Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Неразделенная любовь, неумение любить, страх за будущие отношения

Как мне отпустить человека, с которым я пытался построить отношения, освободиться от воспоминаний и начать жить?

Здравствуйте, я молодой человек, мне 19 лет. У меня достаточно запутанная ситуация, требующая комплексного подхода. Буду признателен, если Вы дочитаете до конца.
Моя проблема в том, что 1) я не могу забыть о девушке после прекращения с ней отношений; 2)я часто рефлексирую по этому поводу и таким образом причиняю себе боль, не могу отвлечься и спокойно работать; 3)ощущаю пустоту и не знаю, чем ее заполнить - нахожусь в состоянии разрушительного напряжения, депрессии (ухудшение сна, настроения).
Прежде чем рассказать непосредственно о проблеме, постараюсь описать события из моего прошлого, в какой-то степени, определившие мое состояние.
Я из благополучной семьи, избалованный любовью, росший в тепличных условиях.
I. С раннего детства у меня было сильное желание найти девушку, чтобы любить ее, преодолевать вместе трудности… Однако так складывалось, что всегда девочки, а позднее девушки не отвечали мне взаимностью на ухаживания. Я всегда запоминал людей, которые мне нравились (и ,как мне кажется, в которых я был в люблен), они меня отвергали, но о каждой у меня оставались воспоминания, ассоциации (музыка, стихи, подарки…). В голове я вел список всех, кто мне нравился и кто меня отвергал. Примерно так: «Первая боль - девушка-n», «Вторая боль»…и так до «Девятой боли»). Разочаровываясь в себе, преодолевая чувства, я чему-то учился и был благодарен, что те люди были в моей жизни.
II. Каждая «неудача» делала меня более неуверенным в обычной жизни, я экстраполировал отсутствие взаимности на свою жизнь, и выдумал, что я несчастный человек и поверил в это. Однажды девушка дала мне согласие, и я на мгновение поверил в себя, почувствовал себя счастливым, но через два дня она передумала, так как поторопилась (ее объяснение). Это был большой удар для меня (хотя многие не увидят ничего необыкновенного). Я очень переживал. Мне дали надежду и отняли….Я боялся, что ситуация повторится и стал осмотрительней…как оказалось, ситуация повторилась, но при еще более грустных обстоятельствах.
III. Моя проблема в том, что я боготворю объект влечения (восхищений, ну или желаний, если быть откровенным) и вообще, скорее всего, рассматриваю девушку как объект. Я приписываю ему те качества, которых у него нет. Уделяю ему много времени, забывая о себе. Это больное влечение, не знаю, следствие эгоизма, стремления владеть или скрыться от одиночества, которое меня преследует?...
IV. Спустя год после того печального случая я встретил девушку, с которой мне было спокойно, хорошо, интересно. Я влюбился в нее и испытывал чувство в течение года, боялся признаться открыто. (Делал знаки: приглашал на концерт, в театр, писал ей и дарил подарки), но она была холодна, и я подумал, что все не взаимно и постарался отпустить, но чувства остались. Еще спустя полгода, я узнал от подруги этой девушки, что я нравлюсь ей. Тогда я признался ей, она тоже ответила взаимностью. Неделю мы пытались играть в пару. «Пытались» - потому что я не видел работы с ее стороны над отношениями, я искренне старался, уделял ей внимание. Тем не менее, я почувствовал, что в моей жизни больше смысла, когда мы шли за руку, я был счастлив и не испытывал никогда таких чувств. Все было ново. Однако впоследствии выяснилось, что она испытывает чувства к прошлому партнеру… (много деталей, упустим их)
Проблема в том, что этот человек мог стать моей первой девушкой, перечеркнуть череду неудач, заставить меня поверить в себя. Она как бы стала моей девушкой и как бы сразу исчезла.
Мы общаемся, сначала она переживала, ей уже лучше. А у меня огромная пустота. Я не виню ее, такое случается. Но у меня очень много завязано на прошлом. Я не могу освободиться от этих пут, стать свободным, начать жить снова. Я испытываю пустоту и нехватку любви, именно женской. Это болезнь, наверно, но это правда. Я считаю себя успешным человеком, я учусь, работаю…но пустота меня не покидает, она разъедает. И начать исцеления я хочу с того, чтобы отпустить этого человека, но мне даже смотреть на него больно (вспышка чувств и ощущение праздника и надежды, хотя все уже погребено.)
Спасибо.

Ответы психологов: 
  • Янина Золотова

    Психолог
    Город: Мурманск
    Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, коуч, бизнес-тренер
    Специализация в психологических подходах и направлениях: онлайн, организационное консультирование, расстановки по Б.Хеллингеру, системная терапия, телесно-ориентированная психотерапия, прочие подходы и методы

    Здравствуйте, Андрей. 

    Что меня удивило в Вашем сообщении, так это количество любовей и боли в Вашем возрасте. Меня это наталкивает на мысль, что Вы очень влюбчивы и нестойки в привязанностях. Как будто Вам необходим факт влюблённости и обязательных страданий. Конечно, Вы можете возразить и сказать, что Вам не нравится испытывать боль. Охотно поверю, но это не исключает необходимость страданий в Вашем внутреннем стремлении. Ведь Вы в детстве мечтали об отношениях, в которых вы с девушкой через многое проходите (перевод - страдаете вместе). 

    Возможно в Вашем понимании любовь подразумевает боль и страдания. Плюс некий романтизм. Поэтому Вы неосознанно можете находить и привязываться именно к тем объектам (девушкам), которые Вас отвергают - Вы не можете нравиться всем девушкам (как и не все девушки нравятся Вам). 

    Стоит как минимум заглянуть в себя и задать себе вопрос: а что я понимаю под любовью. Скорее всего придётся пересмотреть понимание любви. Любовь не равна страданиям и не должна их приносить. 

    Второе: надо прекращать страдать. Даже в сообщении полно трагизма. Посмотрите вокруг себя, на Мир, увидьте что-то интересное для себя, больше смейтесь с друзьями и девушками, общайтесь. Возможно тогда какая-то девушка выберет Вас, намекнёт о своей симпатии. 

    Еще Вы пишите об одиночестве, но говорите, что Вы росли в тепличных условиях. Одиночество испытывают те люди, у которых не было эмоционального тепла в родительской семье. Там Вам не хватило любви от первой женщины в Вашей жизни - от мамы. Могло быть много заботы, даже гиперопека, но не хватало просто тепла. Вам стоит начать с этого переживания. Поскольку Вы на данный момент сами не можете (избегаете) формировать длительные привязанности. Вы боитесь, что Вас кинут и следуете по программе реализации своего страха. 

    Подумайте об обращении на очную консультацию к психологу. 

Проблемная область: 
Отношения мужчины и женщины
Проблемная область: 
Разрыв отношений
Проблемная область: 
Неуверенность в себе
Проблемная область: 
Депрессия

Комментарии

Спасибо Вам большое, Янина!Вы

Спасибо Вам большое, Янина!Вы правы, мне лучший друг говорит то же самое, что я люблю "пострадать". Мне кажется, я знаю ответ, почему со мной так. Это, действительно, из детства. Тепла мне хватало и хватает, но когда я был очень мал, его не доставало. Я подумаю над этим. Вы мне очень помогли. Буду благодарен, если Вы зададите еще несколько наводящих вопросов.

YaninaBabinets аватар

Если в раннем детстве Вам

Если в раннем детстве Вам недоставало тепла, то, скорее всего, у Вас тогда было переживание прерванного движения любви. Это про то, что все дети рождаются с любовью к своим родителям, но когда в силу каких-то обстоятельств родители не дают ответной любви (скрытая заблокированная эмоциональность у них, ранние разлуки с детьми), ребёнок делает выводы о себе и других и тоже закрывает свою любовь. Если за Вами замечена тенденция пострадать, то скорее всего Вы сделали выводы о Мире и других людях. Что-то типа "Мир враждебен, другие люди черствые, они не могут понять моей ранимой души и т д". Понаблюдайте за собой, за своим отношением к окружающим людям. Чтобы что-то изменить, нужно с этим нечто столкнуться, осознать его. Ещё определите какое у Вас отношение к женщинам и девушкам в целом. Например, продолжите фразу "девушки ...". Сделайте несколько продолжений. Потом тоже самое по отношению к мужчинам. Например, настоящий (или уважающий себя) парень ..." Так Вы ещё сможете увидеть свои стереотипы в плане отношений между полами.

Спасибо огромное! В детстве

Спасибо огромное! В детстве возникала такая ситуация, когда я вследствие занятости родителей надолго оставался один. Ждал всегда, когда придут с работы (обычно очень поздно). За мной приглядывали чужие люди, но никогда меня это не беспокоило, как мне казалось. Еще у меня один родственник очень большой пессимист, он всегда на все жалуется, вечно чем-то недоволен. Отчасти я мог это перенять, так как с детства часто проводил у него много времени.

Следую Вашему совету. Девушки - это люди, имеющие свои чувства, желания, стремления, проблемы. Они ранимы и робки. Девушки более чутки и разборчивы. Они обычно больше замечают. Они красивы, нежны и обладают совершенно другим взглядом на вещи.
Мне нравятся девушки.

Парни - люди, которые тоже имеют свои желания, убеждения, странности, плюсы и минусы. Ввиду особенностей нашего общества у них особая социальная роль. Они сильные, уверенные, знают, чего хотят. Они должны стараться понимать девушек, признавать их как равную личность (юридическое равенство и общечеловеческое) при всех физических и психологических диспропорциях.

YaninaBabinets аватар

Я Вас услышала. Однако правда

Я Вас услышала. Однако правда в том, что все люди РАЗНЫЕ. Это значит, что не все парни сильные и знают, что хотят. Это значит, что не все девушки чуткие, внимательные и нежные. Реально - все люди разные. И среди парней действительно есть уверенные, а среди девушек - нежные и чуткие.
Тогда важно понять, что Вы хотите от своей девушки и найти такую, в которой это есть.
Про Ваше детство: да, Вы могли нечто перенять от пессимистического родственника. Важно понять что, и если это Вам не нравится или не соответствует, откататься от этого. Самый главный инструмент - осознанность (себя, своих мыслей и чувств). И да, на Вас повлияло длительное отсутствие родителей рядом, от этого нарушается базовое доверие к миру и жизни. Вас это не беспокоило, потому что Вы просто не знаете механизмов действия некоторых переживаний, но это не значит, что они на Вас не влияют :))

Как здорово, то Вы это

Как здорово, то Вы это говорите. Знаете, честно говоря, когда я писал предложения, у меня было смешанное чувство: я хотел сказать, что "чаще", "большинство" люди такие-то. Я понимаю, что разные. И я встречал очень и очень разных людей. Подсознательно, видимо, приукрашиваю для себя. Спасибо, что откликнулись и проявили участие. Вы дали мне пищу для размышлений. Постараюсь, что-то предпринять... Да, не знаю механизмов. Я займусь этим, может, обращусь к психологу лично. Спасибо!)))

YaninaBabinets аватар

Пожалуйста Была рада помочь

Пожалуйста
Была рада помочь

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!