Семейные трудности
Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 28 лет. Пару лет назад я начала встречаться с мужчиной старше себя на 11 лет. И как то незаметно он перебрался жить ко мне. По идее, ему было так удобно, не нужно ездить на работу из пригорода, экономич времени и бензина. Вскоре забеременела, но произошёл выкидыш. У меня была жуткая депрессия, и он всячески меня вытягивал. Через пол года я снова забеременела. Но расписались мы не задолго до родов. До свадьбы жили мирно, он всегда и во всем мне помогал, поддерживал. После свадьбы мы отделились друг от друга, как эмоционально, так и физически. С рождением ребёнка все перевернулась, беременность была не лёгкая, как и сами роды, поэтому я особо пеклась над ребёнком. Вскоре в его лексиконе появились такие слова, как "я тебя в окно сброшу, не забывай на каком этаже живёшь, я у тебя ребёнка отберу, ты его больше не увидишь, я тебя сгноблю, не нравится, собирац вещи и вали". От этих слов я все больше привязывались к ребёнку и отдалялась от него.
Как я пережила этот год не знаю. Чувство тревоги, усталости и депрессии меня не погибало, от этого и ребёнок был беспокойным. Сейчас ребёнку 1.7 , умный и здоровый малыш, но иногда его истерики меня просто убивают. Муж в процессе воспитания участвует мало.
Поступила в институт, так как по первой специальности не работаю. Первая реакция мужа - нахер тебе это надо. Учась, планируют устроиться на работу и подать на развод.
Как предотвратить истерики ребёнка; как наименее безболезненно для ребёнка развестись, заранее зна ю, что муж будет орать что ч плохая мать и что он не даст развод и заберет ребенка?
Здравствуйте, Дарья!
Вы абсолютно правы, предполагая, что нервозность ребенка связана с Вашим эмоциональным состоянием и напряженной атмосферой в семье. Ваш ребёнок ещё мал, но он хорошо чувствует напряжение, тревогу и, соответственно, беспокоится и даже боится во много раз больше чем Вы. Сейчас мама и папа, это вся его жизнь, ведь у него пока больше ни кого нет.
Однако, будьте осторожны, Дарья. Ваша сильная привязанность к ребенку может причинить вред и Вам, и ребёнку. Дело в том, что Вы можете не заметно для себя перейти на стиль воспитания по типу «гиперпротекция» - жалеть его, оберегать от всего, делать всё за него. Это не очень хорошо для ребёнка, точнее этот стиль воспитания вреден, так как ребёнок привыкает быть поверхностным в интересах, неразборчивым в отношениях, боязливым в проявлении самостоятельности, эгоистичным и привыкает использовать истерику как манипуляцию для достижения своих целей. Присмотритесь внимательно к своему отношению к ребенку, особенно в те моменты, когда Вы сближаетесь с ним, уходя от скандалов с супругом.
Что касается страха о том, что у Вас заберут ребёнка - он необоснован. Забрать ребенка у матери не так-то просто. На данный момент, как мне видится из Вашего письма, угроза супруга о том, что он заберет ребёнка, больше похожа на агрессивную манипуляцию, шантаж. Однако, такое поведение должно иметь причину. Из Вашего сообщения, понятно, что отношения с супругом ухудшились, когда Вы родили ребёнка. Вполне может быть, что с тех пор супруг чувствует себя лишним. Он может считать такое отношение к себе несправедливым, ведь когда Вам было плохо, он Вас поддерживал, помогал, вытаскивал из депрессии, терпел капризы и слёзы, в общем был рядом, а с рождением ребенка вдруг стал ненужным. Думаю, супруг злиться, потому что ему элементарно не хватает Вашей поддержки, внимания, нежности.
Дарья, судя по тому, о чем пишите, Вы уже приняли решение о разводе. Это Ваше право, однако развестись ни когда не поздно, а если есть шанс сохранить отношения, его можно использовать. Ведь то, что сейчас вы имеете под названием «семья» построили вы оба, а значит и перестроить вам обоим под силу, было бы желание. Важно лишь понять, что мешает выстраивать конструктивные отношения и устранить эти помехи. В этом вам поможет психолог. Вместе с супругом нужно сходить на консультацию, а если потребуется пройти курс терапии. Если совместно с супругом, по каким-либо причинам, пока идти к специалисту не готовы, Вы, можете работать индивидуально, чтобы понять какое лично Ваше поведение способствует ухудшению взаимоотношений и подкорректировать это. С психологом Вы можете работать как при личных встречах, так и по скайпу, что особенно удобно, когда есть маленький ребёнок.Закончить обучение и устроится на работу – хорошая, на мой взгляд, идея. Так Вы будете чувствовать себя увереннее, станете вновь интересной, жизнерадостной, целеустремленной, ценной.
Дарья, Ваш малыш перестанет истерить как только Вы внутренне успокоитесь, определитесь в своих желаниях и ролях. То есть поймете, чего именно Вы хотите и осознаете тот факт, что Вы не только прекрасная мать, но и супруга, женщина умеющая поступать мудро!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Асташова
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!