Здравствуйте. Мне 30 лет. Мужу тоже 30. Постараюсь с чего-нибудь начать, хотя уже всего так много накопилось, как ком. В детстве меня воспитывали бабушка и дедушка, отца нет. К маме переехала в 5м классе. Любила ли я бабушку и дедушку затрудняюсь сказать, маму скорее "нет" чем "да". Маму просто уважаю за то, что она многого добилась. Опишу в кратце свою семью, а то запутаюсь. Мама - живет одна, никого не хочет видеть кроме внучки, после моего рождения все время одна. Плохо сходится с людьми, конфликтует, отстаивает свои права даже там, где не надо. У нее есть только одно мнение - ее собственное и не важно, права она или нет. Муж мой странный человек, охарактеризовать его могу одним словом - дурак, хотя и это мне кажется не совсем верным, а вот что он за человек понять не могу до сих пор. Доча 3 года очень умная и развитая девочка, из-за нее я и пишу это письмо.
Я честно не знаю с чего начать. В детстве, я была предоставлена сама себе. В школьные годы занималась тем, что находила ответы на свои вопросы в книгах. Мама мной не занималась, кроме того, что всячески подливала масла в огонь: "не закончишь школу", "никуда не поступишь", "не выйдешь замуж", "не найдешь работу" или в других интерпритациях " ах, тебя еще не выгнали!??". С 11 класса работаю, потому как мама объявила мне американскую систему воспитания и после школы образно говоря "дала большого пинка в жизнь" говоря при этом, что я ей должна до конца жизни( у нас всегда было 2 стиральных машины, два утюга, свои сковородки, чашки, 2 холодильника и т.д... и я не помню, что бы мама мне что то приготовила), и продолжает говорить это до сих пор ( например, что я должна ей купить машину и т.д.)Но я выстояла, в критические моменты так получалось что находились люди, которые мне помогали, вытаскивали меня из моих депрессий. В 21 год на фоне отношений с мамой я легла в клинику неврозов. Пролечилась. Периодически жила в выдуманном мире ( мне было в нем хорошо, комфортно и спокойно )До 25 лет я всем врала что у меня все хорошо, нет проблем, но ночью плакала в подушку и думал думала думала может это правда я виновата во всем, что происходит в наших отношениях с мамой... Затем я повстречала своего будущего мужа (к слову сказать никаких проблем в общении с людьми ни женщин ни мужчин я никогда не испытывала, да и сейчас тоже не испытываю). Мне он показался нормальным человеком Доброжелательным, ухаживал за мной. Пол года мы жили отдельно и тут прозвенел первый звоночек.. У него никак ничего не получалось ( в сексе). Он сильно расстраивался, даже плакал. но продолжало не получаться... раз за разом. Я собрала все свои навыки в кулак, запаслась терпением.. и начало получаться. Только оказалось, что человек очень закомплексованный и "ничегошеньки не знающий". поговорив с ним, я пришла к выводу ( я считаю себя довольно чутким и неглупым человеком), что у него что то не так в голове и нужно проконсультироваться с психологом. Однако к психологу ходила я одна. Муж позорно бежал. В принципе удалось договориться о том, что он всетаки посетит необходимых врачей. Мы поженились. До свадьбы муж очень не хотел знакомить меня со своими родителями, познакомились с "котом в мешке" на свадьбе(оказалось семья из деревни: отец - буйный алкоголик, пьет редко но метко, мама очень простая женщина(я и баба и мужик), и брат младший ни дня в своей жизни не работал). Это я сейчас поняла куда вляпалась. к слову о моем воспитании мой дед - преподаватель высшей математики, мама с 3-мя высшими преподаватель физики. Меня воспитывали ( вернее я сама воспитывалась в нашей библиотеке) музыкой, театрами, книгами, картинами ( на данный момент очень всех благодарю, уже стараюсь прививать все доченьке азы искусства). Но языком моей мамы - я приспособленец, тем более тогда я не думала, что я замуж выхожу не за мужа, а за его маму, папу и брата. О себе скажу, что благодаря "маминым стараниям" я никогда руки не опускаю, не конфликтна, слежу за собой и стараюсь разговаривать с людьми на их "привычном" языке. прогнуть меня нельзя ( можно попытаться, или я сама прогнусь, если сочту нужным), сколько раз "падала", столько "поднималась" и шла дальше. В общем могу сказать я достаточно стойкая в моральном плане. Но тут родился ребенок, мы перестали снимать и переехали к моей маме. Через 5 месяцев мама не выдержала и выгнала мужа, за мужем ушла и я с ребенком. И пошли мы к его родителям. немного опишу быт новой семьи. двушка. в одной комнате отец, мать и младший брат (25 лет), во второй комнате (8 метров)я, муж и малышка. Единственное времяпрепровождение всей семьи это телевизор и еда. Моя свекровь всю жизнь как лошадь пашет, готовит, за всеми убирает, стирает. В общем кошмар, пожрали, встали, пошли к телевизору. помылись - она бежит за ними убирать. брат живет на деньки мамы.Мешки с кортошкой и сахаром сама домой тащит. В общем посмотрела я на все и мне дурно сделалось. В общем посмотрела я на это и предложила мужу продолжать снимать. На что муж ответил - снимать у нас денег нет, надо копить на квартиру. Я говорю "хорошо" и села за стол переговоров с этой мужественной женщиной мы договорились о нашем быте и стали стараться жить вместе. Ах, забыла сказать, пока я была в роддоме, муж поставил меня перед фактом, что они с мамой купили большой земельный участок. Я поинтересовалась, почему с мамой и почему со мной не посоветовался ( у меня были планы на небольшой участок отдельно от наших мам). Муж сказал - что это не обсуждается. Затем мужа уволили (был период когда всех увольняли). он пол года сидел дома и только брал деньги на наше существование и своей мамы и говорил, что достойной работы для него нет. И тут я решила открыть свое дело и открыла. И у нас теперь есть деньги и я на нашей фирме все хорошо благодаря мне. Но я то организовывалась что бы нашей семье было хорошо. А оказалось что муж под "нашей семьей" подразумевает семью свою. Семью, которая спит на одной кровати и я не преувеличиваю, все спят на одной кровати и ее не убирают а зачем убират? Если ночью в ней спят родители, а утром с гулянок возвращается брат и в чем есть заваливается в ту же кровать, и муж тоже туда заваливается поспать.Так отвлеклась. Все решения моего мужа принимаются его мамой,например на даче строится трех этажный дом (огромный) потому что.... у них много родственников и все очень хотят там жить. А деньги вкладываются наши. Когда речь заходит о квартире муж говорит что денег нет. С братом мы уже чуть не подрались (маразм конечно). Это обстановка в которой я живу. Теперь немного о муже. После свадьбы муж перестал на меня обращать внимания. Я превратилась то ли в пустое место, толи просто мебель. Он не помнит мой день рождения, не здоровается со мной, мы не разговариваем ВООБЩЕ!!!!! мы просто вместе живем, как у меня складывается впечатление по какой то обсурдной случайности. Но мне кажется дело в его комплексах ( он никогда не извиняется ни перед кем, никогда не говорит слово пожалуйста, называет меня "ЭЙ", не дарит подарков, ненавидит тех, кто сильнее его, недоволен всем что его окружает, и часто говорит о том что был бы рад, что бы все люди на планете сдохли") Не звонит по телефону и не предупреждает ни о своих планах. Он полностью не считается со мной.) Я много раз пыталась с ним поговорить в течении нашей супружеской жизни но он либо тупо смотрит и молчит, либо отворачивается и засыпает или просто встает и уезжает на машине на дачу ловить рыбу.. Когда Дочка была маленькой у меня несколько раз пропадало молоко, я по человечески плакала мужу в трубку и просила о помощи. Но муж меня не слышал или не хотел слышать. Интимных отношений у нас нет уже 3 года. Мужу я не изменяю - потеряла всякий интерес к мужчинам.И вот я живу в этом кошмаре уже 3 года. Растет дочка. Что она видит и понимает я боюсь представить. Она видит бабушку (мою маму) которая только лицемерит при нас она добрая и ласковая, а оставшись один на одис внучкой начинает нас с мужем поливать грязью. Семью моего мужа где свекровь рулит и тащит всех мужиков. Пьяного деда, который кричит что всех зарежет и все "твари" ( более грубые выражения не применяю из за этики), брата мужа тунеядца. Ребенок заходит в комнату и будит его, говорит вставай сейчас день, приносит с пола мне пакеты от чипсов и жевачек и т.д. и говорит мама убери. Она в первую очередь видит наши с мужем отношения, где полная пустота чужих людей, она чувствует меня, свою маму, которая плачет иногда... она не видит, но она это чувствует и по детски меня жалеет. Она не хочет оставаться с папой, который ни одной книжки за всю жизнь не прочитал а детские читает по слогам. И с каким то тупым и отсутствующим выражением натягивает на кричащего и изворачивающегося ребенка носки ( такое впечатление, что он пытается ее сломать, что бы было как он скажет и немедленно сейчас). За все время с ребенком ни бабушка ни дедушка не поиграли, ни погуляли, ни почитали книжку, а муж все это делает под моим напором и контролем... потому как он не знает и не хочет знать как вообще общаться с ребенком. А я просто пошла к неврологу, потому что перестала спать есть у меня начались судороги и сердцебиение. а невролог отправила к психиатру, а он меня слушал слушал... и прописал антидепресанты.... и я их пью, и понимаю, что мне от этого не лучше, а только еще хуже. И дописывая эти строчки я плачу. Потому что ребенок пойдет в садик только с сентября, к маме я вернуться не могу, потому что сойду с ума, и с мужем жить в его семье я тоже больше не могу. Я написала немного сумбурно, извините... но больше я писать просто не могу. я четно пыталась разобраться и пыталась писать дневник... но после того, как я его читала... меня начинало подташнивать и казалось, что это не сомной и не моя жизнь... что если бы мне сказали, что это я так живу я бы не поверила. Это маленькая толика того, что я бы хотела написать и мне больше некому написать и рассказать. Помогите.
Забыла немного о себе мне 30 лет. я не боюсь жизни и жить, я решительный человек. Неконфликтная. Легко общаюсь как "сильными и умными" людьми, так и легко нахожу язык с простыми. Решение проблем начинаю с себя, со своих поступков. я не серая мышка, но и не люблю пафоса предпочитаю побыть один на один с собой или почитать хорошую книгу. С ребенком полный контакт, преподаватели в восторге, от того, как ребенок развит. Учу ее всему самому хорошему, что знаю сама. Пытаюсь объяснять на детском языке происходящее у нас дома. К сожалению даже без слов могу очень много понимать. С друзьями не делюсь - до конца все равно не откроешься. Заранее огромное спасибо!