Я 20-летний студент второго по престижности ВУЗа страны, учусь на бюджете на достаточно авторитетном и престижном факультете, готовящем дипломатов и учёных. Родился и вырос в полной семье, имеется брат, с 7 лет жили всей семьёй в одной квартире с родителями матери, были ссоры между двумя старшими поколениями, однако, не перерастали в рукоприкладство. В 2015 году с отличием закончил школу и переехал в Санкт-Петербург. Теперь подробное описание и предыстория проблемы. Следует сказать, что в детстве у меня имелись следующие эротические опыты: взаимная демонстрация гениталий с девочкой в детском саду в 5 лет, 2 эпизода взаимного массажа гениталий с мальчиком в возрасте 7 лет после просмотра энциклопедии, в которой изображались женские гениталии, 1 эпизод взаимного массажа гениталий с девочкой в возрасте 7 лет. В детстве мне показалось занятным отсутствие члена у девочек, однако, это меня не смущало. Романтически с этого возраста всегда привлекали девочки, правда, увы, я их не привлекал до 13-14 летнего возраста в силу своей полноты, которая ушла в 14-15 лет. Первые романтические отношения были в 13 лет, однако, далеко они не зашли, вторые отношения- влюбленность в одну девочку в 14 летнем возрасте, с которой возникли подобия отношения в 15 лет. Я был достаточно робок, романтичен, боялся быть отвергнутым, но поцелуя, увы, так и не смог получить в силу своей чрезмерной нетерпеливости в этих отношениях, а также из-за того, что стал интересоваться другой девушкой по мере охлаждения наших отношений. Параллельно с этим, начиная с 14-15-летнего возраста я часто смотрел порнографию, меня очень возбуждало женское тело, однако, со временем, я открыл для себя и бисексуальное и гей-порно, которые иногда также просматривал, однако доминирующим было сугубо гетеросексуальное порно или лесбийское. Подавляющее большинство фантазий было нацелено на девушек, однако иногда проскальзывали и гомосексуальные фантазии, изредка занимался и анальной стимуляцией. В возрасте 16-17 лет иногда подумывал о том, чтобы попробовать с парнем, так как с девушками не складывалось, однако отмёл от себя эту мысль и больше к ней не возвращался, при этом все желания имели сугубо эротический характер. Романтически же меня тянуло только к девушкам, да и эротически превалирующее желание имел к девушкам. При этом меня тянуло почти к любой симпатичной девочке вокруг. В 17 лет обрёл первую полноценную девушку, с которой целовался, придавался различным плотским утехам и получал от этого большое удовольствие, хотя до того как всё это испытать, думал, что во время поцелуя люди должны чувствовать нечто невероятное, однако мне было просто приятно. С девушкой пробовали многое, кроме главного-классического контакта. Когда решили попробовать, всё начиналось гладко, однако я долго не мог вставить из-за неопытности и со временем эррекция спала. Мы пытались минут 5-7, в итоге все получилось, но меня хватило на 2 минуты. С тех пор у меня был небольшой страх перед классическим сексом. При этом девушка увлекалась гей-хентаем и иногда кидала мне в шутку картинки такого рода, что также меня иногда возбуждало. После неё была ещё одна девушка, с которой были только романтические отношения, после неё девушка, с которой я имел сексуальный контакт (без самого акта) и непродолжительные романтические отношения, при этом меня очень тянуло и к другим девушкам. После этого уехал в СПб на учёбу, полгода не мог найти здесь себе девушку, иногда возникали мысли снять проститутку или встретиться с парнем для секса, но вскоре нашёл девушку, с которой имелись сексуальные контакты (однако без самого акта), однако романтического влечения к ней не испытывал и испытывал романтические чувства к другим девушкам в её окружении. Вскоре, однако, эти отношения были оборваны в связи с чем я испытал глубокое огорчение. Вскоре понял, что нравится девушка в родном городе, долгое время общались на расстоянии, параллельно, однако, меня слегка тянуло к другим девушкам, за неделю до отъезда в родной город на каникулы имел 3-дневный роман с одной девушкой, от которого испытал очень позитивные чувства. После этого летом 2016 начались мои самые долгие отношения, я испытывал сильные романтические чувства к этой девушке, имелись сексуальные контакты (но без самого акта), не мог уверенно сказать, что люблю, но чувства были сильнее, чем к другим девушкам. Вернулся в СПб в сентябре, девушка должна была поступить в следующем году и мы встречались на расстоянии, два раза я приезжал в родной город, каждый раз я испытывал сомнения на счёт того, люблю ли я её так же сильно как она меня (ведь фантазии заходили чуть ли не до свадьбы), задумывался о том, нагулялся ли я или нет, но тем не менее я чувствовал, что люблю её, однако, во время второго приезда чувствовал, что мои чувства стали потихоньку гаснуть. Именно в этот же приезд мы первый раз попробовали полноценный акт, из-за старого страха долго не могло получиться, однако, в итоге получилось, но образовался определённый страх слишком быстро закончить или того, что спадёт эрекция. За весну 2017 года мы чуть не расстались, хотя у меня появилось сильное желание расстаться ибо показалось, что не созрел для действительно серьёзных отношений и тянуло к другим девушкам, однако продержались до лета 2017, хотя был очень большой соблазн изменить, тем более, что имелась возможность и романтически и эротически тянуло ко многим другим девушкам. Летом 2017 пытался убедить себя в том, что люблю её и больше никто не нужен, но увы, не получалось сделать этого 100%, при этом у нас началась полноценная половая жизнь, исчез страх, эрекция стала более менее стабильной, очень легко возбуждался от её прикосновений, длительность акта также стала большой, однако, романтических чувств как раньше я к ней уже не испытывал и хотелось бросить её. В августе переехали в Питер, часто виделись, вели половую жизнь, однако иногда хотелось всё бросить, хоть и смог убедить себя, что на ее фоне все девушки вокруг несостоятельны. Тем не менее романтическое влечение к некоторым из них сохранялось. Две недели назад мы расстались по ее инициативе, ибо она тоже "погасла". С одной стороны был рад, с другой, почувствовал некоторую пустоту, ибо она занимала важное место в моей жизни. После того как расстались, стал смотреть на других девушек, но ни одна не вдохновила, почувствовал, что стало немного всё равно и лень пытаться завести новые отношения. При всём при вышеупомянутом стоит отметить, что даже будучи в отношениях, я просматривал как гетеро-так и гомосексуальное порно. Второе меня однако беспокоило, но думал, что со временем, когда половая жизнь станет абсолютно постоянной, это исчезнет. При этом ни эротических, ни романтических фантазий к своему полу не испытывал. Последнюю неделю стали возникать сомнения относительно своей ориентации, так как желание попробовать с парнем иногда стало появляться сильнее, на фоне эмоциональной опустошённости предыдущими отношениями и некоторой индифферентности по отношению к окружающим девушкам, иногда стало возникать желание анальной стимуляции и впервые задумался о том, каковы романтические гей-отношения и задумываясь об этом я не испытал сильного отвращения, как испытал бы раньше, однако и безумной тяги к гей-романтике также не ощутил. Но навязчивая идея попробовать со своим полом, узнать каково это в последнее время не покидает, хоть и вызывает иногда неприязнь и омерзение и не могу отделаться от этого постоянного самокопания и борьбы различных мыслей, когда и рациональное и иррациональное поочерёдно аргументируют то за то, чтобы пробовать, то за то, чтобы не пробовать. Но главный страх заключается в том, что если я попробую, то мне может захотеться ещё и ещё и в итоге привести к тому, что я стану геем, чего мне очень не хотелось бы, ведь я хочу иметь нормальную семью и своих собственных детей. Вполне возможно, что я всего навсего бисексуален, но меня все равно пугает мысль о том, чтобы пробовать со своим полом, учитывая, что в последнее время меня не так сильно тянет на девушек, как раньше. Что мне следует делать в моей ситуации, как поступить, чтобы сохранить относительное душевное равновесие и при этом не поддаться своим гомосексуальным страстям?