С мужем в браке 6 лет, детей нет. Ему 26, мне 27.
Познакомились по программе в другой стране (была группа около 20 людей), он мне очень понравился и я всячески пыталась ему понравится, общаться, находится рядом.В итоге я привлекла его внимание и мы начали встречаться. Но также сильно как я хотела этих отношений я резко расхотела когда мы начали. Как-то я разочаровалась, или интерес пропал, не знаю. Повстречавшись буквально неделю он мне сообщает, что полюбил. Естественно я не могла ответить взаимностью. В те дни мы были в поездке в горах. По пути обратно я проводила время с другими участниками. Когда вернулись с гор я ему предложила прервать и сделать паузу. В тот момент он узнал, что у него дома у мамы серьезная болезнь, от которой мама мамы в таком же возрасте умерла.
Потом мы все собрались праздновать праздник в доме, где он проживал, было весело и я осталась у него ночевать. Мы лежали на разных кроватях и разговаривали всю ночь. Ничего не было. Так мы и помирились. Я ему рассказывала про своих бывших и эти истории он до сих пор часто вспоминает. Думаю его это очень задело, потому что я у него первая. До этого ему нравилась девочка с универа, но она ему не отвечала взаимностью.
1.

Спустя буквально еще месяца 3 он мне предложил поженится. Без предложений, просто лежа в кровати. Я согласилась.

Мы расписались через два месяца, а еще два сделали свадьбу. Вся подготовка была на нашей стороне и свадьба была в моем городе. Они купили какое-то ему тонкое-притонкое кольцо с рук, которое постоянно меняет свою форму под воздействием предметов в руке, а мне купили мы сами с мамой в ювелирном хорошее. На свадьбе он был грустный, почти на всех фотографиях он с кривой, натянутой улыбкой. После свадьбы мы поехали на море, снимали квартиру и наверно от того что ожидали другого друг от друга начались первые мои обиды. Хороших воспоминаний у меня нет. Мы приехали, пожили несколько недель у моих родителей, там начали ссорится, потому что у мамы всегда права она и никого другого она и слушать не будет, а он к такому не привык. Там же наверно и увидел отношение моих родителей. Папа на своей волне с какими-то вечными детскими идеями, с друзьями которые всегда помогут, а по факту нет, ничего в жизни и не достиг и мама, вечно этим недовольна, с детства ругань их, он и руку прикладывал, последнее время выпивает почти каждый день. Они никуда вместе не ходят, не ездили, я не понимаю почему они вместе.

Сняли квартиру, съехали. Я не могла найти долго работу, и дома я ленилась все делать, лежала, часто болела голова и я дальше лежала. Иногда мужу придя с работы нужно было готовить есть. Интим тоже как-то, я и не помню. Но часто упрекал потом в ссорах, что настолько мало, что думал я где-то на сторону хожу. Я нини.

Через два года мы уехали в другую страну. Было много моих истерик по бытовым вопросам. Было много ссор. Но мы вместе. Какие-то мелочи которые для меня важны ему до лампочки, он считает это ерундой и напрягаться не будет, это мне нужно забить.

Он не проявляет ко мне никакой нежности, он не смотрит на меня особым взглядом, не гадит. Массаж делать - его это раздражает. Не было подарков на годовщины, если и были то покупал только в день праздника, цветы - ну тоже очень редко и то один цветок. Хотя на первый день Валентина и открытку мне сам сделал и торт сам сделал... Я согласна, что цветы и подарки это все временно, и то не у всех. Но и такого времени я не помню. Для меня главное проявление чувств. Я часто говорю ты меня не любишь. А он злится. Когда я хочу поговорить он злится, когда я плачу он никогда не утешит, будет стоять в другом конце комнаты а потом говорить что я манипулирую, но мне горько и обидно! Потом я смирилась с его холодностью. Но как только я вижу как он общается с другими людьми меня накрывает (либо разницы особой не вижу, либо со мной пренебрегает). Когда я его прошу что-то сделать, он говорит, ты что сама не можешь? Я прошу банку открыть, а он мне рассказывает как воздух под крышку запустить! Он не дает мне чувствовать себя женщиной, нужной. В свою очередь он всегда говорит, я могу сам себе еду приготовить, я могу и это сам сделать, и то. Я просто пустое место. Но я то его люблю. А он? И я так больше не могу. Одну минуту я говорю себе, все, уйду и все, сниму себе комнату, поживу отдельно, а другую минуту - я жизни себе такой не представляю. Будет все напоминать, буду рыдать постоянно. Будет подниматься давление, будет плохо. И иду, и мы миримся. Потом все опять по кругу.
Я не чувствую ни духовной близости, ни физический (прикасания). Все воспринимает в штыки.
Когда домой к родителям приезжает так там готов целый день работать и помогать, а я не могу допросится что-то сделать. Все потом, а потом "почему ты мне тыкаешь?". Там готов и предложить сам свою помощь, а со мной он ничего не может делать, я что-то скажу не так сразу злится. Он может и помочь, но только тогда когда на это у него будет настроение, но не тогда когда я начинаю. А потом.
Когда он решил купить машину я его поддержала и сказала давай поедем и посмотрим, там ему говорила, покупай если твое, смотри сам, я поддерживаю. Купил. Когда мы обсуждали два года завести собаку, и должны были ехать в воскресенье смотреть, я чтоб не "тыкать" молчала, а потом когда сказала вечер уже, он говорит, надо было сказать. Ты же заинтересована! В данной ситуации я еще раз убедилась, что мои интересы как и я для него ничего не значу.

2.

Вообщем, я созависима, а он контрзависим. Про поход к психологам - это же деньги, а у нас и так от зп до зп. Он никогда в жизни на это не согласится. Я уже просто не знаю что делать. И боюсь принимать факт, что развод неизбежен. Но я хочу быть счастливой, а не все время в напряжении. Я не могу расслабится, потому что мне опять будет больно.