Как быть дальше. Конечно получился не рассказ, но так мои мысли положились.