Здравствуйте. С детства я была общительным ребенком, даже слегка гиперактивным. Слово замкнутость было не про меня. В связи с семейными обстоятельствами я почти все время жила с бабушкой, а она почему-то упорно воспитывала во мне комплексы. "Ой, какие у тебя уши смешные, шапку-то не оденешь, чебурашка". "Вот, у нас у всех глаза голубые, а у тебя карие. Как же плохо, почему не голубые?", "Ой, какая кожа бледная, как поганка" и т.д. и т.п. Все было хорошо, я не заостряла внимания на этом, до тех пор, пока я не пошла в школу. Издевки сверстников и бабушка сделали свое дело, зародились комплексы. Но друзей было по-прежнему много. Потом мама нашла мужа в другом городе, мы уехали за много километров от дома. В этом человеке я ждала увидеть отца, которого мне так не хватало, но ничего хорошего не увидела, через пару месяцев я начала мечтать уехать обратно. Я была на тот момент во втором классе. Друзья появились, постоянная компания, которой мы гуляли. Но так получилось, что спустя пару лет они перестали со мной общаться, сговорились (было это потому, что я близко общалась с девочкой, к которой все тянулись). А больше близких друзей у меня не было, да и плохо очень было. Мама не замечала этого, у нее были другие дела. Потом обида на них прошла, я стала общаться с другими, но меня как-то не замечали. В какой-то момент я решила, что это из-за того, что я хуже других, моя закомплексованность достигла апогея. Следующие три года я была совсем одна. Только много читала, много училась и плакала каждую ночь из-за своего одиночества. Родственники продолжали ничего не замечать, окружающие вспоминали про меня лишь тогда, когда собирались коллективно поржать над не слишком симпатичной девочкой. Потом в моей жизни появилась подруга, к которой тянулись все, но тем не менее она близко общалась со мной и вытащила меня из моей рукотворной клетки. Сейчас я вполне симпатичная девушка, никто надо мной уже не смеется, многие даже ровняются. Но я не могу просто полноценно дружить, полноценно любить.. Я вообще ни к кому не чувствовала любви. Ни к маме, ни к папе, я не видела и не понимаю что это. О ней я знаю из книжек. Друзей тоже завожу тяжело, боюсь показаться надоедливой, а многие говорят, что я ничего о себе не рассказываю и напоминаю ежа в колючках, что ко мне не приблизишься. Я сама построила когда-то эту стену, а теперь не могу ее сломать. Я одиночка, которая страдает от своего одиночества. Мне кажется, что я никогда не выйду замуж. Хотя я хочу семью, но меня есть такое чувство, что тогда я буду не свободной, что это обуза. Я хочу, чтобы у меня был любящий муж, но не уверенна, что это возможно. Как открыться людям? Как стать свободной? Сейчас мне 15, а у меня почти никаких связей с людьми.. Помогите пожалуйста, я очень хочу все изменить, но не знаю как..