Здравствуйте, Юля! Вы описываете не только отношение мальчика к Вам, но и его неприязнь к родственникам мужа, что , в общем-то, не имеет к Вам прямого отношения. Возможно, Вы упоминаете об этом, чтобы подчеркнуть, что в поведении ребенка решающую роль играет то, что внушает ему мать.  Безусловно, ее простое объяснение сыну, что во всем виноваты родственники или Вы, настраивает мальчика определенным образом. Но главное не в этом. Для ребенка травматична сама ситуация, что его папа живет теперь с другой женщиной. Дети всегда мечтают воссоединить своих родителей и тайно или явно ненавидят тех, кто "занимает место" мамы или папы (даже если те никого ни с кем не разлучали). Сама ситуация ввода мальчика в новую семью отца неестественна для его психики. Поскольку сын живет не с отцом, то Вы - не мачеха для него, и у Вас нет роли в ЕГО семейной системе. Поэтому Вам лучше отстраниться и предоставить отцу и сыну общаться наедине в те моменты, когда они видятся. Было бы оптимально, если бы хотя бы частично их встречи происходили на "нейтральной территории" - т.е., это могут быть их совместные прогулки, походы в музеи, кафе, детские игровые центры и т.п. А в то время, когда мальчик будет приходить к вам в дом,  Вам лучше  заняться своими делами и лишь иногда ненавязчиво можно прдложить им чай или ужин. Постепенно, подрастая и начав лучше ориентироваться во взаимоотношениях людей, привыкнув к Вашему существованию, почувствовав, что Вы - безопасны и не претендуете на насильственное "вскрытие" его "запертой двери", он подобреет к Вам, и, скорее всего, вы подружитесь.
  Вашему супругу я бы посоветовала проявлять эмпатию к мальчику, т.е. говорить время от времени ему примерно так: "я понимаю, что ты чувствуешь. Тебе очень горько, что мы с мамой расстались, ты очень хочешь, чтобы мы все снова жили вместе. Ты знаешь, это так понятно... На самом деле, в этом ничего нет хорошего, что люди перестают любить друг друга и расстаются. Но, к сожалению, так часто бывает в жизни. Наверное, потому что каждый из нас еще не очень мудрый человек, и нам нужно многому научиться.  Мы не можем с твоей мамой больше жить вместе. Да, это больно слышать тебе. Но разве ты хочешь, чтобы каждый из нас был несчастным человеком? Есть такая пословица: "Худой мир лучше доброй ссоры". Когда мы жили вместе, мы всё время ссорились. Сейчас мы расстались, и у нас мир. Ты поможешь его хранить?"
Вообще, в таких ситуациях дети больше всего нуждаются в искренних и доверительных разговорах, в которых взрослые бы признавали их право на их чувства, признавали свои несовершенства,  и в то же время показывали бы и своё право на свои чувства.