Добрый день! Никогда не обращалась к психологам, но я зашла в тупик, который не могу разрешить сама уже долгое время. Мне 34 года, в браке почти 16 лет, есть 2 дочки 9 и 13 лет. Замуж выходила по большой любви, муж - это мой первый мужчина, дети желанные и любимые. Теперь о ситуации. 2,5 года назад отношения с мужем стали разлаживаться, всё меньше стало общих интересов, мы стали мало общаться, он говорил что устает на работе, что старается ради нас, для нашей обеспеченной жизни, что по этому много работает и очень устает. Интимная жизнь практически сходила на нет. Я пыталась как-то поддержать его, куда-то сходить, просто даже поговорить, но это всё как-то пресекалось и в конце концов меня задвинули на задний план. Вскоре я встретила человека (назовем его "А"), мы работали вместе, пару лет уже знали друг друга, но никаких предпосылок даже к флирту не было, но в один прекрасный день между нами проскочила искра, мы начали встречаться, просто обедать вместе, без интимных отношений, я почувствовала заботу, внимание, мы много общались, говорили на абсолютно разные темы, это сближало нас, он старше меня на 12 лет, но меня это не пугало. Через 3 месяца мы стали близки, у нас не было планов на дальнейшее продолжение отношений, он на тот момент был женат, у него взрослые дети, он их очень любит. У нас очень много общих тем и интересов, он сильный по духу, с ним я почувствовала себя настоящей женщиной, которая может расслабиться, следствие - я влюбилась, меня устраивает в нем всё, морально, физически, во всех планах. У него есть свои недостатки, но я их принимаю. В отношениях с мужем я в семье доминирую, я всегда была лидером, муж не любит принимать решения и поэтому эта миссия всегда была возложена на меня, в том числе по воспитанию детей, а я устала быть сильной женщиной и везти на себе семью. Пол года я всячески давала понять мужу, что наш брак рухнет, если мы ничего не поменяем, что надо попробовать восстановить отношения, какие были раньше, задерживалась "на работе", стали появляться новые украшения, которые мне дарил "А", но муж как будто не слышал меня и ничего не замечал, или просто не хотел слышать. У нас стала редкая близость, я мысленно была уже с другим человеком, мне хотелось быть с ним всё свободное время. Через пол года отношений с "А" я всё сказала мужу, что полюбила другого человека, потому что я не видела нашего будущего с мужем, я не видела его любви ко мне, беспокойства за наши отношения. И вот с этого момента началась наша "веселая" жизнь. Муж плакал, говорил что любит только меня и ему никто не нужен, что он видел что что-то не так, но не ожидал что я смогу уйти. Через неделю после бурных выяснений отношений он пустился в ночные клубы, знакомился с девушками, потом опять твердил что это просто так, что бы забыть меня, но любит он только меня и даже в близкие отношения не с кем не может вступать. Мы стали жить раздельно, но раздельно только в плане того, что он уходил ночевать к маме, всё остальное время проводил дома с нами. Месяца через 2 он попросил попробовать всё сначала, всё вернуть, вернулся домой, мы опять стали жить вместе, я тоже думала что всё еще можно попробовать вернуть, он стал внимательнее ко мне, к детям. Но ничего не получалось, у меня в голове его женщины и обиды, и от своего мужчины "А" мне не легко отказаться оказалось, муж сказал что будет ждать, ждать когда я к нему вернусь, так мы прожили почти год, мечась между... Никто из нас не мог и не может принять окончательного решения. "А" развелся и ждет меня, у него серьезные намерения, он любит меня, я это вижу, чувствую, я его тоже люблю, но к мужу у меня огромная привязанность, я тоже его по своему люблю. я окончательно запуталась, мы с ним не можем разорвать эту связь, нас многое связывает, особенно дети. 7 месяцев назад муж принял решение опять разъехаться, что он будет ночевать у мамы, что бы я спокойно строила свои новые отношения, а он подождет меня. Сейчас картина такая: муж все дни и выходные проводит у нас, приходит утром, уходит поздно вечером. Постоянно говорит что любит меня и всё еще ждет. Большую часть времени мы вместе, я, он и наши дети. С "А" я встречаюсь в свободное время, сейчас не так часто, как раньше, муж знает о встречах, но как говорит просто смирился и выжидает. 3 месяца назад у него появилась женщина, он встречается с ней, иногда ночует у нее, но говорит что это все просто так, что бы отвлечься от меня, что она ему не нужна, что это не на долго, потом будут и другие. Но при этом хочет что бы у нас тоже была связь. А я топчусь на месте, жизнь проходит мимо меня. Я люблю "А", знаю что будут сложности с детьми, если мы решим быть открыто вместе, но даже к этому я готова, но и мужа не могу отпустить, появилась ревность к той женщине, я в голове понимаю что он свободен и имеет право на личную жизнь, но душа этого не принимает, в душе, на сердце больно, от того, что он не захотел тогда побороться за меня, а просто пустил всё на самотек, теперь он живет как хочет, но и меня не отпускает, а я тем временем не могу строить нормальные отношения с "А", потому что каждый раз боюсь причинить боль мужу, но и тут ничего не вернуть уже. Мы с мужем никак не можем расстаться, у нас какая-то крепкая связь, мы не можем оторваться друг от друга морально. От этого я в постоянной депрессии, срываюсь на "А". Мне не понятно зачем я нужна мужу, если он с легкостью находит женщин, встречается с ними, зачем он держит меня и постоянно говорит что любит, проявляет заботу и нежность именно сейчас, хочет близости со мной, а потом может пойти к ней, говорит что только я ему нужна и наша семья, мне от этого только тяжелее, я не могу двигаться вперед, разрубить эту связь с мужем. На мне лежит огромный груз чувства вины, я постоянно чувствую себя виноватой, хотя во всё виноваты мы оба. Дети страдают, они видят наши сложные отношения, от этого мне тоже плохо. Воспоминания о счастливых годах с мужем постоянно тянут меня назад, к нему, хотя я знаю что это не возможно, а он постоянно тянется ко мне, хотя у него есть женщина, зачем... Как избавиться от этих чувств: вины, привязанности, ревности, неуверенности в будущем. Как разрешить эту ситуацию, принять какие-то решения, выйти из депрессии и просто жить дальше, счастливо, отпустить друг друга? Я очень устала от всего этого и не могу с этим справиться, поэтому и обратилась сюда за помощью.