Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Отношения с папой после смерти мамы

Добрый день! Помогите понять, как поступить?

Постараюсь кратко. Умерла мама, папа остался один в квартире. Мы, дети, живем в другом городе. Понятно, что ему там плохо. Ему 55. Еще молодой. Первый год после смерти мамы, мы часто приезжали и звали его к себе в гости, старались его встретить со всеми почестями, всячески развлекать. Как-то в один из таких приездов к нам, пока мы были на работе, он привел в дом неизвестную "даму". При этом позвонил мне и брату уточнить, когда мы придем с работы. Это потом мы поняли, что он боялся, что мы его застукаем, при этом мы только-только отвели маме год. Когда мы вернулись с работы, то обнаружили обертки от презервативов на полу, испачканное помадой и тушью полотенце, а также я не нашла своих духов, стоявших в прихожей на тумбочке, все семейные фотографии стояли не так. На все вопросы, кто был здесь, отец все отрицал и даже оскорбился. В итоге осознав, что глупо скрывать, сознался при этом утверждая, что у него с ней ничего не получилось. И эти подробности он рассказывает нам, детям, пережившим недавно утрату. Наплевав на наши чувства и замарав память нашей мамы, он искренне полагает, что ничего предосудительного он не сделал и даже говорит, я думал вы меня поймете. Мы с братом не против, если он съедется с какой-нибудь женщиной, но по-человечески. Пусть живет. Но не так таскать проституток в дом своих детей. С того инцидента прошел год. Мы никак не можем наладить отношения, брат совсем не общается с отцом, я стараюсь, звоню по нескольку раз в день, узнать как дела, не смотря на такую его подлость, потому что понимаю, что ему плохо одному. Он всем говорит, что мы его бросили и при этом не видит ничего плохого в том, что он сделал. Подскажите, как быть? Я плохой человек? Как поступить в такой ситуации. Не знаю, что он от нас хочет. Мы уже не хотим его звать к себе, потому что боимся, что он опять так сделает. Кто прав?

Ответы психологов: 
  • Осинцева Татьяна Викторовна

    Психолог
    Город: Таганрог
    Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
    Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, НЛП, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия, трансперсональный подход, прочие подходы и методы

    Вы сейчас в чрезвычайно сильном эмоциональном напряжении. Это потому, что внутри звучит конфликт: папа не прав? или мы не правы? 

    Вспомните детство, когда Вы приводили друзей в гости и мусорили в процессе игр и Ваш брат... Вам активно наверное говорили, что вы приводите друзей не всой дом, пристыжали за те игры, в которые вы играли!? 

    Задеты Ваши чувства к матери, которые Вы навязываете своему папе. Он - не Вы. У нас есть хорошая пословица: "яйцо курицу не учит". В семейной иерархии Вы и брат находитесь ниже своего отца, поэтому не Вам говорить ему, как себя вести. Вы отвечаете за свою жизнь, можете нести свои ценности своим детям, но не родителям. Их Вы обязаны уважать. 

    Задумайтесь над тем, что из-за этой ситуации в Вашей жизни есть обида, раздражение, нет отца, нет любви...

    Сделайте упражнение. Закрыв глаза вспомните всё хорошее, что сделал отец для Вас лично. Поблагодарите его за это от всего сердца. Почувствуйте свои эмоции. Больше ничего делать не надо.

    Будьте счастливы.

  • Осинцева Татьяна Викторовна

    Психолог
    Город: Таганрог
    Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
    Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, НЛП, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия, трансперсональный подход, прочие подходы и методы

    Прочтите статью тут, может она Вам больше объяснит: http://www.b17.ru/article/chto_daet_blagoslovenie/

  • Корж Мария Александровна

    Психолог
    Город: Екатеринбург
    Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
    Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы

    Здравствуйте, Жаннета! А для чего вам нужно знать, кто прав, а кто виноват? И есть ли здесь однозначный ответ? Есть две разные точки зрения: для вас поведение отца - это разврат, у него есть своя правда. Вы ожидали от отца одного поведения, а он ваших ожиданий не оправдал. Кто виноват? Он -  в том, что сделал то, что счел нужным или Вы -  ожидающая  от него определенного, удобного вам, поведения. Действительно, мне эта ситуация тоже напомнила, что это вы мама, а он нашкодивший подросток, который привел подружку, которую вы не одобрили. 

    Может быть вам  легко говорить, как и с кем должен жить ваш отец,   живя рядом  с братом (не поняла из вашего сообщения, есть ли у вас муж и т.д), а он где-то в другом городе совсем один, не так уж и молод, просто пытается жить дальше, учиться жить в новой роли и удовлетворять свои естественные мужские потребности.

    Ваша реакция понятна - для вас он отец, который предал память матери,также  он предал ваши представления о нем. Но он не только ваш отец, он еще и просто одинокий мужчина. И как детям, и как просто взрослым людям, вам следовало бы принять этот факт без осуждения. Потому что отношения с женщинами, и другие его личные дела вас не должны касаться. И может быть единственное упущение, которое он сделал - это как раз -таки убрал эту грань и посвятил вас в интимную сферу. Какие у него были мотивы тогда, сйчас уже не важно.

    В любом случае, что хорошего принесет ваше осуждение и наказание отца отвержением? Сблизит ли это вашу семью? Сделает ли это кого-то счастливым?  То, что произошло уже не вернуть, что вы хотите доказать своим поведением? Какого поступка вы ожидаете от своего отца? Что это изменит, если вам сажут "Вы правы" или наоборот скажут "Он прав"?  

    Вы можете выбрать быть правыми,но навсегда потерять отца. Или вы можете найти в себе силы принять его таким какой он есть и иметь близкие отношения. Решать только вам.

    Желаю всего наилучшего вам и вашей семье!

Проблемная область: 
Родственные отношения

Комментарии

Вы проводите аналогию с

Вы проводите аналогию с детскими играми. Да, мы приводили друзей, но мы же не устраивали разврат! Не плевали на их чувства! Вы оправдываете аморальный поступок. Он привел за нашей спиной не подругу свою, а девку с улицы просто, чтобы переспать. В нашем доме, не в своей квартире. Надо нужду справить, иди в бардель там и делай свои дела. По вашему получается, а если бы он изнасиловал кого-то? Мы тоже должны принять как данность, мы же ниже, он же родитель, он прав. Так? Или вы просто читали пой пост с пятое на десятое. Сути не поняли!

Сказать, что вы правы было бы

Сказать, что вы правы было бы справедливо, если бы ситуация случилась недавно. Но прошёл целый год, а вы всё ещё вспоминаете свою обиду. Значит, эта обида на отца имеет более глубокую причину. Но если не обращать на это внимание, то вы же продолжаете с ним общаться, разве что не тащите к себе, как в прошлый раз. Действительно, когда будет необходимо, он сам вам скажет, что хочет переехать и жить вместе со своими детьми. Но если он в чужом городе так ловко нашёл себе женщину, он и там у себя вряд ли очень скучает. Другими словами, наверно, не наступил ещё тот период, когда дети и родители "меняются местами" и дети начинают выступать в роли родителей по отношению к своим родителям, которых надо опекать и принимать за них решения. Если он так активен в поисках сексуального партнёра, есть вероятность, что ваш отец заинтересован в создании семьи и рождении детей. Вы общаетесь с отцом и в этом совершенно правы!

Спасибо за ответ, Екатерина

Спасибо за ответ, Екатерина Витальевна! Дело в том, что может быть за год все более менее забылось, мы бы сделали вид, что забыли. Но при недавнем разговоре он сам упомянул и опять же поставил себя так, как будто ровным счетом ничего не случилось. "Я совершенно не понимаю, почему вы со мной холодны". Он получается уже забыл, как больно нам сделал и в душу просто плюнул. На мой вопрос, как ты мог так сделать и забыть он сказал "Ну и что тут такого".
Если бы он искренне перед нами извинился, раскаялся за свой поступок, мы бы наверное простили, но он даже не считает нужным за свою гадость попросить у своих детей прощение.
Продолжаю с ним общаться из жалости и из чувства долга. Если бы он поговорил с нами, сказала так и так хочу жить с теткой, вы не против. Мы бы согласились. А так, это ужасно аморально я считаю, не в свой дом привести и кувыркаться на кровати, где спит его дочь...
После смерти мамы, вся наша жизнь перевернулась

Осинцева Татьяна Викторовна аватар

Прочла Ваш пост внимательно.

Прочла Ваш пост внимательно. Комментарий тоже. Я не спорю с Вами, а говорюто, что есть. Вы отцу не судья. Если Вам не нравится, что он приводит к Вам домой девок, то четко скажите ему об этом. Уверена, что он в состоянии справиться в "девками" сам. Вы сейчас пишете очень надменно. Эти "девки", возможно и не стоят Вашего внимания, но это люди. Это те люди, которых отец выбирает для своих целей. Возможно его поступок был некорректен в отношении Ваших чувств, но он как в тот момент не думал об этом.
Проводя аналогию с детьми хочу показать Вам, что иногда чувства взахлест овладевают людьми. И чаще всего этот процесс можно увидеть у детей. Степень "тяжести" проступка определяется только точкой отсчета!!! Разврат - это лишь в Вашей голове точка координат... Для отца - это ДРУГОЕ!
И не факт, что Ваш отец таким поступком был неправ, может он неосознанно просто хотел спасти свою психику после утраты супруги.
Вы со своим уставом лезете в его монастырь. Будьте хотя бы деликанты, не ведите себя как строгая родительница. Таких дети не любят.

Татьяна, спасибо за ответ! У

Татьяна, спасибо за ответ! У меня сейчас в голове каша. Очень чувствую себя потерянной. Не знаю. что делать, как быть. Какая-то безысходность. Успокоить некому.

Осинцева Татьяна Викторовна аватар

Пожалуйста! Вы же понимаете,

Пожалуйста! Вы же понимаете, что обратились за помощью, а не за тем, чтоб Вас пожалели и поддакивали Вам.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!