Здравствуйте, Елена!

Сейчас Вы, в смятении, сомнениях, не знаете, чему доверять - своим знаниям о психологии мужчин, или тому, что видите, чувствуете. Вы устали и запутались в отношениях, своих взглядах. В таком состоянии сложно принимать верные решения и трезво оценивать реальность. Мне хочется вас поддержать и помочь Вам. К сожалению, Вы не написали, в какой помощи нуждаетесь. Поэтому то, о чем я напишу, будет только моими предположениями и гипотезами.

Вы умная и компетентная женщина, которая хорошо разбирается в мужской психологии. И вот три месяца назад Вы встречаете мужчину, поведение которого выбивается из вашей концепции. Он исключение из правил, некий вызов вам, некая тайна, загадка. И Вы в свою очередь принимаете этот вызов и уже три месяца пытаетесь разгадать "его тайну". Вы в растерянности и не знаете, какие отношения выстраиваете с ним. Вы заняты тем, что относите его то в категорию "нормальных", то в категорию - "бабник". Звучит как-то сухо и механистично. И это больше относиться к играм разума.

Елена, а что между этими полюсами? Какой он человек? Попробуйте смотреть на него не как на концепцию, а как на человека со своими особенностями, представлениями о жизни, об отношениях между мужчинами и женщинами, со своими взглядами на семейные отношения, со своей историей, со своими предпочтениями. Для этого вам нужно признаться самой себе, что между вами вот такие отношения, похожие на карусель. Неизвестно, что ждать завтра, на какой лошадке поедете, кто окажется впереди, а кто позади. И оба в пределах досягаемости, и в то же время не вместе. Я не знаю, как будут дальше развиваться ваши отношения, они очень молоды (им только три месяца).

Елена, разрешите себе не торопиться, дайте себе время и пространство для того, чтобы понять, чего вы ждете от отношений, какие отношения хотите выстроить, что ожидаете от своего партнера, что готовы сами вложить в развитие отношений. И в этой ситуации правило "не спрашивать" мешает вашему общению. Как так случилось, что вы не спрашиваете?

И еще мне хочется откликнуться на вашу фразу "Он - красивый молодой человек, но немного не "моего уровня" и социального слоя (неграмотный, не совсем обеспеченный и т.д.). Но меня это не отпугнуло, и я разрешила ему мне звонить". Вы сразу влюбилась него и вас тянет к нему. Это еще один пласт ваших отношений с партнером - чувственный. Попробуйте поразмышлять, почему вас притянуло именно к этому человеку.

Люди выбирают друг друга не случайно. Иногда мы выбираем партнера, потому что еще в детстве сформировали его образ. "Красивый принц, на белом коне..." Большое значение в этой ситуации играют детская влюбленность, любимые братья, дяди и другие значимые взрослые.

Другой вариант, мы ищем человека, который бы нас дополнял. Например, знакомимся с человеком, который обладает такими чертами характера, которые мы хотели бы иметь. Или наоборот, наделяем другого таким чертами, которые не признаем в себе. Это дает нам внутреннее право не видеть своих недостатков.

Третий вариант, мы ищем партнера "похожего" на родителя, либо со знаком "плюс", либо со знаком "минус". И если мы выбираем партнера совершенно не похожего на отца, то это может свидетельствовать о наличии неразрешенного внутреннего конфликта в отношениях с отцом.

Елена, какая из этих причин ваша, я не знаю. У вас есть возможность исследовать причины сложившихся отношений, и распутать клубок. Хорошо на этом пути найти человека, собеседника, который будет помогать вам в ваших исследованиях.

Желаю удачи!