Мне 18, сестре 25. Отношения всегда были сложными, но по разным причинам. Когда она еще училась в школе, сестра старалась меня избегать, так что до пятого-шестого класса я росла в компании со своим одиночеством, ведь мама работала и обычно дома были только я да сестра, которая запиралась в своей комнате и не давала мне к ней проходить(она могла даже подпереть стулом дверь). Несмотря на это иногда она проводила время со мной. Мне всегда нравились игры с ней, ибо моя сестра всегда была очень изобретательной, но иногда она не разрешала мне даже сидеть возле ее комнаты и слушать как она, например, играет во что-нибудь на компьютере. А когда ей что-то не нравилось в моем поведении она могла без всяких шлепнуть со всех сил. Потом она поступила в университет, и где-то год я снова воспитывалась, грубо говоря, самой собой, потому что она жила отдельно. Так что когда она вернулась домой немного другим человеком, который готов отдавать мне все свое свободное время, я ничего себе как удивилась. Скажу честно. Я всегда ее боялась и бояться буду. Поэтому я не доверяла ее любви и переживала, что она меня ударит или что-то в этом роде. Время шло, я росла человеком с компьютерной зависимостью(спасибо одиночеству в школьные годы и социальным сетям). Пока повышался коэффициент моего возраста, ее шутки тоже постепенно росли в рейтинге. Сейчас я прекрасно понимаю, что все то время, проведенное с самой собой сделало из меня интроверта. Я совершенно не люблю вылезать из-за компьютера и, скажем, обниматься дольше минуты. Но моя сестра любит и настаивает на долгих объятиях и прочих контактах. Я всегда чисто на машинальном уровне стараюсь избежать этого, но ей это не нравится. Однажды мы очень сильно поссорились и примирение происходило в виде очень долгой беседы, в которой сестра очень долго извинялась за свое поведение в прошлом и уверяла, что больше не будет заставлять меня ничего делать по ее воле(Я, как младшая в своей семье всегда была служанкой в нашем доме, когда маме и ей было лень что-либо принести из другой комнаты), что если мне что-то не нравится, то мне просто нужно это сказать. Что ж. Сейчас ситуация у нас такая: Я все еще девочка принеси-подай. Все еще боюсь сестру, но уже не сколько если ударит, а сколько если обидится или накричит. Ничего не могу сказать во время серьезных диалогов, ибо то, что я хочу сказать обычно это "оставь меня" или "пожалуйста, перестань говорить". Я ненавижу, когда у нее просыпается необузданное чувство любви, в котором я, как в ловушке, обречена находиться, ведь она намного сильнее меня(и мы в разных весовых категориях). И, что самое ироничное, она полностью игнорирует мои "мне это не нравится" говоря, что "тебе все не нравится". Из-за нее в моей мимике появилось множество недовольных жестов, появившихся из-за того что я многое уже просто терплю. Она думает, что любовь проявляется только в объятиях, поцелуях и покупках, НО Я ТАК НЕ МОГУ. Я знаю свою сестру и не хочу, что бы ей что-то не нравилось, но я уже просто не могу. Когда она хочет общения бывает три вида концовки: 1. Я вообще забиваю на свои дела в интернете и она забирает меня до победного, пока не пробьет 12 ночи. 2. Я намекаю, что мне нужно в, как она это называет "поглощающие меня интернеты", и, так как ей самой нужно что-то делать мы мирно расходимся. и 3. Концовка на данный момент времени; она выговаривает мне то, что она ненавидит мою зависимость и то, что я молчу не идя на контакт.
Ни из-за кого, кроме сестры, я так много не плакала. Быть честной я в последние пять лет ни из-за кого не плачу, кроме нее. Возможно, что я делаю из мухи слона, но меня разрывает на части из-за всего этого. Я ее одновременно очень сильно люблю и просто терпеть ее не могу. Возможно я забыла много чего написать, но думаю последнее, что я напишу, будет тем, что мама совсем не лезет в наши отношения. Иногда кажется, что для нее мы один организм, именуемый "девчонки".